PORNOGRAFIA
Fica tranquilo, que é só um exame, tá?
-Tá bom. Tá. -Rapidão. Dá licença.
-O que é isso? -Bora, irmão.
-O que está acontecendo aqui? -Bora, irmão.
Polícia. O senhor é o dono do estabelecimento aqui?
Sim, é o meu consultório. Sim, por quê?
Infelizmente, a gente está com uma ordem aí
pra fechar a sua loja, está certo?
Espera aí. Está tendo algum engano. Isso aqui não é uma loja.
Bom, está em prédio comercial, pra mim, é loja.
E aí a gente vai ter que estar fechando.
-Mas posso saber por quê? -Denúncia via WhatsApp
de produto fazendo apologia à pornografia no estabelecimento.
-Pornografia? -Positivo.
Pornografia, se o senhor não sabe, é aquela arte, né.
Que mostra o ser humano a nível de auto se explorando
as partes pro dentro do órgão sexual do ser humano,
fazendo uma metelança, às vezes, com outro ser humano, às vezes,
-até com bicho faz. -Eu sei o que é pornografia. Eu sei.
Mas aqui não tem pornografia. Eu nem vendo nada aqui.
Meu amigo, puteiro também só aluga,
mas não deixa de ser pornografia, né.
Irmão, entrei aqui, você estava dando uma "manjelota"
aí na chapeleta do teu sobrinho aí, com calça arreada e os caralho.
Não era meu sobrinho! Eu estava examinando ele.
-É o paciente. -Paciente estou eu,
que não dei três tapas na tua fuça ainda, porra.
Gente, por favor, acho que talvez vocês não estejam entendendo.
Vamos devagar. Isso aqui é uma clínica. E eu sou urologista...
E eu sou espírita. Caguei. Foda-se.
Eu sou médico! Eu sou médico! Aqui meu diploma, aqui.
Tenho até livro, aí.
Médico que vende livro, hein, Peçanha.
-Isso é curioso. -É.
Eu não vendo nada, eu já falei! Isso aqui é um livro médico.
Não tem pornografia aí, não, gente.
-É livro de homem pelado isso aqui? -Não,
não é um livro de homem pelado, mas é um livro com homem pelado.
-Entendeu? -Tem piroca no livro?
Claro que tem, é urologia, né, meu Deus.
Tem piroca preta grande?
Eu não sei! Deve ter uns pênis aí, porque, gente,
-isso é tudo caso clínico. -Porra, aí tu me fode.
Delegado me manda fechar a loja de pornografista.
Volto pra delegacia e falo assim: "Doutor, não fechei." "Por quê?"
"Porque a piroca preta grande que tinha lá era caso clínico."
-Como é que eu fico, Mesquita? -Eita, meu grupo do WhatsApp!
-Aí, vão me foder, porra! -Peçanha é caso clínico.
-Aí, começou a zoeira. -Peçanha é caso clínico
-da piroca preta grande. -Chega, Mesquita. Está bom, já.
Espera aí, vocês podem fechar o estabelecimento
só porque tem um livro com homem nu?
Gente, isso aqui nem é um consultório público.
Tu pagou pra entrar aqui, Mesquita?
-Paguei não, Peçanha. -Se eu não paguei pra entrar,
pra mim, é público, irmão.
Isso é um absurdo, tá? Eu sou um profissional de saúde.
Isso aqui é um livro técnico que eu, eventualmente,
dou uma olhada aqui quando eu tenho que ver alguma coisa.
Puta que pariu! As pirocas ali, Peçanha.
Aí o senhor me dá razão.
Uma criança entra aqui nesse consultório,
vê uma merda dessa, a criança vai sonhar com o quê?
Com "Patrulha Canina"?
É com "Backyardigans"? É com Luccas Neto? Não!
Vai sonhar com essas porras aí que estão nessa porra desse livro.
Parece até a couve-flor, olha só.
Aí. Tem "brotoejeira", tem verrugose, tem mirranca, porra.
-Aí. -Tive isso aqui,
tive isso aqui e estou com isso aqui.
Isso é terça-feira, porra. Infelizmente, a gente vai ter
que estar fechando o estabelecimento mesmo.
-Está certo? -Absurdo.
Opa, desculpa aí incomodar.
Queria saber se tem como ele me dar a injeção antes de eu ir.
Injeção?
Quer dizer que você está dando vacina
-aqui no estabelecimento? -Não, não. Comunista filha da puta!
Caralho. Kleber, tem alguma condição
de uma pessoa estar com uma doença erradicada há dois séculos já?
Caralho, Peçanha, dois séculos?
É que eu gosto de filme de MILF, porra.
Sabe qual tipo de filme que eu gosto?
Sei.
"Peçanha Contra o Animal",
já disponível no Amazon Prime Video, porra!
Deixa eu fazer uma foto aqui, um minuto.
Deixo, mas me marca, tá?
