DEBATE É MINHA ROLA

Voltamos com o nosso debate ao vivo,

e, neste bloco, o candidato Rogério Amarante

fará uma pergunta de tema livre

para o candidato Silas Montenegro.

Candidato Amarante, o senhor tem 1 minuto para fazer sua pergunta.

Muito obrigada, Marco Aurélio.

Bom, a minha pergunta é muito simples.

Eu quero saber do candidato da direita

se ele sabe o que é o tripé macroeconômico

ou vai chamar um assessor para responder aqui.

Candidato Montenegro,

o senhor tem 2 minutos para a sua resposta.

Marco Aurélio, muito obrigado.

Bom, pra começar, "da direita" é a minha rola.

-Oi? -O senhor não me interrompa,

o tempo que está correndo ali é o meu.

O senhor vá dar meia hora com o relógio parado,

que esse relógio aí é o meu tempo, não é o da quenga da sua mãe, não,

corno de égua.

-Senhor candidato... -Marco Aurélio,

o povo está cagando pra essa história de economia,

de tripé macroeconômico de caralho, de rola, de dólar,

de taxa Selic.

O povo quer saber se ele já comeu cu. Já comeu cu, candidato Amarante?

-Eu me recuso a responder... -É isso o que eu estou falando.

Ele se recusa.

É o que o povo quer saber,

é o interesse da população, o que o pai de família em casa quer saber,

aí o candidato se esquiva da pergunta.

eu quero saber se o candidato Amarante já comeu cu.

Agora, pergunte para mim se eu já comi um cu.

-Candidato... -Já comi cu, sim!

Já comi cu bege, cu rosa, cu preto,

cu sanfonado, cu gaita de fole, cu largo,

já comi cu de qualidade, cu de quenga boa,

não é cu desses cabras frouxos que usam sandalinha de couro

e tornozeleira coloridinha na convenção do partido dele,

que a gente conhece, minha gente.

Quero saber do candidato Amarante se ele já escalavrou um sabugo de milho

de um toba sem desembeiçar a cartola.

Se já levou uma cagada de vagabunda que tomou Yakult com vodca a noite inteira

e cagou-lhe a barriga, é isso o que eu quero saber.

Se ele já pegou uma gonorreia, uma sífilis, um cancro duro,

um cancro mole,

uma mirranca, uma chanha, um esquentamento,

um chuveirinho,

uma crista de galo no saco de rapariga de vereador,

é isso o que eu quero saber.

Se ele já enfiou uma Mentos no cu e sentou em uma Coca-Cola de 2 litros

para sair voando igual ao cometa de Harley.

Já, candidato?

Se já tomou leite de Yorkshire numa merendinha,

se já comeu mulher grávida para passar shampoo na cabeça do bebê.

Já comeu uma velha pra parar em vaga de idoso?

O povo de Deus em casa quer saber.

Eu quero saber, candidato,

se o senhor já pagou um filé à parmegiana pra um pedreiro,

se já chorou vendo The Voice.

Já chupou a chapeleta aveludada e vermelha,

igual a essas boinas do Hugo Chávez que você gosta,

já segurando ali com o dedinho mindinho levantado

pra chocar Glorinha Kalil.

É isso o que o povo de casa quer saber, candidato!

Candidato, e o tripé macroeconômico?

Aí eu não sei, tem que ver com o meu assessor.

Freitas! Vem cá responder uma coisa aqui.

Amigo eleitor,

no meu governo, eu vou comer muito cu.

Como esse cu que eu vou comer agora aqui.

Para vocês verem como é...

Só estou entendendo aqui o mecanismo,

e vamos começar.

Eu vou, ou você vai primeiro?

Não tem dificuldade, o cu é um buraco,

não diverge muito da vagina.

Talvez o aroma um pouco mais rasgante, com notas agridoces...

Bom, eu vou, então? Você vem, e eu vou.