NOITE FELIZ
É pra me fuder, é pra me fuder. Eu vou te contar...
Vem cá, seu animal. Não sabe que é pra dar seta antes de fazer curva?!
Desculpa, amigo. É que, meia-noite, hora de rush, isso fica uma loucura...
Ó, eu vi que tinha uma nuvem carregada na minha frente,
eu reduzi, quando eu fui tirar, nem vi que você estava atrás.
Ah, não viu? Então tava cego, né?
Porque não é possível não perceber um 17 renas, turbo, cabine dupla,
com farolzão de milha alí na frente daquela sua charrete!
Quê isso, amigo!
Olha o estado que você deixou meu trenó!
Fica calmo que eu conheço um duende,
amigo meu, que é um excelente funileiro.
-Graças a Deus. -Mas agora só depois do ano novo.
Cê tá de brincadeira comigo, né?!
Meu amigo, eu trabalho! Daqui 10 minutos,
eu tenho que fazer Morumbi, Campos do Jordão
Petrópolis, pra depois fazer a casa do Luciano Huck.
Que isso, meu amigo! Cê acha que só você trabalha, rapaz?!
Eu tenho 10 minutos pra fazer Favela do Paraisópolis,
Jardim Ângela, Capão Redondo
Pra finalizar no programa de Natal do Ratinho!
Olha sua barriga. Magrelo desse jeito, deve tá desempregado.
Que magrelo, rapaz! Isso aqui é questão de profissionalismo!
Região que eu faço é só vitrô de banheiro!
Entro e saio rapidinho!
O corpo nem grita e ainda agilizo meu trabalho!
Então vamos agilizar o meu lado.
Eu quero saber se seu seguro cobre terceiros ou não.
Quem bate atrás que paga, rapaz. Você que bateu, você que paga!
Eu bati atrás? Você me cruzou a frente, seu filho da puta!
-Filho da puta? -Filho da puta!
Você sabe com quem você tá falando, rapaz?!
Você que não- Meu amigo,
uma Barbie do meu trenó
paga todos esses bambolês vagabundos
que você entrega por aí.
Vai estampar caminhão da Coca-Cola!
Ó, um telefonema e eu te fodo! Vou te fuder é agora!
-Fode aí. -Vou falar com minha advogada.
Ligar "Fada do Dente".
Não, não, não! Pelo amor de Deus!
Fada do dente não, pelo amor de Deus!
To com problema de documentação do meu trenó!
-Foda-se! -Pera aí, pera aí, ó!
Ó lá, um vovô se aproxima.
Opa, o que que foi que aconteceu?
-O amigo... -Deixa que eu falo.
O que acontece é que esse pé-rapado aqui
arrebendou minha 17 renas, dá uma olhada alí.
17 renas?
Não, e eu fiz mercadoria importada pra entregar
não sei nem como é que eu faço.
Rapaz, eu tô lembrando de você. Você faz que região?
Faço Bangu 1, Caramdiru e Fundação Casa.
Aliás, rapaz, passa a rédea.
Passa rédea, passa celular, passa saco de presente.
Você passa... Você passa fome, hein, meu amigo?
Vai, vai, passa a rédea.
Você quer tomar tiro na touca ou no pé?!
Calma! A rédea tá no contato lá.
Toma tudo aí. Toma celular.
Vem cá, me fala uma coisa.
Esse seu trenó aí, ele tem segredo?
É, duas relinchadas pra direita, uma pra esquerda.
Feliz Natal.
E agora?
Relaxa, amigo. Te dou uma carona.
To indo lá pro Morumbi. Vou fazer Favela do Paraisópolis.
Nossa, a região tá violentíssima.
Pois é.
Hoje em dia não da pra acreditar nem em Papai Noel...
