كيف تدير أي محادثة مهمة- -ملخص كتاب محادثات صعبة- - الجزء الثاني - الحلول (1)
الآن بعد أن غطينا المحادثات في الجزء الفوقية الثلاثة بشكل متعمق ، سنتكلم الآن حول كيفية المضي قدمًا في محادثة صعبة
الفصل الخامس : هل علينا إجراء كل المحادثات الصعبة ؟
السؤال الأول مهم - هل يجب أن تجري كل محادثة صعبة ؟
لا يمكننا إجراء كل محادثة صعبة في الحياة - هناك الكثير منها
. لذلك في بعض الأحيان ، من الأفضل ترك الأمور تسير.
ولكن كيف يمكنك معرفة القضايا التي يجب التخلي عنها وما هي القضايا التي يجب إثارتها؟
ضع في اعتبارك الغرض من المحادثة ، واستبعد المحادثات التي لن تساعدك ، وفكر فيما إذا كان من الأفضل تركها. يجب أن يكون الهدف الرئيسي لأي محادثة صعبة هو التفاهم المتبادل. هذا لا يعني الاتفاق المتبادل. تدور المحادثات الصعبة حول العمل على فهم قصص بعضكما البعض بشكل أفضل ، حتى تتمكن من اتخاذ قرارات جماعية أفضل حول ما يجب فعله بعد ذلك , لكن في بعض الحالات ، لا تكون المحادثة الصعبة هي أفضل طريق للمضي قدمًا
وفكر فيما إذا كان من الأفضل تركها.
يجب أن يكون الهدف الرئيسي لأي محادثة صعبة هو التفاهم المتبادل.
هذا لا يعني الاتفاق المتبادل.
تدور المحادثات الصعبة حول العمل على فهم قصص بعضكما البعض بشكل أفضل ، ح
تى تتمكن من اتخاذ قرارات جماعية أفضل حول ما يجب فعله بعد ذلك ,
لكن في بعض الحالات ، لا تكون المحادثة الصعبة هي أفضل طريق للمضي قدمًا
إليك أربعة مواقف لا تساعد فيها المحادثات
إذا كان الخلاف بداخلك ، فإن إثارة المشكلة لن يساعد بالضرورة.
في بعض الأحيان تكون المحادثات أكثر صعوبة مما يجب أن تكون عليه
لأن هناك الكثير مما يجري داخلنا بدلاً من بيننا وبين شخص آخر.
هذا هو سبب أهمية إجراء محادثة مع نفسك.
إذا شعرت أن الصراع في الغالب في رأسك ، فقم بإجراء محادثات أطول مع نفسك أولاً
قد لا يكون التحدث هو أفضل طريقة لمعالجة المشكلة - قد يكون تغيير أفعالك أفضل.
بمجرد تحديد ما تشعر به ، قد تدرك أن الحل الأفضل هو تغيير طريقة تصرفك ، بدلاً من إثارة المشكلة مع شخص آخر
اسأل عما إذا كان الغرض من إجراء المحادثة الصعبة منطقيًا.
غالبًا ما ننطلق في محادثات صعبة دون أن نعرف لماذا أو ما الذي نتمنى أن نكسبه من خلال إجرائها
فأحيانا تكون أهدافنا بعيدة جدًا أو غير واقعية لتحقيقها ،
مثلا ، تغيير الشخص الآخر تمامًا.
هذا هدف لا معنى له ولن ينتهي بشكل جيد. أعد ضبط هدفك وتوقعاتك قبل أن تقرر إجراء محادثة صعبة
ليس لديك الوقت الكافي للاستعداد للمحادثة الصعبة.
غالبًا ما نرغب في الحصول على شيء ما من صدورنا على الفور ،
لكننا لم نخصص الوقت ولا الاستعداد لإجراء المحادثة الصعبة.
لا تضرب وتهرب - فهذه الأمور تزيد من سوء الوضع ولا تعالج التعقيد بالشكل المناسب.
وعادة ليس من السهل التخلي عن شيء يزعجنا ،
وسيتعين علينا أن نبذل جهدًا حتى نتمكن من التخلي عنه.
ليس هناك مقدار "مناسب" من الوقت للانزعاج من شيء ما ، لذلك لا تدع أي شخص يخبرك بوجوده.
الشعور بالضغط للتغلب على شيء ما هو طريقة أخرى للحفاظ على تركيزك عليه
لا بأس في الاستسلام أحيانا في المحادثات الصعبة.
في بعض الأحيان ، سوف تضطر إلى ذلك. تذكر أنه لا يمكنك تغيير شخص آخر أو التحكم في سلوكه
. لا يمكنك إجبار شخص ما على مواجهة مشكلة أو الاعتراف بمسؤوليته.
االشخص الوحيد الذي يمكنك التحكم فيه هو نفسك.
لا يزال الاستسلام يتطلب محادثة صعبة - مع نفسك.
سيتعين عليك معرفة سبب كونه خيارًا صحيًا للاستسلام ، و سيتعين عليك العمل من أجل مسامحة نفسك على الاستسلام
الفصل الخامس : بدء محادثة صعبة
عادة ما تكون بداية محادثة صعبة هي أكثر اللحظات إرهاقًا ،
حيث نتعلم إما أن الأخبار السيئة تأتي في طريقنا ، أو أن الشخص الذي نتحدث معه سوف ينزعج. نقدم لك المواقف التي يجب اتباعها في محادثة صعبة: استبدل اليقين بالفضول لا تصدق أن قصتك هي القصة الوحيدة الصحيحة. تحدى لماذا تصدق ما تفعله ، واسأل عما لا تعرفه. ثم كن فضوليًا بشأن قصة شخص آخر واطرح الأسئلة. تبني الموقف والموقف الآخر احتضن أن قصص كلا الجانبين صحيحة. لا تفترض النوايا السيئة من الشخص الآخر. فقط لأنك تشعر بالسوء لا يعني أن الشخص الآخر يريدك أن تشعر بالسوء. اسأل ما قاله أو فعله الشخص الآخر بالضبط ، وما الافتراضات التي تضعها حول النية من وراء ذلك. تشكك في نواياك إذا اتهمك شخص ما بإيواء النوايا السيئة ، فتجنب اتخاذ موقف دفاعي كرد فعل. هل من الممكن أن يكون لديك نوايا مختلطة؟
نقدم لك المواقف التي يجب اتباعها في محادثة صعبة: استبدل اليقين بالفضول لا تصدق أن قصتك هي القصة الوحيدة الصحيحة. تحدى لماذا تصدق ما تفعله ، واسأل عما لا تعرفه. ثم كن فضوليًا بشأن قصة شخص آخر واطرح الأسئلة. تبني الموقف والموقف الآخر احتضن أن قصص كلا الجانبين صحيحة. لا تفترض النوايا السيئة من الشخص الآخر. فقط لأنك تشعر بالسوء لا يعني أن الشخص الآخر يريدك أن تشعر بالسوء. اسأل ما قاله أو فعله الشخص الآخر بالضبط ، وما الافتراضات التي تضعها حول النية من وراء ذلك. تشكك في نواياك إذا اتهمك شخص ما بإيواء النوايا السيئة ، فتجنب اتخاذ موقف دفاعي كرد فعل. هل من الممكن أن يكون لديك نوايا مختلطة؟
استبدل اليقين بالفضول
لا تصدق أن قصتك هي القصة الوحيدة الصحيحة.
تحدى لماذا تصدق ما تفعله ، واسأل عما لا تعرفه
. ثم كن فضوليًا بشأن قصة شخص آخر واطرح الأسئلة.
تبني الموقف والموقف الآخر
احتضن أن قصص كلا الجانبين صحيحة. لا تفترض النوايا السيئة من الشخص الآخر.
فقط لأنك تشعر بالسوء لا يعني أن الشخص الآخر يريدك أن تشعر بالسوء.
اسأل ما قاله أو فعله الشخص الآخر بالضبط ، وما الافتراضات التي تضعها حول النية من وراء ذلك.
تشكك في نواياك
إذا اتهمك شخص ما بإيواء النوايا السيئة ، فتجنب اتخاذ موقف دفاعي كرد فعل. هل من الممكن أن يكون لديك نوايا مختلطة؟
تجنب هاتان الطريقتان الخاطئتان لافتتاح محادثة صعبة
نبدأ مباشرة من منظورنا الخاص.
إذا وافق الشخص الآخر على الطريقة التي رأينا بها الأشياء ، فلن نجري المحادثة الصعبة.
في معظم الأوقات ، لا يعرف الشخص الآخر أن هناك مشكلة ،
أو لديه وجهة نظره الخاصة حولها -
لذا فإن الدخول في منظورنا الخاص على الفور يمكن أن يجعل الأمر يبدو وكأننا غير مهتمين بحل المشكلة معًا.
نعبر عن أحكامنا بشأن شخصيتهم، ونطلق محادثة هويتهم على الفور.
هذا هو سبب أهمية التخلص من الأحكام.
القضية ليست حكمًا على شخصية الشخص الآخر ، إنها حالة احتكاك بين شخصين.
خاصة في بداية محادثة صعبة ،
يُظهر الاستغناء عن الأحكام أنك لست مهتمًا حقًا بمحادثة أو مساهمتك الخاصة
كلتا البدايتين شائعتان لأنهما تستندان إلى كيفية رؤيتنا للأشياء - لكنهما أيضًا تضعان الشخص الآخر في موقف دفاعي على الفور.
إذا انقلبت الطاولات ، وبدأ الشخص الآخر محادثة صعبة بإهانة شخصيتك ، فهل ستكون على استعداد للجلوس والاستماع إلى شرح أكثر؟
إذا كان هدفك هو فهم قصة الشخص الآخر والتعبير عن نفسك وحل المشكلة معًا ، فأنت بحاجة إلى بدء المحادثة لتحديد النغمة لحدوث هذه الأشياء. ابدأ بهاتين الخطوتين
أولاً : ابدأ من القصة الثالثة
القصة الثالثة هي القصة الموضوعية التي قد يرويها الوسيط أو أي طرف ثالث حول الوضع الحالي
و يحاول الوسطاء سرد القصة الثالثة بطريقة تجعل الطرفين يشعران بالفهم
. والهدف منها هو سرد قصة يتفق عليها الطرفان
إن البدء من القصة الثالثة لا يعني التخلي عن وجهة نظرك ، بل يعني البدء من مكان محايد حتى تتمكن من دعوة الشخص الآخر للمشاركة في المحادثة
. بدءًا من القصة الثالثة يظهر أننا نهتم بالشخص الآخر ونحاول تحسين العلاقة لكلا الشخصين
ثانيا : أدعهم للمشاركة
بمجرد إخبار القصة الثالثة بطريقة يمكن للطرفين الموافقة عليها ، عليك أساسًا دعوة الشخص الآخر للانضمام إليك في محادثة حول التفاهم المتبادل وحل المشكلات.
عبر عن هدفك مقدمًا.
تريد أن تفهم جانبهم بشكل أفضل ، وأن تشارك جانبك ، ثم تناقش كيفية المضي قدمًا. لكي يوافقوا على المشاركة ، يجب أن يعرفوا ما الذي يوافقون عليه.
يساعد هذا أيضًا في تركيزهم على الغرض الصحيح.
لكن تذكر: يمكن رفض الدعوات. لا يمكنك إجبار شخص ما على المشاركة ، بغض النظر عن مدى رغبتك في ذلك.
يمكنك فقط الدعوة ، وبعد ذلك يعود الأمر لهم للموافقة أو الرفض
لذلك، تذكر أن تكون مثابرًا.
هذا لا يعني أنه يمكنك إجبارهم على المشاركة ، ولكن قد تضطر إلى العمل لجعلهم يفهمون ما تطلبه.
معظم الناس غير معتادون
على معاملتهم على قدم المساواة في محادثة صعبة ، لذلك قد يستغرق الأمر بعض الوقت لتغيير طريقة تفكيرهم
حول الطريقة التي تحاول بها إجراء المحادثة
قد تبدو بعض المحادثات وكأنها أكثر صعوبة من غيرها.
فيما يلي 3 محادثات شائعة تبدو أكثر صعوبة ، وبعض الطرق التي يمكنك من خلالها تسهيلها قليلاً
محادثة الأخبار السيئة
في بعض الأحيان ، يجب أن تكون حاملًا للأخبار السيئة - طرد شخص ما ، والانفصال عن شخص ما ، وما إلى ذلك -
ولكن لا يزال يتعين عليك إجراء محادثة. هذا لا يعني أنك ستغير رأيك ، ولكن هذا يعني
أنك تحترم الشخص الآخر بما يكفي لجعله يفهم جانبك ويشاركك جانبه ،
ويحل أكبر عدد ممكن من المشاعر السلبية.
وإذا كانت هناك أخبار جيدة وأخرى سيئة ، فحدد أن لديك كليهما.
قد يكون هناك ترتيب منطقي لإيصال الأخبار ،
أو يمكنك السماح للشخص الآخر بتحديد ما يود سماعه أولاً
طلب امر ما
في بعض الأحيان ، تركز المحادثات الصعبة على رغبتنا في شيء ما ، مثل زيادة في الراتب.
يجب أن تكون هذه أيضًا محادثات بدلاً من مطالب.
من الأفضل أن تستمر في دعوة الشخص الآخر للمشاركة واستكشاف المشكلة معك..
إذا كنت تطلب زيادة في الراتب من رئيسك في العمل ، فلا يمكنك دفعهم إلى منحك زيادة ،
فأنت بحاجة إلى الموافقة على أنك تستحقها
محادثات صعبة سابقًا
في بعض الأحيان ، خضنا بالفعل محادثة صعبة حيث كان رد فعل أحدهم سيئًا
، لذلك يجعلنا ذلك مترددًا في الدخول في المحادثة مرة أخرى
والحصول على نفس رد الفعل السيئ.
المشكلة الحقيقية الآن هي الطريقة التي تسير بها هذه المحادثة بناءً على التجارب السابقة.
ابدأ بقصة ثالثة حول ذلك
:مثلا البدأ بقول "أعلم أنه عندما حاولت التحدث معك حول مدى انشغال جدولك الزمني في الماضي ، شعرت بالانزعاج أو الانزعاج.
هذا ليس هدفي. انا فقط قلق عليك.
أتساءل عما إذا كان بإمكاننا التحدث عن كيفية معالجة هذه المشكلة لكلينا ، وما إذا كانت هناك طريقة أفضل لإجراء المحادثة ".
الفصل السادس : أهمية الإستماع
البشر يريدون أن يسمعوا. نريد أن نشعر وكأن شخصًا آخر يهتم بنا بما يكفي للاصغاء لنا.
الاستماع هو مهارة حيوية للمحادثات الصعبة
. فهو لا يساعدنا فقط على فهم الشخص الآخر بشكل أفضل ، ولكنه يساعدهم أيضًا على فهمنا بشكل أفضل
و يمكن أن يحول الاستماع محادثة صعبة إلى محادثة تعليمية.
يقول مؤلفوا الكتاب أن واحدة من أكثر الشكاوى شيوعًا عن المحادثات الصعبة هي أن الشخص الآخر لا يستمع.
الحقيقة هي أن الناس يتوقفون عن الاستماع عندما لا يشعرون بأنهم مسموعون.
إذا شعرنا أن شخصًا ما لا يستمع إلينا ، فمن المحتمل أن يشعر بنفس الشعور تجاهنا,
و تتمثل الطريقة التي تجعل شخصًا ما يستمع إليك في بذل جهد حقيقي ومتضافر للتأكد من أنه سمع أولاً
و من الأخطاء الشائعة اثناء الإستماع خطآن جعل شخص ما يشعر بأنه يسمع
بغض النظر عن مدى براعتك في القيام بالأشياء المدرجة في قائمة مراجعة جيدة للاستماع ، يمكن للأشخاص عادةً معرفة ما إذا كانت أصلية أم لا .
إدارة صوتك الداخلي
أحد الأشياء الرئيسية التي تمنعنا من الإنصات هو صوتنا الداخلي - ما نفكر فيه ولكن لا نقوله.
عندما نركز على صوتنا الداخلي ، فإننا في أحسن الأحوال نصغي نصفًا فقط إلى الشخص الآخر.
يتطلب الاستماع الجيد 3 مهارات يمكن لأي شخص تعلمها.
هذه المهارات الثلاث هي مهارات مترابطة تتمحور حول ما إذا كنت تستمع حقًا أو ما إذا كنت تحاول إثبات نقطة ما
اطرح أسئلة بهدف التعلم
إذا لم تكن متأكدًا من هدفك ، فاسأل نفسك لماذا تريد طرح السؤال
. إذا كانت إجابتك هي أي شيء بخلاف "التعرف على معلومات عن الشخص الآخر" ،
فمن المحتمل ألا يكون سؤالًا جيدًا لطرحه
.و لا تسأل أسئلة هي في الحقيقة تصريحات.
في كثير من الأحيان ، نريد التعبير عن بيان في محادثة صعبة ، ونعتقد خطأً أنه من الأفضل طرحه كسؤال بدلاً من ذلك.
هذا عادة ما يأتي من الدناءة أو العدوانية السلبية.
بدلاً من سماع مشاعرك أو آرائك ، من المرجح أن يركز الشخص الآخر على الهجوم ويتخذ موقفًا دفاعيًا.
اطرح أسئلة مفتوحة. ستحصل على مزيد من المعلومات مع هذه الأسئلة أكثر من الأسئلة بنعم أو لا ,
اطلب المزيد من المعلومات المحددة ، لا سيما بشأن أي شيء تشعر بالارتباك بشأنه.
امنحهم خيار عدم الإجابة.
يجب أن تكون الأسئلة دعوات وليست مطالب. يجب أن يكون الشخص الآخر قادرًا على رفض الإجابة على أسئلتك دون أي عقاب.
إنه يبني الثقة إذا رفض شخص ما الإجابة على سؤال وأثبتت أنه بخير.
غالبًا ما يشعر الناس بحرية أكبر في الإجابة عن الأسئلة إذا شعروا أن لديهم خيار عدم الإجابة.
إعادة صياغة ردودهم
تعني إعادة صياغة رد شخص ما التعبير ، بكلماتك الخاصة ، عن فهمك لما يقوله .
تساعدك إعادة الصياغة هذه, على التحقق جيدًا مما إذا كان فهمك صحيحًا ،
وتمنح الشخص الآخر فرصة لتوضيح ما إذا كنت تسيء فهم شيء ما.
وهذا يؤكد أيضًا للشخص الآخر أنك سمعته وتحاول فهمه
الاعتراف بمشاعرهم
المشاعر بحاجة ماسة إلى الاعتراف بها ، والاعتراف بمشاعر شخص آخر يتطلب التعاطف.
