Motorista de aplicativo comenta sobre passageiros malucos, corridas canceladas e preço da gasolina
Gente, pergunta séria, importantíssima: como o motorista de aplicativo faz para ir ao banheiro?
Depende. Depende da ética do motorista
Meu nome é Bryan, eu sou motorista de aplicativo, eu moro em Mogi das Cruzes, sou formado em Marketing, pós-graduando em Marketing Digital,
e eu vim aqui tirar algumas dúvidas aí da galera quanto ao Uber e aplicativos.
Entrei no Uber e o cara super nervoso com o passageiro anterior e pediu para eu aguardar que ele ia reportar. O que um passageiro pode fazer de tão grave?
É diferente a forma como cada pessoa entende o que pode ser grave e o que não pode ser grave.
Pra mim seria muito grave uma pessoa ser explicitamente racista comigo. Enquanto que pra outras pode ser grave uma pessoa pedir um Uber com compras,
mas não pedir a categoria Bag, por exemplo. Aí esse motorista pode ficar puto. As pessoas com as quais eu me estressei, eu resolvi ali mesmo.
A pior vez foi o dia que eu tive a impressão de ter trombado com um supremacista branco.
O cara entrou no meu carro, ele parecia o Lobão, tá ligado? Barba comprida, grisalho, a bengalinha.
Mas ele não era um senhor, então não sei se a bengala dele era uma arma, ou se era uma bengala mesmo, se ele tava usando pra se apoiar...
E eu peguei ele em frente a um bar, ele entrou no meu carro e eu tava ouvindo um rap de um jogo muito antigo de luta, que é o Def Jam, jogo de luta entre rappers.
E aí ele entrou no carro e falou: abaixa o rap aí, abaixa o rap aí. Aí eu pensei comigo: falei, pera. Abaixar a música é uma coisa, abaixar o rap é outra coisa.
E aí eu já fiquei incomodado, só que eu não tava ouvindo a música alto, também. Aí eu abaixei. E aí ele falou: mas de onde vem essa música?
Eu expliquei que vem desse jogo de rap, e como eu falei que é um jogo de porrada, ele falou: é, eu já dei porrada em muita gente. Aleatório, do nada.
Aí eu falei: não, mas peraí, já bateu em muita gente onde? Ele falou: aqui, lá em São Paulo, aqui em toda Mogi, já bati em muita gente.
Eu falei: nossa, que interessante. E aí todos os assuntos nos quais a gente entrou depois disso, a gente teve divergência de alguma forma.
Ele comentou sobre aquela tragédia que aconteceu em Paraisópolis, na época, e ele disse que a culpa daquela tragédia era das pessoas que estavam lá,
em Paraísópolis, não dos agentes públicos que agiram de maneira totalmente destrambelhada, não, pra ele o problema eram as pessoas.
Ele falou assim: não, se você não aguenta o calor da cozinha, você não tem que entrar pra cozinhar. Aí eu falei pra ele: mas se a gente for ficar pensando da mesma forma
a vida toda, a gente não vai chegar a lugar nenhum. E aí a gente entrou em Malcolm X e Luther King, pra ele falar que o Malcolm X era um problema,
e aí foi discrepância do início ao fim. O bom é que a corrida foi curta. Eu diria que dava pra cortar o ar com uma motosserra, tá ligado, que tava tenso o clima.
E se nós ficássemos junto muito tempo nós íamos entrar na porrada, mesmo, e eu não tava nem aí.
Odeio pegar Uber sozinha. Qualquer rua mudada é um mini infarto.
O mundo pra mulher é muito diferente do mundo pra nós, homens, então quando eu ando com mina no meu carro, principalmente à noite,
eu sinto que eu sou uma espécie de padre no confessionário, daqueles de filme, tá ligado, que fica vedado, assim, porque eu só olho pra frente.
Não tenho tempo de ficar olhando pra trás e ficar vendo o que que a mina tá fazendo, o que ela não tá fazendo, eu olho pra frente e toco a viagem, tá ligado?
E aí se a mina quiser trocar uma ideia, a gente troca uma ideia, pra talvez deixar a pessoa mais confortável, mas do contrário, só vida que segue.
Eu acho que é a maneira mais efetiva que eu encontrei de deixar essa pessoa confortável porque, eu me imagino,
se eu, homem, tô no banco de trás do carro e aí eu olho no retrovisor e o motorista tá olhando pra mim o tempo todo, eu me sentiria desconfortável,
aí imagina uma mina, no Brasilzão de hoje?
Por que o Uber cancela quando tá chegando?
Diversos motivos, diversos motivos.
Pode ser desde a vontade repentina de ir ao banheiro dar um número 2 até a própria antipatia do motorista de não querer te buscar porque ele implicou que aquele lugar
não vai dar certo, a famosa intuição. A minha intuição bateu que não devo ir... eu mesmo, não vou. Se não é pra ir, eu não vou.
Mas tem outros fatores, também. Esse motorista pode ter tido uma emergência, ou ele pode ter chegado antes do que ele previa. Enfim, sei lá.
Beijei o motorista do Uber sem hesitar. Já aconteceu com vocês?
Com certeza. Com certeza. De todos os tipos de tentativa.
Semana passada. Semana passada, não, semana retrasada, eu trouxe os prints no meu celular.
Eu tô pra fazer uma corrida. Eu tava na minha casa e tô ali esperando e vem uma corrida. O cara chamava Elvis, o nome do cara.
Eu: que nome exótico, né? Elvis. Pouca gente se chama Elvis, né? E aí o Elvis me mandou uma mensagem. Falou: Oi! A fim de sexo?
Eu falei: caraio, liguei pra um telechat aqui? O que tá acontecendo, gente?
E o cara continuou me mandando essas mensagens. Não, que nós estamos em dois casais aqui, ele mama você...
E eu falei, não, eu não posso deixar de ir lá conferir essa história, eu preciso ir lá de perto ver isso daí. Eu não vou entrar, mas eu vou ver qual que é, tá ligado?
E fui até la. E quando eu cheguei lá, realmente tinha um cara do lado de fora da casa já apontando pra eu entrar, tá ligado, meu?
Eu falei, mano, esse aí é o famoso cu code, tá ligado? Qual que é a prática desses casais aí, mano? Aí eu falei, não, não vou entrar e mandei uma mensagem pra eles.
Falei: oh, gente, vocês me desculpem, mas fazer isso com completos desconhecidos não tem nem sentido, né? E cancelei a corrida.
Só que eu cancelei a corrida e falei: vou dar a volta no quarteirão e vou ficar aqui em cima vendo se vai vir mais alguém conferir as ideias dos caras.
E realmente foi um motorista lá, um deles saiu da casa e entrou no carro do maluco e foi embora. E eu não sei mais o que aconteceu daí em diante, tá ligado?
Qual é o pior tipo de passageiro?
Não te cumprimenta quando entra, e não te responde quando você pergunta: mas pra onde a gente tá indo?
Porque, assim, se a pessoa não quiser falar o bom dia, até tudo bem, mas, ô, a gente tá indo pra tal lugar, mesmo, é isso mesmo?
Aí a pessoa não responde, também. Já aconteceu comigo, essa foi uma das únicas pessoas que teve que descer do meu carro, porque eu estressei com esse cara aí,
Foi treta esse dia aí. Eu fui buscar esse cara perto de uma livraria em Mogi, que fica no centro, que chama Patão.
E já começa errado, porque eu fui buscar um cara, mas quem chamou foi uma mina, que é a esposa dele. Eu cheguei lá, fiquei procurando a mina, não encontrei.
Aí ela mandou uma mensagem. Falou: ah, você vai buscar o meu marido, ele tá assim, assim, assado.
E eu fui, dei a volta e vi o cara. Falei: já vou parar aqui, mas vou parar um pouquinho mais distante, que era ponto de táxi, né?
Parei. E aí vem um cara já xingando a mina dele de tudo quanto é nome: caralho, porque você não me avisou que o cara tava vindo, e agora eu tô vendo aqui
que é uma mina, tá ligado? Ele me confundiu com uma mina porque meu cabelo é grande, de máscara não aparece a barba, um monte de passageiro me confunde
com a mina. E aí ele entrou e eu falei: e aí, bom dia, tudo bom? E nada. Falei: bom dia! E nada. Falei: não, beleza, vamo pra próxima, né?
Falei: a gente tá indo pra X lugar, e ele não falou nada. E aí eu falei, que eu dei o contorno assim no Patão e peguei a avenida, né?
E aí eu falei: você não tá ouvindo eu falar com você? Aí ele falou: eu tô ouvindo. Eu falei: então por que você não responde, ô caralho?
Você tá ficando louco, maluco, cê tá doido, tio? Aí eu vi o olho dele ficar desse tamanho aqui lá no retrovisor, tá ligado? Assustado.
Falei: mano, cê tá me tirando, seu arrombado? Tô falando com você faz meia hora e você não responde. Ele falou: não, mas não precisa falar assim...
Eu falei: e você também não precisa ficar me distratando, então desce dessa porra que eu não tô podendo não, hein mano, desce aí que não vai ter, tio.
E aí o cara desceu, abriu a porta e deixou a porta aberta, eu fiquei doido, tava na avenida com a porta aberta.
Eu falei: puta, e seu eu descer agora e for lá colar esse maluco na porrada? Será que eu vou foder todo o trânsito aqui? Tá ligado?
Na minha época, a profissão do futuro era engenheiro. Eles viraram Uber e até Uber tá acabando. O que os motoristas do Uber vão fazer agora?
Agora que a Uber tá acabando? Putz, não sei o que os motoristas vão fazer. Será que eles vão virar motoboy?
Eu não sei, porque o custo pra entrar talvez seja menor do que pra entrar na Uber, porque você vai ter que ter um carro, uma moto custa mais barato do que um carro.
Eu não sei, sinceramente, o que eu acho é que os motoristas deveriam estar ligeiros quanto ao próprio futuro.
Ah, precisa tá fazendo alguma coisa, pô, vai estudando enquanto você trabalha com a Uber, se for possível, porque vai de cada realidade.
Eu sou um menino solteiro, sou um homem solteiro, moro sozinho, tenho meu tempo pra fazer minhas coisas, mas como é que fica pros motoristas que são pais de família,
será que sobra tempo? Não sei se sobra, mas eles deveriam buscar por isso, tá ligado, sempre alguma forma de ir melhorando a própria vida.
Acabei de ver os stories de um amigo que está na Inglaterra e lá já existe Uber robô, sem motorista. Se isso vier para o Brasil, ninguém mais terá emprego, né?
Sim... carros autônomos. A Uber trabalha com essa hipótese faz tempo, já, né, que a gente vê nas notícias que ela tá tentando trabalhar com carros autônomos.
Eu acredito que isso vai ser uma realidade em algum momento, não só para Uber, como para tudo, né?
Os nossos próprios carros, particulares, mesmo, acho que vai ter direção automática, a Tesla aí, que tá fazendo. É inevitável, eu acho, e vai chegar em algum momento.
Até vai levantar uma questão muito boa, que é humanidade contra máquina, né, o que é mais seguro, confiar no tato do humano ou na frieza das decisões da máquina?
Que que eu faço? É, não vai ter conversa, mas se for pensar bem, na categoria Uber Black tem a opção do passageiro não conversar, né?
Ele marca: não quero conversar. E aí eu não sei como isso funciona, porque eu nunca estive na categoria Uber Black, mas deve ser estranhão.
Tipo, não tem bom dia, não tem boa noite? Eu acho mó bizarro isso daí, gente que não quer ter nenhum tipo de interação humana num serviço que propõe interação
humana.
Preço da corrida tá a prestação de um Celta. Quando vai parar de aumentar?
Não sei... quando a gente mudar de governo, talvez? Quem sabe?
Eu acredito que o que a Uber fez foi aumentar um pouco pro passageiro eu um pouco mais pro que o motorista recebe, porque no modelo de negócios dela é importante
isso, né, são dois públicos distintos, mas que dependem um do outro. Passageiros e motoristas. Se não tiver nenhum dos dois, não tem lucro pra Uber, fecha negócio.
Então eu vejo que ela tirou um pouco do que ela ganha pros motoristas ganharem mais, mas ainda assim ela aumentou um pouco para os passageiros,
que dá pra ouvir isso vindo deles, entende?
Como faz pra trabalhar como motorista de aplicativo quando a gasolina tá o olho da cara?
Se você tiver o seu próprio carro, pode ser que fique mais fácil. Mas se você for pegar o carro pra quitar ele, ou for pegar pra alugar, vai ficar difícil a situação, é estreito.
Vai ter que trabalhar muito. Eu consigo hoje, da forma que eu tô, trabalhar só no final de semana e me preocupar com as coisas da minha faculdade no resto da semana.
Quando a pandemia começou, eu lembro que eu dei uma pausa do meu trabalho porque eu não sabia como a situação ia ficar, falei: vou ficar uns 6 meses em casa.
Voltei. Quando eu voltei, o álcool tava R$ 2,19, R$ 2,09. E hoje tá quase R$ 4,50. Tá complicada a situação.
Mas a plataforma tá melhorando um pouco com relação ao que os motoristas ganham, na minha opinião, no meu ver.
Poucas coisas machucam tanto um motorista de Uber quanto a ameaça de vomitar no banco.
É exatamente isso, cara, exatamente isso.
Duas vezes... Uma vez uma mina vomitou no meu carro e foi uma vergonha do caramba, porque tavam em duas, né, eram mãe e filha, e quem vomitou foi a mãe.
A filha não tinha onde enfiar a cara, que a mãe tava mais doida que o Batman e o Coringa juntos. E aí a filha não tinha onde enfiar a cara, tá ligado?
E eu fiquei pistola, que isso foi num sábado de madrugada, tá ligado? Tinha mó trampo pra fazer ainda, e aí interrompe seu trampo, porque não tem lava-rápido
4 horas da manhã, fora que é um trampo demorado pra higienizar um carro. O cara vai ter que ir lá, se vomitou no banco vai tirar o banco, vai lavar, depois
tem que secar... só com soprador, demora pra secar, tem que ter luz do sol, se não tiver luz do sol demora mais ainda...
O que as pessoas mais dizem pra você quando elas cometem uma gafe dessas é: não, deixa que eu pago a higienização...
Não basta... Porque você paga a higienização, você reduz o dano que você causou ali naquele momento, mas o prejuízo que você me causa pelos tempos que estão por vir
ainda, que é o resto dos outros dias, essa pessoa não vai pagar. E aí você perde seu final de semana. Eu, por exemplo, só trabalho no final de semana,
na sexta, sábado e domingo. E aí eu perdi a sexta, sábado e domingo, que são os únicos dias que eu trabalho, e aí, como é que fica, hein?
Teve uma vez que uma criança também vomitou no meu carro. Aí eu fiquei puto, mas não fiquei tanto, porque criança é criança, né? Não tem como.
Mas eu fiquei fu pistola, também, não tem como não ficar puto, tá ligado? Só não pude explanar o quanto eu tava puto. Nossa, cê é louco.
Gente, pergunta séria, importantíssima. Como um motorista de aplicativo faz para ir ao banheiro?
Depende. Depende da ética do motorista.
Tem os motoristas que só vão na casa deles ou em lugares públicos, tipo uma estação rodoviária, um mercado, algum lugar que tenha um banheiro,
ou tem as pessoas que também vão mijar na rua, tá ligado? Ah, vou parar aqui e vou mijar no poste, ou a pessoa foi numa estrada deserta,
viu que não tem ninguém, e não, vou aproveitar pra mijar aqui mesmo... e aí vai do motorista. Vai da pessoa.
Qual o tipo de corrida que o motorista de aplicativo odeia?
Varia de motorista pra motorista. Eu, por exemplo, final de semana eu preciso bater minha meta. Ah, minha meta são 70 corridas, 80 corridas, 90 corridas...
Se eu preciso fazer 90 corridas, não importa se a corrida dura 1 minuto ou se ela dura 50, ela vai contar como 1 corrida.
Então pra mim, que preciso fazer 80, se as 80 durarem 1 minuto, eu termino em 80 minutos isso, e tá tudo certo.
Então vou preferir as curtas. Consecutivamente, eu vou odiar as mais longas. Mas seu preciso fazer uma grana maior, as corridas longas dão mais dinheiro.
Então vou odiar as corridas curtas. E assim vai...
Peguei um Uber hoje e ele tava escutando pagode das antigas, o que me fez ir sofrendo o caminho todo sendo que eu nem tô apaixonada: 5 estrelas.
Se apaixonou pela pessoa errada, né, que eu tô ligado.
Então, tem algum... por exemplo, a minha playlist é extensa e ela já está com umas 1500 músicas, eu acho. Ela chama Dirigindo.
Eu tô montando essa playlist desde que eu comecei a dirigir, trabalhando. E sempre vou adicionando as músicas que eu lembro ou que um passageiro me recomendou
e é boa, e aí, como é uma mistura, eu sei mais ou menos o que vai tocar nessas 1500 músicas, eu já ouvi tanto elas que eu sei a sequência na qual elas vão tocar.
Então, por exemplo, eu tô indo fazer uma corrida, tô ouvindo Racionais, e vai entrar uma criança no meu carro... eu fui uma criança que ouviu Racionais,
mas não é toda criança que ouve Racionais, então eu já vou pular essa música porque eu posso ter pais que vão implicar com a minha música e
vão fazer um relatório depois reclamando que o motorista tava ouvindo Racionais, e não sei que, tá ligado?
E, assim, eu não vou ouvir um reggae com uma pessoa que eu acho que é careta demais, um idoso, pá, talvez eu deixe quieto, ou só abaixe o som um pouco.
Vai da pessoa que eu tô indo buscar, porque às vezes a gente tá chegando e a pessoa já tá na rua... a minha música eu troco no volante do carro, então eu já vi a pessoa,
bati o olho, e falei: putz, essa pessoa não vai dar certo com essa música que eu tô ouvindo, não, já vou passando, tá ligado?
Qual a corrida mais bizarra que um motorista de aplicativo pode fazer?
Pô, velho, teve uma vez, mano, que eu fui levar um pessoal num motel e tava um cara e duas minas.
Só que quando você vai num motel em duas pessoas, você paga um preço, e se você for em 3, o motel cobra 50% a mais o valor.
E o maninho que tava falou: não, não vou pagar isso não. Eu falei: e aí, como é que vocês vão fazer? Ele falou: não, põe essa mina aí no porta-malas.
Eu falei: mano, porta-malas do Uninho, essa mina vai caber no porta-malas, mano? E ela coube, nós entramos e os caras do motel não ganharam.
Baixamos o portão ali da garagem, a mina desceu, e o cara foi feliz, tá ligado?
