HIPNÓLOGO

[sotaque castelhano] A hipnose pode ajudar

para que nosotros passamos por problemas do dia a dia

como, por exemplo, andar de avião.

Alguém tem medo de andar de avião?

Você é capaz de perder o medo de avião

por causa da hipnose.

–Quem fuma aqui? –O Flávio.

Flávio, você fuma?

Ele pode acabar com o hábito do fumo

em apenas uma soma de hipnose, com força de vontade.

Por isso, trouxe aqui três funcionários,

colegas de trabalho de vocês, pra participar de um experimento.

Uma salva de palmas para esses amigos de vocês.

Bate palma pra mim!

Agora, vocês três vão fechar os olhos.

Cerrem los olhos, por favor.

Três, dois, um...

Dormem todos.

[sussurrando] Dormem todos, dormem todos...

Eles agora já estão sob meu controle.

Vou utilizar essa participante, colega de vocês.

Ela vai acordar, e assim que ela acordar,

não vai mais lembrar seu próprio nome.

Tu agora podes acordar.

Tudo bem? Pode se levantar, por favor? Me dê a mão.

–Tudo bem? –Tudo bem?

–Conhece essas pessoas? –Sim, todo mundo.

–São seus amigos do trabalho. –Sim, sim.

Mas eu não conheço você.

Prazer, Pablo. Você como se chama?

–Não lembra? –Não.

Diga para seus amigos, anda, seu nome.

Não consegue.

–Uma salva de palmas. –Não lembro.

Descansa.

Agora outro participante que também trabalha com vocês.

Ele vai ver uma carta de baralho comum,

quando acordar vai imaginar que esta carta de baralho

é um prêmio de 300 milhões de reais da mega-sena.

Um, dois, três...

Levante e acorda.

–Tudo bem? –Ah?

Tudo bem?

Estava dormindo na frente do chefe?

Mas não tem problema.

Tenho uma boa notícia pra você.

Está vendo isso?

Isto é um bilhete da mega-sena, certo?

Sim.

–E pode ver que está premiado? –Uhum.

Um prêmio de 300 milhões de reais.

Esse bilhete é seu.

A partir de agora você está milionário.

Acabou de ganhar 300 milhões de reais. Parabéns.

–É seu. –É meu nada, vai se foder.

Olha!

Devia ter feito uma hipnose pra ele não falar palavrão.

Vai se foder, filho da puta!

Ganhei mesmo essa porra. Fala a verdade!

–Ganhou. –Eu tenho 300 milhões?

–Sim, 300 milhões. –Caralho!

Vai pagar cerveja pra todo mundo.

O caralho!

Uns 18 vai tomar no cu, o resto vai pra casa do caralho.

Vou dar é chumbinho pra esses filhos da puta.

Isso é normal.

Só tem filho da puta aqui, só maldito, se é pra tomar...

Sentar o caralho! Te enfio a porrada!

–Eu tô é com 300 milhões. –Por favor...

Tira a mão de mim, filho da puta!

Desce-lhe a groselha do nariz!

Tô ricoooo! Milionário pra caralho!

Porra, vai se foder todo mundo!

Scheila, não finge que tá dormindo não!

Tá fingindo que tá dormindo.

Vou comprar um carro e vou dar cavalo de pau

na frente da sua casa, Maria Gasolina do caralho.

Acorda! 'Hipnolim' faz ela acordar!

Essa filha da puta não precisa, RH.

Cansei de roubar dinheiro...

Dinheiro dessa empresa... Só querem me foder!

Então vai se foder, Fernanda!

Fiz até musiquinha.

Ei, Fernanda de bambu, cheira minha pica...

Hipnólogo, acorda ela!

Toma-lhe um peido na tua cara, filha da puta!

Minha vida mudou, caralho!

Medeiros, seu filho da puta, não vai mais desaparecer bife

da marmita de ninguém

porque o ladrão tá milionário!

Vou comer 16 putas,

17 porque vou comer também a senhora sua mãe, Medeiros.

Fábio, você está perdendo o controle.

Tô perdendo o controle do pau que fica assim pra lá e pra cá!

A cara dela!

Aqui ó, o pau que é sagrado!

Os maiores congressistas do mundo vieram pra cá.

Porra, agora vai vir um congressista foda,

o nome dele é Artur cocô.

Ele vai aparecer agora!

Aplausos para o Artur cocô!!

[burburinho]

Vai, Artur! Dá tua palestra!

Chama a diretora de RH pra mim, por favor.

–Vai demitir ele? –Vou demitir você.

Porra de hipnólogo.

Falei pra trazer Jota Quest.

Aí, do tamanho de um brioche.

Eduardo, quem rabiscou seu carro fui eu, parceiro,

tava escrito assim, "foda-se".

Mas se quiser compro outro pra você, olha, 300 milhões.

Aliás, vou dar um dinheiro pra cada um.

Aqui, sabe quanto vou dar pra vocês? Mil reais.

Cadê o Vitor? Olha o Vitor ali.

No amigo oculto dei uma meia pra ele, e ele pra mim,

"porra, essa meia tá fedendo pra caralho",

falei, "que isso, a meia tá nova".

Nova o caralho, tinha acabado de tirar do pé,

uma semana sem lavar pra dar no amigo oculto.

Que que é Vitória? Eu hein...

Embora? A tia morreu de novo? A tia dela morre todo mês.

Compro outra tia pra você.

Mentirosa do caralho.

Vou comprar uma tia pra ela.