VIRAL - EPISÓDIO 1 (1)

Vem cá, essa Carol você conhece de onde?

-Facebook. -Boa!

-Mas você já estava em Macaé? -Não, fui pra lá.

Você foi até Macaé comer a mulher?

-Pô, Macaé é longe. -Pra caralho, mas valia, cara.

Ah, nenhuma mulher vale 3h de viagem, cara.

Não vale mesmo! Se a Isis Valverde me ligar amanhã e falar assim:

"Rafa, eu quero te dar!" Eu vou falar: "Onde você está?"

Tu ia! Tu ia na hora.

Às vezes não vou a Copacabana, que é longe.

-Mas você dormiu lá? -Não, não.

Você foi pra lá foder e voltou... Bate e volta em Macaé?

Caralho... Mas o que ela tem de especial?

Ela tem três tetas, a mulher? Qual é a especialidade...?

Não, ela me falou umas putarias no Facebook.

-Mas valeu? -Valeu!

-Mas valeu muito? -Valeu.

É isso que eu estou falando, entendeu? Minha teoria é essa.

Em 90% dos casos, uma punheta resolve.

Você já está em casa, está sozinho...

Você não precisa dar aquela desculpa esfarrapada,

que você fica constrangido de ter que ir embora correndo,

porque você não quer mais ver aquela mulher.

-Você não pega Aids... -Ah! No seu caso, inclusive,

isso aí já virou um modelo de vida pra você.

-E faz quanto tempo, ela? -Três meses.

Há três meses você não fode?

-Puxado, hein? Caralho. Pesado. -Punk!

É, pesado...

-E tu? -Três horas.

Três horas? Impossível! Você está comigo há duas horas.

Pois é, tem uma hora de sobra aí.

-Quem era? -Nathalia.

-Nathalia? Que Nathalia? -Aquela atendente da Renner,

que gosta de morder.

-Sei... -Porra, excelente!

-Ela deixou marca? -Pô, deixou, aqui.

-Vê se não tem uma aqui. -Caralho...

Deixou a marca Nathalia de ser.

Já falei pra ela que na próxima vez vou comer ela só de quatro,

que daí dá pra eu coordenar aqui...

Como é que vai ser agora? Já pensou nisso?

-O quê? -Você. Como você vai transar agora?

-De camisinha, óbvio. -Sim, mas estou dizendo,

você vai falar pra mulher que você tem Aids?

-Não. -Você tem que falar. Puta, é um...

Porra, a mulher tem o direito de saber

-que ela pode se foder com você. -Sim, mas...

Sim, é. Vou... Não, eu vou falar.

Mas daí você vai falar o quê? "Oi, tudo bem? Eu tenho Aids."

Você nunca mais vai transar com ninguém.

Porra, eu não vou falar assim. Eu vou sentir o momento, entendeu?

Como é que sente o momento da pessoa pela... Faz assim:

-"Hum, acho que esse é o momento." -Caralho, Rafa, sei lá...

Eu não vou... É isso que você quer? Quer que eu não fale?

-Eu não falo, então. -Não, você tem que dar um jeito.

De repente você espera criar confiança.

Quando eu falei...

Aí você só vai começar a transar com mulheres com Aids agora.

-Não. -É o grupo das Aids. Não?

Não. Isso nem pode, inclusive. Sabia?

E essa Carol aí... Será que foi ela? Caralho...

Pra ficar falando putaria em Facebook, fala.

Agora, pra dizer que tem Aids, não diz, né.

-Acho que não foi ela, sabia? -Como você sabe?

Sei lá. Não sei...

Mas a cara dela? Não sei.

Você não tem cara que tem Aids, e você tem Aids.

Não, não estou dizendo que tem uma cara de que tem...

É... do jeito dela...

Como é o jeito de quem tem Aids?

É, não tem jeito de quem tem Aids.

A gente vai chegar lá, vai descobrir.

Você tem razão. É uma intuição.

Se for ela, eu vou ficar... Você vai ficar puto?

Eu vou ficar muito puto. Vou dar um socão na cara.

"Porra, passou Aids pro meu amigo? Caralho!

Vai foder a vida do outro!"

Não. Não pode.

Inclusive, eu nem estou tão ligado em descobrir

quem foi que me passou Aids, não. Estou mais ligado

em avisar que pode ser que eu tenha passado pra ela.

Ah, eu quero saber.

Quero saber mesmo! Vou marcar a cara.

Isso não vai mudar nada na minha vida, brother.

Já tenho essa porra.

Talvez... Ela pode nem querer fazer o teste.

Porra, se me aparece uma mulherzinha dessa que eu como

dizendo que tem Aids, com o teste na mão,

eu faço quatro seguidos.

E o meu teste, como é que deu aí já?

Está aqui em algum lugar.

Qual é o resultado dessa porra?

Ó, vamos ver! Tchã-rã!

-Você não tem Aids. -Ah, sabia.

Isso aqui é legal, hein, esse negócio, que ele sai da saliva.

Legal, né, cara? Pô, meu tio conseguiu, cara.

Trabalha numa porra de uma ONG.

Pô, nem vende ainda.

Que foi, que isso? Quer parar?

-Encosta o carro aí, porra. -Caralho.

-Que isso? -Quase que eu bato.

-Não é a Aids, isso aí? -Que Aids, o quê, cara?

-Eu engasguei, porra. -Tem certeza que não é Aids

fazendo isso aí em você?

-Tomar no cu, porra! -Quê?

Tu acha que Aids faz as pessoas tossirem?

Será que Aids faz o quê?

Já viu aquele filme do Tom Hanks, "Filadélfia"?

Porra, a Aids faz ganhar o Oscar. Do caralho!

Acho que eu quero pegar Aids agora.

VIRAL

Mas como é que você vai falar isso pra ela?

Cara, acho que eu vou ser direto, assim.

-Vou ser... claro. -Sim, não.

Mas tipo o quê? Vamos supor que você esteja falando pra mim.

-Tipo "Oi, Rafa. Tudo bem?" -Tudo bem, Beto?

-Como é que você está? -Opa.

Tudo bem? Nossa, você está de barba. Está lindo!

-Só pra eu entender, você é gay, né? -Claro, você me passou Aids,

-eu sou gay. -Não necessariamente.

-Podia ser uma seringa, podia ser... -Tá, tá bom.

Eu sou gay, porque você me passou Aids.

-Eu sou gay. Tudo bem, Beto? -Tá.

-Quanto tempo. -Você está estereoti...

-Você está estereotipando os gays. -Quanto tempo!

-Tudo bem? Quanto tempo! -Tudo ótimo.

-Então, a gente tem que conversar... -Para, espera aí.

Deixa só eu te apresentar meus trigêmeos,

-filhos maravilhosos que adotei... -Trigêmeos? Que porra é essa?

...e que dependem de mim pra sobreviver.

Vêm cá, meninos. Vêm conhecer o tio Beto!

Opa, tudo bem, criançada?

Então, tenho que conversar com o papai.

Espera aí, deixa eu atender só a mãe. Minha mãe,

rapidinho, que está superdoente, precisando de auxílio meu.

Ai, meu Deus, que drama! Alô, mãe.

Rafa, eu tenho Aids.

Gostei. Achei firme, decidido, leve, solto. De novo?

-Eu tenho Aids. -De novo.

-Eu tenho Aids. -Pra ela.

-Eu tenho Aids. -Quê?

É isso mesmo, eu tenho Aids e tem chance

-de eu ter passado pra você. -Ou você ter passado pra ele.

Não, não, não, não, não, que a gente transou de camisinha.

-A primeira vez. Depois, não... -"Nice"!

Olha, eu trouxe um teste que você pode fazer.

Eles colhem pela saliva, é em menos de 20 minutos.

É supertranquilo. "Pa, pum". Eu mesmo fiz.

Passei assim na gengiva, a saliva. Excelente, supertranqui...

Quer dizer, tranquilo pra mim, que não tinha Aids.

-Eu não tenho Aids! -Não tem Aids, não tem...

Olha, faz o teste, Carol.

Ô Beto, quando que você soube disso?

-Eu soube faz duas semanas. -Ai, caralho!

-Eu vou morrer. -Calma, calma. Não...

-Eu vou morrer? -Não, ninguém vai morrer.

-Mais ou menos, né... -Ô, cala a boca.

-Eu só tenho 19 anos... -"Nice"!

Olha pra mim. Vai ficar tudo bem.

Não vai! Eu tenho Aids!

Não, isso a gente ainda não sabe.

Você comeu meu cu, Beto!

-Eu te dei meu tesourinho... -"Nice"!

-Olha, vamos fazer esse teste? -Tá.

-Tá? -Dá pra viver com Aids?

Claro que dá. Tem gente que está vivendo aí

há um tempão com Aids, está superbem.

-Tipo, quem, assim? -Tipo...

Tem o... Como é que é? O...

O... aquele...

Todo mundo morre nessa porra!

Nada! O Silvio Santos tem Aids.

-O Silvio Santos tem Aids? -Muita Aids. Tem muita Aids.

Eu não sabia que o Silvio Santos tinha Aids.

Ninguém sabe. Ele até pede pra ninguém comentar.

-É ultrassecreto. -Ele é velhinho, né?

Super! Você vê? E tem Aids. Está tranquilão. Quer dizer...

Ter Aids é muito tranquilo. Eu, por mim, tinha Aids.

Se quiser me passar Aids agora, tipo, a gente pode...

-Cala a boca, Rafa. -Tá, eu faço.

-Vamos fazer o teste? -O que eu tenho que fazer?

Seguinte, você só vai esfregar isso aqui no...

Na sua bochecha. É muito simples. Aqui, ó.

-Assim? -Isso.

-Foi? -Não. Passa...

-É... Tá. -Tá bom?

-E agora? Hein? -Esperar.

Vinte minutos.

Como será que ele pegou Aids, hein?

-Quem? -Ué, o Silvio.

-Do Celso Portiolli. -Quê?

-É. Celso Portiolli. -Claro que não! Não, mentira.

Ninguém pegou Aids de ir no Celso Portiolli.

Ou de agulha compartilhada.

Ah, sim. Porque o Silvio Santos é um cara que não tem dinheiro

-pra comprar a própria seringa. -Não, animal!

Estou dizendo é que ali na hora, todo mundo chapadão,

ninguém sabe de quem é a seringa, vai passando.

Sim, você está dizendo que o Silvio Santos injeta heroína?

Estou dizendo que ele poderia injetar heroína,

inclusive até justifica o fato dele sempre usar manga comprida.

Já viu ele de manga curta? Nunca vimos.

-Isso não tem nada a ver, não. -Claro que tem a ver.

Tem muito a ver... Que nem o Roberto Carlos

e o negócio da perna mecânica. Nunca vi de short.

-Que Roberto Carlos? -O cantor.

Ele tem uma perna mecânica?

Claro, que nem o Wagner Montes. Não sabia?

Gente, espera aí. Espera aí que está foda pra mim.

Você está me dizendo que o Roberto Carlos

não tem uma perna, e o Celso Portiolli e eu temos Aids?

Não, calma. O Celso Portiolli não tem Aids!

-Não sabemos se ele não tem Aids. -Não tem Aids...

O Celso Portiolli tem Aids... Não tem Aids.

Olha só, gente. Quanto tempo falta esse negócio?

Ah, está quase.

Ou o Silvio Santos foi ao cinema e sentou numa agulha contaminada.

Ah, sim. Porque isso acontece todo dia.

No Cinemark, a coisa que mais acontece é isso.

Claro que não, imbecil! O Silvio Santos

nem vai ao cinema, pra começar. Ele tem um cinema!

Pior ainda. O cara pegou em casa Aids, olha o perigo!

Sim, claro, a empregada pegou uma agulha infectada

botou em pezinho a agulha na cadeira, o Silvio Santos veio ver filme...

Não sei, às vezes ele não pagou o FGTS...

Quer saber? E se eu tiver Aids também,

-o que que tem? -O que é que tem?

-Eu sou um ser humano acima de tudo! -Claro, isso aí.

-Não importa, isso aqui é sangue! -Não importa.

Não importa, o que importa aqui sou eu,

o que importa são as pessoas que estão ao meu redor!

-Isso aí! -Olha só, Beto,

eu vou me juntar a você, tá? E juntos, nós vamos mudar

a mentalidade preconceituosa das pessoas.

Seremos um grupo.

Aqui, ó. Ih!

Você não tem Aids.

-Eu não tenho Aids? -Não.

Eu não vou morrer...

Caralho, eu não vou morrer!

Porra, puta que pariu! Cacete! Porra, não vou morrer!

Obrigada, meu Deus! Eu vou viver mais 60 anos!

-Eu faria o teste de novo... -Eu não estou acreditando!

-Vamos lá. -É isso aí! Vamos tirar a roupa!

-Porra, filha da puta! -Vamos lá, vamos embora.

-Eu não acredito! -Vamos embora.

Bom, Carol já foi, não é a Carol.

-Chegamos a essa conclusão. -Não. Você está com fome?

Estou com fome, morrendo de fome.

Vem cá, gostosinha essa Carol...

-Coxão... -Tu viu?!

Pô, e ousada, hein? Cu e o caralho! Que que é isso?

-Vale a viagem a Macaé, não vale? -Porra...

É que essas novinhas de hoje em dia, o problema é esse.

Elas são muito mais preparadas que as de 40,

porque elas já nasceram na internet, já viram muita piroca.

-Quem é a próxima aí? Fernanda, né? -Fernanda é a próxima.

Fernanda, eu acho que é só amanhã, cara.

Não, vamos hoje logo, que eu já estou no embalo!

Mas ela não pode, ela falou que só pode amanhã.

-Você ligou pra elas todas? -Não, mandei mensagem, e-mail...

-Conseguiu falar com elas todas? -Na verdade, faltam algumas,

mas as primeiras cinco já estão confirmadas.