7 personnes HEUREUSES d'avoir fait cette ERREUR (1)

Salut Internet.

Notre univers regorge d'une fascinante diversité.

Sur ScienceClic, je vous présente des explications visuelles, des phénomènes les plus étonnants au coeur de la science moderne.

Sur ce, je vous laisse avec Doc Seven.

Merci mec, je reparle de toi à la fin de la vidéo. Bon les amis on sait tous que dans la vie, on fait des

erreurs, c'est humain, c'est normal, et c'est le contraire qui serait flippant, sauf que... parfois...

plutôt rarement... il y a certaines erreurs qu'on ne regrette absolument pas d'avoir fait.

Aujourd'hui je vous propose 7 histoires improbables de personnes qui sont très heureuses d'avoir fait une connerie.

[Générique]

On va commencer ce classement en douceur avec l'histoire d'Adélaïde Frick. Une américaine née en 1859.

Adélaïde c'est aussi la femme d'Henry Clay Frick.

Un mania dans l'industrie de l'acier. On peut donc dire qu'il s'agit d'un couple très très

friqué ... hein oui oui je sais elle est facile celle-là enfin bref. L'histoire qui nous intéresse elle commence en février

1912 au beau milieu de la méditerranée parce que ouais le couple fric il se fait plaisir en ce début d'année

1912 et ils se sont organisé une petite virée européenne bien sympathique avec notamment une croisière en méditerranée

à la clé et les freaks c'est en avril qu'ils avaient prévu de mettre fin à leur séjour dans le vieux continent et de rentrer chez

eux aux États-Unis à Pittsburgh

si tu veux tout savoir.

Du coup si t'es pas trop mauvais en histoire, tu devrais commencer à voir le truc venir parce que ouais en avril 1912 si t'as

du fric et que tu veux traverser l'atlantique il y a un choix évident qui s'offre à toi: le Titanic.

Ce gigantesque et flamboyant paquebot dont on vient à peine

de terminer la construction et qui s'apprête à effectuer sa toute première traversée. Autant te dire que ça fait un moment que les freak

ont réservé leur place en première classe. Sauf que pendant la croisière en méditerranée

la pauvre Adélaïde rate une marche dans un escalier et se rétame littéralement la gueule par terre.

Résultat: une cheville cassée

un départ reporté et des billets revendus, pour le Titanic et la suite tu la connais pas besoin de faire un dessin...

Je pense quand même qu'après coup, Adélaïde, elle a été bien contente de s'être ramassée dans cet escalier...

Dans le monde des sciences et de l'innovation

il y a une notion qui revient très souvent et je vous en est même déjà parlé, c'est la sérendipité.

On parle de sérendipité quand quelqu'un fait

une découverte ou invente un truc et de façon totalement inattendue à la suite de circonstances

hasardeuses et parmi ces circonstances il y a des sérendipités qui sont à la base

des erreurs ... un exemple très connu

C'est Charles Goodyear. Le nom te dit peut-être quelque chose

aujourd'hui Goodyear c'est une marque de pneus très célèbre

bon bah si l'entreprise est parmi les leaders mondiaux du caoutchouc, c'est parce que Charles est l'inventeur de l'éclair au chocolat.

Non mais bien sûr que je déconne je te fais une blague comme ça à chaque vidéo non il n'est pas l'inventeur de l'éclair au chocolat.

Évidemment Goodyear il a découvert ce qu'on appelle la

vulcanisation du caoutchouc, un procédé qui rend le matériau beaucoup plus élastique et ce truc là le vulcano machin c'est hyper méga

important dans pleins d'industries actuelles. Genre par exemple les

capotes en latex

bon bah sans vulcanisation, tu peux laisser tomber. Charles Goodyear c'est un mec sans le sou qui va passer sa vie

à étudier le caoutchouc et qui va surtout passer sa vie a échouer dans ses recherches.

Sauf qu'un jour, par mégarde, il pose d'un morceau de caoutchouc enrobé dans du soufre sur un poêle à charbon.

Évidemment le truc s'enflamme assez rapidement et Charles se rend compte de son erreur...

Le mec est dépité...

Un morceau de caoutchouc et de soufre gâché alors qu'il n'a pas une thune, tu comprend qu'il est un petit peu vénère ben dit toi il est tellement

vénère qu'il balance le bout de caoutchouc

cramé par la fenêtre et c'est là qu'intervient le coup de bol, cette histoire elle se passe en hiver et le caoutchouc atterrit directement dans la

neige! Le lendemain matin, en ramassant l'objet, il constate que le matériau possède une super élasticité,

exactement ce qu'ils cherche à reproduire depuis des années en fait. Il comprend alors qu'il faut tout simplement

simplement cuire le caoutchouc naturel

et le refroidir très vite. Et que ça, ben ça le rend alors plutôt naz, plutôt élastique et surtout moins sensible aux changements de température.

Bon malheureusement pour Charles ça lui a pas permis de rembourser toutes ses dettes

comme un con, il n'a pas pensé à faire breveter sa découverte mais au moins son erreur lui aura permis de rentrer dans l'histoire.

Goodyear - Made to feel good

Tu t'es jamais demandé pourquoi le mur de Berlin est tombé en novembre

89, deux ans avant la fin de la guerre froide en 91?

C'est pas très logique quoi si la guerre elle se finit en 91, toi tu penses que le mur ils devrait aussi tomber en 91.

En fait la chute du mur c'était pas du tout prévu sur le moment et tout part de l'erreur de ce mec

Günter Schabowski, mais on va y revenir très vite à ce mec.

D'abord, un petit peu de contexte:

en 89, ça faisait presque 30 ans que le mur de Berlin était là et il n'avait pas l'air prêt de tomber mais quand même

en fin d'année, l'Allemagne de l'Est avait décidé d'être un petit peu plus

laxiste dans sa politique aux frontières. L'idée c'était de permettre à seulement quelques familles qui avaient été séparés depuis des décennies de se rendre visite

et c'est là qu'intervient notre pote Günther, puisque en

1989, c'est lui le

porte-parole du gouvernement, et c'est donc lui qui donne la conférence de presse mensuelle dans laquelle il annonce tous les changements de politique à venir en

République Démocratique Allemande (RDA), sauf que le Günther...

il n'a pas bien fait son boulot... pour lui c'est juste une conférence de presse comme une autre et il a pas vraiment pris la

peine de lire les fiches qu'on lui avait faites, ni mêmes de lire le discours qu'on lui a écrit d'ailleurs. Du coup, il découvre un

petit peu tous en même temps que les journalistes qu'ils écoutent. Ah! Et petit détail qui a son importance

quand même dans l'histoire, faut savoir que cette conférence de presse, elle était diffusée en direct sur toutes les télés et radios

Est-allemande et au bout de deux heures de longs discours complètement chiant sur la politique interne

arrive le moment fatidique des petits changements de politiques aux frontières.

Mais bon comme Günther, il avait eu la flemme de réviser, il n'est pas très clair dans son discours et il annonce comme ça au

calme que les sorties du territoire sont possibles par tous les points de passage officiels entre RDA et RFA.

Forcément là, tout le monde est un petit peu choqué quoi et un

journaliste lui demande pour quand cette nouvelle politique sera effective et là, Schabowski

il sait pas trop quoi répondre et il va bafouiller une réponse devenu mythique en Allemagne

Es kann die Ausreise über alle Grenzübergangsstellen der DDR zur BRD, beziehungsweise Berlin-West erfolgen.

En gros il viens de dire "Ben, pour autant que je sache, ça entre en vigueur maintenant".

Genre: maintenant, là, immédiatement. Ni une, ni deux, après cette annonce

incroyable, t'as des dizaines de milliers d'habitants de Berlin-Est

qui sortent de chez eux et qu'ils se ruent vers les points de frontières les plus proches!

Tu t'imagines que les autorités elles étaient bien emmerdés devant ce mouvement de foule complètement euphorique!

Clairement, si elle commençait à tirer dans le tas, c'était la révolution

assurée. Dans la panique, le gouvernement a ordonné aux soldats de ne rien

faire et le mur de Berlin est tombé dans les heures qui ont suivi.

Alors oui, je te vois venir, qui va me dire que Günter Schabowski

personnellement lui son erreur il l'a regretté

et ben oui et non en fait. Oui parce que après la chute de l'Allemagne de l'est, les hauts dignitaires du parti ont été poursuivis

en justice et Günther à fait 1 an de prison pour le rôle qu'il a joué dans la dictature.

Sauf que lui même a déclaré plus tard qu avec le recul

il était heureux d'avoir fait cette erreur et d'avoir joué un rôle dans la réunification

accélérée des deux Allemagnes.

Max Planck, si tu connais pas c'est pas le champion du monde de plancking...

C'est juste un des plus grands physiciens de l'histoire moderne. Le mec est né en

1858 a Kiel pas très loin du Danemark. Et cette grosse brutasse en mathématique s'impose rapidement comme LE boss de la physique allemande.

La consécration arrive en

1918 puisqu'il remporte le prix Nobel pour ses travaux en Théorie des Quanta

Sauf que cette théorie, pour lui, c'est juste une énorme erreur a la base...

Je t'explique, tu vas comprendre: à la fin du 19e siècle, un des plus gros problèmes en sciences physiques, c'est celui du rayonnement des corps noirs.

Alors, le rayonnement d'un corps noir... et qu'est ce que c'est que ce truc en gros? Un coprs, c'est un objet matériel

et tous les corps, quel que soit leur couleur, plus on les chauffe et plus ils vont devenir lumineux et

émettre des rayonnements. Et ben un corps noir, c'est un objet qui n'existe pas dans la réalité

mais on peut essayer de s'en approcher en laboratoire. En fait, c'est un truc complètement noir mais genre complètement. L'objet il absorbe

absolument toute la lumière qu'il reçoit. Les physiciens, il voulaient étudier ce que ça donnait quand on chauffe un corps noir à des températures super

élevées voir s'il ya des rayonnements ou pas. Et en fait le problème avec ça c'est que les physiciens

observaient des trucs grâce à leur expérience et n'arrivait pas à trouver une explication et face a ce problème, Max il se planque pas

lui il va chercher une solution purement

mathématique au problème et Bim!

on parle pas d'un prix Nobel pour rien, Planck, il va trouver une loi qui permet d'expliquer toutes les observations, et là tu dis

que le petit père Planck, il a sauté de joie

et ben non pas du tout...

En fait, Planck, à l'époque, il ne croit pas du tout à la théorie des atomes... et pour résoudre le problème du corps, il a

dû faire l'hypothèse que la lumière ne s'émet pas en flux continu

mais se partage par petits paquets, des quanta d'énergie qui va appeler ça. Et lui il veut pas y croire.

En gros, ce dont il se rend pas compte, c'est qui vient de donner une preuve décisive de

l'existence du photon! Le mec qui vient juste de faire une des découvertes les plus OUF qui va poser les bases de la physique quantique

mais il est persuadé d'être complètement à côté de la plaque. Il faudra attendre 5 ans pour que quelqu'un comprenne enfin la vraie signification

des travaux de Max Planck. Et ce quelqu'un, c'est un inconnu complet à l'époque, un certain

Albert Einstein qui va se baser sur les résultats de Planck pour prouver définitivement

l'existence du photon et la discontinuité des flux d'énergie. Finalement, Planck dira de son erreur d'interprétation que c'est la plus heureuse qu'il ait jamais faite.

Ok cette histoire elle est complètement ouf! Pour te dire, j'ai même cru à un canular

historique au début mais mais non j'ai bien vérifié et c'est pas une blague! Ok, on se remet dans le contexte. On est en

1914, en Angleterre, dans les semaines qui suivent le début de la première guerre mondiale.

A cette époque, une folle rumeur parcourt les campagnes et les garnisons anglaises.

Apparemment, des millions de soldats russes seraient en train de débarquer incognito en Angleterre pour aider les forces alliées sur le front occidental.