Schrottprodukte in Facebook-Anzeigen - Warum wir sie kaufen | STRG_F
. Wird euch auf Facebook auch immer so viel Werbung für seltsame Produkte angezeigt?
* Musik *
Ah! Das ätzt dir die Haut weg!
Ich hab mich gefragt, wo kommen diese Produkte her
und warum haben die so viele gute Bewertungen?
Die Geschichte beginnt auf meinem Dachboden.
Ein Ort voller Niederlagen.
So'n paar Gadgets, die ich gekauft hab,
die vielleicht nicht so wirklich kaufenswert waren.
Also so Quatsch-Käufe.
Ich hab richtig viel Geld dafür ausgegeben.
Hier hast du die beiden Dinger und dann kannst du hier
vernünftig als Unterlage arbeiten. 150 Euro.
Das ist ein Trinkbehälter, den man mit App warm und kalt machen kann.
Also wenn du Kaffee oder Tee reinmachst, kannst du...
Boah, riech mal dran! Was kostet das? Vielleicht 50 Euro?
Hier, ein Portmonee, was ich mir mal gekauft hab.
So'n Tracker-Chip, womit man dein Portmonee tracken kann danach,
dachte ich. Das hab ich vorher vielleicht nicht richtig gelesen.
Wahrscheinlich auch... 40 Euro.
Wer weiß, was du am Ende brauchen kannst und was nicht?
Da muss man erst mal viel kaufen, um die Perlen sich rauszufischen.
Oha, da ist noch Schnaps drin. Boah, bäh!
Mini-Überwachungskameras sind der letzte Scheiß.
Oooooch, im Fantasialand, glaub ich.
Vor zwei Jahren hab ich ganz viel weggeschmissen hier.
Und jetzt ist wirklich nur noch das Wichtige hier.
Ist das traurig, wenn meine Mutter das sieht!
Das darf ich gar nicht erzählen.
Hab ich nicht mal aufgemacht, weil ich dachte, das ist so'n Scheiß.
Das ist echt etwas unangenehm jetzt.
Das sind Brain-Pillen, dass man smarter wird.
Ich glaub, da machst du mehr kaputt. Aber die hab ich mir bestellt, blöd.
Gut, gehen wir mal runter, da hab ich noch ein paar Sachen.
Das ist irgendwie ein Schlüsselbund, ich hab's nie zusammengekriegt.
Knete, womit du Kabel und so fixieren kannst.
Da machst du so, machst 'nen Knethaufen hin und das Kabel rein,
dann wird das irgendwann hart.
Eine Weinflasche an eine Fahrradstange machen.
Hier dreh ich die Dinger.
* er pustet *
Dann wurde dieses Kissen angepriesen, dass man nie wieder Probleme hat,
im Flugzeug oder in der Bahn zu schlafen.
Damit haben sie mich bekommen. Ich demonstrier das mal eben.
Okay, ja, Helden sehen anders aus.
Ich werd schon ganz müde.
Sensor Wake soll dich mit Geruch wecken.
Peppermint, Schokolade, Espresso. Ich wurde davon nicht wach.
Kann einem mal 79 Euro wert sein. Das scheiß Internet lügt dich an.
Gunnar, warum kaufst du dir den ganzen Kram?
Naja...
Ja, das ist schon viel Scheiß, aber man wird schon angefixt
durch Werbung im Internet, ne? Dann sieht man das
und dann hat das schon 15.000 Likes oder so auf Facebook.
Dann denkt man sich, cool, 15.000 Leute können nicht irren.
Irgendwie finden die das geil.
Wahrscheinlich find ich das dann auch geil.
Meistens stellt sich dann heraus, das ist nicht so geil wie gedacht.
Aaah, oah, das tut richtig weh!
Das Internet ist voll von diesen Gegenständen,
die angeblich das Leben toller machen.
Auf Facebook wird besonders getrommelt.
Es gibt Versprechen, die einen oft aufhorchen lassen.
Unkaputtbare Seifenblasen, damit haben sie mich auch.
Unkaputtbare Seifenblasen, spezielle Superkameras,
Staubsauger für die Haut, alle möglichen Neuheiten.
Wie auch diese Ohrenreiniger oder dieser Reißverschluss,
den viele allerdings am Ende für Schrott halten.
Für diesen Film mach ich jetzt noch einmal einen eigenen Test
und bestelle fünf Produkte. Guck mal hier, geil!
44,99 Euro, einen Sommersprossen- und Muttermal-Entferner.
Und das ist er. Außerdem bestelle ich Detox-Fußpads,
eine Mikroskop-Kamera, einen Mini-Flammenwerfer
und einen Bauch-weg-Trainer. Der Klassiker.
Gunnar Krupp, guten Tag. Ich interessiere mich für das EMS-Gerät.
Ich hab etwas Schiss, dass, wenn ich das auf meinen Bauch mache,
dass ich dann Verbrennungen bekomme. Ha ha, okay.
Ja, ja, nee. Ich dachte, na gut, alles klar.
Dann bestell ich mir das gleich, cool, danke schön.
Lieferzeit beträgt 26-49 Tage?
Was?!
Was im Shop sofort auffällt: Es gibt nur positive Bewertungen.
Und die Leute, die die Kommentare schreiben, heißen Wulff, Hirsch
oder Hoffmann, richtig einfallsreich.
Die Masche mit den Billig-Artikeln aus China läuft meist reibungslos.
Nur manchmal macht der Zoll einen Strich durch die Rechnung.
So, wir sind hier beim Hauptzollamt. Wie der Zufall es will,
ich habe mir Bullshit im Internet bestellt
und habe ein Schreiben bekommen, dass mein geiles Gadget,
was ich bestellt hab, leider beim Zoll gelandet ist.
Das holen wir jetzt ab.
Normalerweise ist das so, man müsste sich anmelden
bzw.man müsste so 2h einplanen.
Wir haben aber vorher angerufen, die wissen, dass wir kommen.
Auf uns wartet Herr Morgenroth...? - Ja.
Und sucht uns hoffentlich die Sendung raus.
Jetzt gehen wir mal zur Anmeldung.
Darf ich einmal kurz den Ausweis sehen? - Genau.
Woran lag es jetzt, dass... - Kann ich nicht genau sagen,
das wird nicht bei uns entschieden, sondern vermutlich in Frankfurt.
Es könnte sein, dass man dort 'ne Rechnung gesucht hat.
Wurde es jetzt schon einmal geöffnet? Nein.
In Frankfurt, ja. Ich vermute, die haben 'ne Rechnung gesucht.
Sie müssen ja Steuern zahlen darauf, 19 % Einfuhr-Umsatzsteuer. - Ja.
Eventuell Zölle. - Dann kann man so, ich mag das gar nicht sagen,
da kann man so Feuer aus dem Arm schießen. - Hmhm.
Also Sie zaubern in der Freizeit. - Eigentlich nicht.
Und das ist jetzt unproblematisch? - Ja. Das würd ich so sagen.
Sie wissen ja gar nicht, wie große Flammen da rauskommen.
Es wird nicht so sein, dass man Leute damit anzündet,
nehme ich an. - Nee.
Sie selber möchten sich sicher auch nicht anzünden. - Nee, das stimmt.
Gut, dann packen Sie bitte einmal noch zusammen.
Krieg ich das wieder zusammen? - Ja, bestimmt.
Kann ich den Karton hierlassen? - Nein, bitte nicht.
Wir wollen hier keine Burgen aus Kartons bauen.
Aber geil, was ich bestellt hab!
Er war überhaupt nicht überrascht, dass man Flammen
aus der Hand schießen kann, da hab ich mehr Reaktion erwartet.
Dass er denkt, boah, das ist ja cool. Aber nee.
Ganz trocken sagt er: Joah, pfff, ist nix Besonderes.
Ah ja, sehr gut.
Jetzt muss ich allein 58,56 Euro nochmal Zoll zahlen.
Ich frag noch mal nach gleich.
Ach, hier.
So Billig-China-Ware, gibt's das oft? - Ja, bestellen die Leute sich viel.
Das stimmt. Viele haben wahrscheinlich viel Zeit
und surfen durch die Welt... - Kennen Sie diese Facebook-Werbung,
wo immer so blöde Billig-Artikel kommen? - Nee.
Okay. Wird bei mir komischerweise immer angezeigt,
weil ich aber wahrscheinlich viel solchen Quatsch kaufe.
Aber bestimmt funktioniert das ganz toll.
Ich hoffe es, wär teuer. - Eben, genau.
So, vielen Dank. - Dann war's das schon. Ich freu mich, Tschüss.
Geil, ey! - Aber soll das...
Cool sein? Ja, ist auch cool. Oder war das nicht die Frage?
Funktioniert das wirklich?
Tja, für den Preis wird es hoffentlich funktionieren.
Test Nr.1. Ich bete, dass es funktioniert.
Wir gehen mal eben zu Lutz.
Gunnar. - Hallo!
Pass mal auf. - Was ist jetzt? Ah!
* Gelächter *
Ja, Flammenwerfer ist anders. Aber es kam was raus.
Aber wofür...? - Wie, wofür? Das ist einfach...
Äh, ja, das war die Zaubershow.
Es ist inzwischen Sommer geworden.
Das liegt daran, dass diese ganzen Sachen, die wir bestellt haben,
100 Jahre gebraucht haben, bis sie hier sind.
Also, alles ist jetzt angekommen.
Und zwar haben wir hier die Digital Microscope Camera,
1000-fache Vergrößerung, die sieht so aus.
Dann sind das hier die Detox-Pflaster.
Die kamen nicht weiter eingepackt, das ist die Verpackung.
Dann haben wir hier noch das Smart Fitness-Gerät.
Die mach ich mir dann hier...
Huh! Fuck! Ja, okay. Okay.
Das ist doch dumm.
Guck mal, das steht Toy Pen drauf. Dabei ist das doch kein Toy Pen.
Eigentlich soll es ein Muttermal-Entferner sein.
Okay, jetzt wird's medizinisch. Das, was dieses Gerät angeblich kann,
machen sonst nur Ärzte.
Skin Test.
Ich hab ein bisschen Angst, ha, ha!
Ich kann doch nicht, soll ich mir das rausschneiden damit oder was?
Soll ich das einfach machen oder was?
Es ist...
Ah!! Hast du das gesehen??
Hast du das gesehen? Das ätzt ja richtig die Haut weg!
Was war denn da? - Das hat gebrutzelt.
Ich bin doch nicht bescheuert und brenn mir meine Haut weg!
Das ist richtig schlimm! Ich drück noch einmal drauf.
Nee, ich mach das nicht. - Ist das heiß? - Es ist heiß, ja.
Ja, war ein Fehlkauf.
Immerhin, die Mikroskopkamera geht.
Wobei, der Ständer ist schon nach ein paar Sekunden Schrott.
Ist das gerade kaputt gegangen? Hä?
Doch auf den Bildern kann ich sehen,
was der Muttermal-Entferner angerichtet hat.
Näher geht gar nicht, okay. - Alter, das ist das?
Ja. Iiiiih!
Das darf man ja keinem zeigen, das ist richtig ekelig einfach.
Jetzt die Detox-Pflaster. Gut.
Okay. Ja.
Ist das dumm.
Ich würd sagen, ich lauf da jetzt den ganzen Tag mit rum.
Und guck am Ende des Tages,
ob sich da was getan hat.
Das riecht aber eigentlich wirklich, ich könnte es auch als Tee machen.
Guck mal, siehst du das, wie das staubt?
Ich mach das mal auf, ja? Da ist ein Pulver drin.
Ich probier das jetzt mal.
Schmeckt nach Tee, nach einer Mischung aus Kohle und Tee.
Alter!
Ja, aber was das jetzt ist... weiß ich auch nicht.
Aber es ist auf jeden Fall schwarz geworden, heftig.
Wir haben jetzt vier Sachen getestet aus dem Internet.
Das meiste ist kompletter Schrott.
Aber die große Frage ist, woher kommen die positiven Bewertungen?
Das finden wir jetzt heraus, wir googeln das mal
und ich glaube, wir müssen uns da was einfallen lassen und mal gucken,
ob wir selbst so'n Produkt auf den Markt bringen könnten,
was dann auch gut ankommt.
So, hier, ich mach mal den hier. So, das war's von hier.
Gut, räumen wir ein. Oah!
Aaah, es wird schneller!
Bevor wir zum Bewertungswahnsinn kommen,
will ich klären, wie gefährlich die Medizinprodukte sind.
Muttermal-Entferner, Detox-Pflaster.
Hier geht es schließlich um eure Gesundheit.
Wir sind jetzt bei Herrn Dr.Schneider vom UKE in Hamburg, Dermatologe.
Ich hab meine Sachen mitgebracht.
Und zwar fangen wir mit dem Detox-Pflaster an.
Sie wollen es vielleicht nicht anfassen, aber so sah das...
Ich hab diese Pflaster mir gekauft. - Ich hab da keine Berührungsängste
als Dermatologe, es ist ja von Ihnen. - Es ist von mir.
Sie sehen gesund aus.
Die Frage ist ja, kann so ein Pflaster
wirklich den Körper entgiften? Damit wirbt die Produktseite.
Unsere eigentlichen Organe, die für Entgiftung sorgen,
ist die Leber, die Niere, ist natürlich auch
über den Magen-Darm-Trakt, was wir ausscheiden.
Das sind die wichtigsten wirklichen Organe.
Die Haut hat da kaum 'ne Funktion.
Deswegen hab ich mir das auch druntergeklebt,
an meine Fußballerfüße.
Und es sieht richtig... - Uah, das sieht viel schlimmer aus!
Noch schlimmer als bei Ihnen. Das sieht richtig...
Es wurd auch richtig hart bei mir. - Ja, bei mir auch.
Ich hab mir natürlich auch die Inhaltsstoffe angeguckt
und das ist alles erst mal, sag ich mal, relativ harmlos.
Also schadet nicht, hilft auch nicht.
Gut, ich hab noch was mitgebracht. Und zwar dieses hier.
Damit soll man jetzt sich selbst mit Muttermale entfernen.
Da hört der Spaß auf.
Da hört der Spaß auf, einfach aus dem Grund,
also wenn ich das jetzt höre, ohne dass ich das Gerät kenne,
aber da brauch ich gar nicht groß zu wissen.
Ja ja, der sticht ein bisschen. - Er sticht und brutzelt.
Stinkt sogar ein bisschen, weil das Haar verschmort.
Also dass das überhaupt legal ist.
Ich bin jetzt kein Jurist.
Aber alle Geräte, die wir medizinisch anwenden,
und das ist sogar invasiv, nennen wir das,
also selbst wenn ich nur ein Ultraschallgerät
neu beim Patienten anwende,
muss ich das zulassen für 'ne medizinische Anwendung.
Also sagen Sie, lieber zum Arzt gehen. - Auf jeden Fall!
Gerade wenn es um Leberflecken geht. Das mit dem Pflaster,
da kann man noch sagen, da kann nicht viel kaputt gehen,
außer dass man vielleicht 'ne Allergie bekommt.
Aber da kann man wirklich ein Melanom selbst behandeln,
was prognostisch 'ne Katastrophe ist.
Wenn das nicht rechtzeitig richtig behandelt wird.
Der Betreiber des Portals reagiert nicht auf meine Anfragen.
Inzwischen ist aber der Muttermal-Entferner
von der Webseite verschwunden.
Vorher konnte ich immerhin eine Bewertung abgeben.
Nachdem wir beim Arzt waren, wollen wir jetzt Bewertungen abgeben
für die beiden Gegenstände, die wir von ihm haben testen lassen.
Und zwar der Sommersprossen- und Muttermal-Entferner by Superskin.
Wir gucken mal, wenn wir hier 'ne Bewertung schreiben
und dem nur einen Punkt geben, Titel ist "Gefährlich",
ob das dann auch wirklich irgendwann auf der Website erscheint.
Oder einfach gar nicht da zu sehen ist am Ende. So.
"Dieses Gerät ist wirklich nicht zu empfehlen."
Alles klar, das haben wir jetzt bewertet,
dann gucken wir mal die Detox-Pflaster, die waren auch blöd.
Bewertung schreiben. Ich hasse es.
"Außerdem hat der Versand sehr lang gedauert. Warum das denn?"
Hier sieht man schon, meine Bewertung ist jetzt schon verschwunden,
nach 5 Minuten. Also schlechte Bewertungen löschen...
Ist das nicht illegal?
Läuft's hier? Das sind drei verschiedene Aufnahmegeräte hier.
Überall nur Jubelbewertungen.
Und mein negativer Kommentar wurde sofort gelöscht. Ist das legal?
Einer, der sich als Medienanwalt auch mit dieser Frage beschäftigt,
ist Christian Solmecke. - Das ist natürlich höchst verboten,
weil das eine Manipulation des Bewertungssystems ist.
Ich kann ganz einfach programmiertechnisch schon sagen,
angezeigt und in die Berechnung einfließen tun nur die Sterne,
wenn es mind. 5 Sterne sind oder mind. 4.
So etwas ist ein glasklarer Wettbewerbsverstoß.
Das Problem ist, bei den Shops, die wir auf Facebook und Co.
in unseren Streams sehen,
die sitzen alle in China und was weiß ich nicht wo.
Da kommt es mir auch oft komisch vor,
wie positiv die Produkte bewertet sind,
v.a.wenn ich sie nachher selber mal getestet habe.
Aber an die Shops kommt man gar nicht ran.
Da endet der Arm der deutschen Justiz.
Man könnte versuchen, gegen Facebook vorzugehen,
weil die die Werbung für diese Shops ausspielen und irgendwie mithelfen.
Ist aber sehr müßig und den meisten ist es dann auch egal.
Die Shops sprießen jedenfalls aus dem Boden.
Und das Geschäft scheint zu laufen. Ist es wirklich so einfach?
Kann man den Leuten jeden Scheiß unterjubeln?
Ich will's ausprobieren und selbst ein Produkt auf den Markt werfen.
Ich habe eben eingekauft, und zwar ganz viel.
Die Idee ist, dass wir ein Produkt jetzt ins Internet stellen,
von dem Leute denken, dass das Schlafstörungen mindert.
Und zwar soll man sich zwei Sachen an die Schläfe machen
und dadurch kann man dann wunderbar schlafen.
Da drehen wir heute die Werbung für. Oder den kleinen Clip.
Was hast du da Schönes? - Ich hab ganz viel Zeug gekauft,
wovon wir uns jetzt entscheiden müssen, was wir davon nehmen.
Ich war in ganz vielen verschiedenen Geschäften.
Jetzt müssen wir vielleicht etwas kombinieren auch.
Am besten finde ich vielleicht, wenn man so'n Wattepad nimmt,
das sind so Filzgleiter, die man unters Sofa macht.
Und da vielleicht so 'nen Brillanten drauf macht.
So.
Wir drehen ein Werbevideo für unsere Sleeping Pads,
damit wir sie anschließend über Facebook vermarkten können.
Super, ja.
Ich bin schon gespannt auf den Werbetext am Ende,
mit den Bergkristallen aus dem Himalajagebirge oder sowas.
Gunnar, wie viele sind da noch auf Lager?
Von den Dingern? Nicht mehr viel, müsste man jetzt zuschlagen langsam.
Ich glaube, hier hab ich schon drei Abnehmer gefunden.
Bei mir zu Hause drehen wir entspannte Schlafszenen.
Tschuldigung. - Das muss richtig entspannt aussehen.
Wer glaubt, dass diese Facebook-Clips einfach nur so produziert werden,
irrt gewaltig. Es gibt klare Regeln des Erfolgs.
Und fast schon eine kleine Wissenschaft.
Wir treffen uns mit Marcel Gabor, der ist Experte für Konsumverhalten.
Der soll uns erklären, wenn wir ein Fake-Produkt
auf den Markt bringen wollen, wie man das am besten vermarktet,
dass auch Leute anbeißen.
Also ein bisschen Psychologie, worauf achtet man,
wie soll ein Video aussehen und wie macht man das,
dass die Leute das auch anklicken.
Ist leer, scheiße! Wow! So. Jetzt drück ich wirklich.
Ich wollte zu Marcel, das ist er. Moin, hallo, Gunnar, hallo, moin.
Was immer gut ist, ist 'ne klare Call-to-Action.
Das heißt sowas wie "Jetzt kaufen" oder "Jetzt bestellen"
oder "Jetzt endlich richtig schlafen".
Was auch gut funktioniert ist sowas wie "Endlich wieder verfügbar".
Oh, sehr gut. - Weil das suggeriert implizit, es war ausverkauft.
Wenn's ausverkauft war, war's beliebt.
Auch da gab's ein klassisches Experiment,
damals noch zu Teleshopping-Zeiten.
Damals hatten sie diesen typischen Teleshopping-Bla abgezogen.
Dann stand unten eingeblendet: Die Leitungen sind für Sie offen,
unsere Telefonisten warten auf Ihren Anruf oder Ihre Bestellung.
Da passierte schon was, aber war noch nicht so gut.
Dann haben sie den Slogan geändert und haben gesagt:
Bitte haben Sie etwas Geduld, unsere Telefonisten sind gerade überlastet,
versuchen Sie's noch mal, wenn's nicht klappt.
War erlogen, war nicht so, aber das hat dafür gesorgt,
dass die dreimal so viel verkauft haben wie zuvor.
Wenn du das glaubhaft machen kann, dass das Produkt extrem beliebt ist
und es nur noch wenig davon gibt, dann hast du's schon fast geschafft.
Okay, und das wollen wir jetzt.
Glaubhaft machen und unser Produkt verkaufen.
Das Video ist fertig. Nie wieder Schlafprobleme.
Alles klar, 92,4% begeisterte Kunden.
Isolator-Salze aus dem Himalajagebirge,
für längere Tiefschlafphasen. Okay.
Wir texten 'ne Menge Quatsch rein. Über 300 Nächte Entspannung.
Aber glaubt mir,
solche Übertreibungen schreiben auch viele andere Anbieter.
* entspannende Musik *
Ich hab hier schon mal so 'ne Facebook-Seite erstellt,
die Firma heißt Dreamcatch.
Die Dreamcatch Sleeping Pads sind wieder erhältlich, endlich.
Jetzt muss ich noch einen Text reinschreiben.
"Durch die große Nachfrage", hab ich geschrieben,
"und die vielen zufriedenen Kunden hat es ein wenig gedauert.
Nun sind die originalen Sleeping Pads wieder erhältlich."
So, wir stellen das jetzt rein.
Und dann kaufen wir ein paar Facebook-Likes.
Da hab ich schon 'ne Seite rausgesucht.
Dann promoten wir das, wenn das schon 1000 Leute liken,
und dann gucken wir mal, ob das abgeht.
Und schon kommen die gekauften Likes. Pro 1000 Stück 14,99.
Diese Bewertungen hab ich vorher selbst geschrieben und da abgegeben.
Es sind ca.jetzt 3 Tage vergangen, seitdem das Video online ist.
Man kann jetzt mal gucken, wie viele Leute es gesehen haben.
Und wie viele drauf reagiert haben. Und wie wir hier sehen,
sind ca.3100 Leute dazugekommen, die das Video gesehen haben.
Von diesen 3000 Leuten haben sich 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7 Leute gegenseitig markiert. Also ich hätte jetzt Gewinn gemacht:
7 x 15 Euro, wenn die's wirklich gekauft hätten,
weiß ich nicht, rechnet es selbst aus, 105 Euro. Naja, oder?
Es ist noch nicht unendlich viel.
Aber ich bin ja auch noch nicht richtig durch gestartet.
Andere dagegen sind wohl schon dick im Geschäft.
Ich fahre zu der Firma,
die den ominösen Muttermal-Entferner vertreibt.
Wir sind jetzt hier in Ottobrunn, wo die Firma feminera sitzt
oder ihren Sitz hat, genau da gegenüber.
Die haben uns dieses schöne Gerät, was ja schon mal von einem Arzt
getestet wurde und sehr schlecht bewertet wurde.
Außerdem wollte ich diese Bewertung abgeben,
die war aber leider nach 2 Minuten wieder gelöscht.
Das wollen wir jetzt mal nachfragen, warum das so ist. Geile Karre!
Hier sind schon leere Büros überall. Kein gutes Zeichen. Alles leer!
Die Firma trägt übrigens dick auf.
Das soll die Gründerin sein, Maria Sartori. Treff ich die hier?
Business Center, weiß ich nicht. Soll ich da klingeln?
Oder gehen wir einfach rein? - Ich wär für Zweiteres.
Du würdest einfach reingehen, ne? Mies. Komm, wir gehen.
Gehen wir mal einfach rein?
Moin, ich bin vom NDR. Wir haben ein paar Fragen.
Es geht zum Beispiel um so 'nen Muttermal-Entferner.
Wir haben dieses Gerät bei Ihnen im Internet bestellt.
Das haben wir vom Arzt testen lassen und das ist höchst gefährlich.
Dann haben wir... Das ist ein Muttermal-Entferner.
Mach die Kamera runter, komm. Tschüss.
Wir haben eine Person getroffen, die wohl nicht der Ansprechpartner ist
für unsere Zwecke. Der gibt es weiter, ich hab meine Nummer gegeben,
vielleicht melden sie sich noch. Das Ding will ich nicht mehr haben,
deswegen schmeiß ich denen das jetzt in den... passt gar nicht...
schmeiß ich das in den Briefkasten.
Die Frau mit dem Muttermal-Entferner war nicht da.
Ist wohl 'ne Sache für 'nen eigenen Film.
* Musik *
Was bleibt? Komm jetzt! Die Welt ist voller Schrott.
Und man kann offenbar einen Haufen Geld damit verdienen.
Ich selber hab in meinem Leben
immer einen Haufen Geld dafür ausgegeben.
Das passiert mir wohl nicht so schnell wieder.
Aber immerhin, ein Gadget ist geblieben.
Untertitel: ARD Text im Auftrag von funk (2018)
Wie ist das mit euch, ich kauf auf jeden Fall nicht mehr
so viel Scheiß im Internet, seit ich etwas recherchiert hab.
Macht ihr das noch, seid ihr schon mal auf dubiose Werbung reingefallen?
Schreibt mir das in die Kommentare, ich würd mich freuen
und beantworte das alles. Und jetzt noch einmal:
Ist leer, ich glaub, die Batterie ist leer! Scheiße!
