Oi, eu sou Felipe, do seu "Jornal da Comunidade".
Estou aqui hoje com o prefeito do Rio de Janeiro,
que veio até aqui, a Cracolândia,
disposto a tomar uma providência ainda hoje.
Não é isso, prefeito?
É verdade, Felipe, que a prefeitura do Rio veio,
ela está presente num momento como este.
Vou pedir ao câmera para registrar as imagens.
-Michael, filma aí. -Aqui do lado.
São moradores de rua fazendo o uso de crack.
O que é isso, Celso?
Segura ele aí, Ivani. Por favor. Estou filmando.
São imagens bastante derrubadas.
Imagens feinhas que não podem continuar
porque às vezes a família passa na avenida lá embaixo,
está indo para o shopping
ou indo para o restaurante com os filhos,
e vê uma cena lamentável como esta.
Perdem até a fome, então isso tem que acabar.
E quais são as medidas que o senhor pretende tomar?
Olha, Felipe, eu pretendo melhorar o visual desse povo.
Deixar um visual, como diz a juventude hoje em dia,
mais bacana, não é?
Vou deixar eles bem arrumadinhos, bem vestidos.
A pessoa não vai conseguir distinguir se é um mendigo crackento
ou se é um estudante de humanas.
Equipe, vamos começar o trabalho? Passa um pano na turma, por favor.
Bom, como o senhor deve ter visto,
são muitas pessoas aqui.
Eu diria até que são centenas e centenas de pessoas.
O senhor acha que consegue resolver tudo isso ainda hoje?
Com a graça de Deus, Felipe.
Com a graça de Deus, nós vamos conseguir, sim.
Nós vamos maquiar só a parte da frente,
só a cara do mendigo, né?
É realmente a parte que assusta, que agride quem olha, né?
Eu vou padronizar todos eles, vou tosar o cabelo,
nós vamos dar um banho neles, né?
O caminhão do Corpo de Bombeiros já está chegando com a mangueira
pra gente dar o banho.
Você sabe que a gente teve um verão muito quente este ano,
então tem muito cecê acumulado, né?
Se sobrar um tempinho,
a gente vai espirrar um Pinho Sol em cima deles.
E de resto, prefeito?
A gente vai a um projeto que a gente vai começar agora.
É para distribuir talheres de inox
para acabar com essa coisa
dos moradores de rua usuários de drogas
de ferver a heroína com colher enferrujada.
Convenhamos, Felipe, não é nem um pouco elegante, né?
E o senhor acha que vai ser recebido
com entendimento deles?
Que eles vão, de fato, respeitar todas as suas propostas e tudo o mais?
Eu não tenho dúvida.
Olha, Felipe, eu não tenho dúvida,
até porque esse povo não tem nenhum tipo de discernimento mais.
Se você perceber, tem um ali que está, há dois dias,
transando com um cano de escapamento de um Chevette.
Está engatado lá.
Eu já prometi um suquinho Del Valle para todo mundo.
Eu tenho certeza de que a gente vai ser bem-sucedido aqui.
Vou pedir pra maquiadora, por favor.
Passa um batom em cima dessa herpes dela aí?
Faz um reboco na boca dela, por favor?
A mendiga vai ficar tão bonita, Felipe,
que logo, logo vai arrumar um marido, hein?
Está ótimo.
Prefeito, muito obrigado.
Só mais uma perguntinha, por gentileza.
Qual é o próximo passo, prefeito?
Você sabe, Felipe, que a saúde é uma preocupação da nossa gestão.
Então nós vamos tirar todos os pacientes que estão lá
agonizando no leito do SUS e nos hospitais municipais
e vamos jogar todo mundo no lixão de Gramacho.
Não é?
Vou substituir eles por meninos bonitões lá da igreja.
Está ótimo.
Muito obrigado ao prefeito do Rio de Janeiro
que esteve conversando com a gente aqui hoje.
Este é o jornal da sua comunidade. Eu sou Felipe. Até a próxima. Tchau.
Amor, olha que lugar lindo este aqui!
Meninada boa, gente bonita, né?
Ah, é muito gostoso passear aqui!
Olha aquele ali de cabelinho cortado!
Olha! Aquela ali está de unha pintada, amor. Olha só!
Ai que bacana!
Muito bom essa gente bacana, maravilhosa, trabalhadora.
Que cidade maravilhosa! Esse prefeito mudou esta cidade, né?
Que homem...
