FIADOR
Opa, voltei!
Opa, tudo bom? Não esperava o senhor por aqui, não.
Pois é, esse negócio de fiador é complicado, viu?
-Conseguiu? -Consegui, aqui.
Então deixa eu ver.
Agora é só autenticar que eu libero para o senhor ir na imobiliária.
Maravilha!
Desculpa, aqui está escrito "Neymar"...
Neymar, meu amigão. Meu irmãozaço.
Neymar é teu fiador. Neymar.
Isso, meu amigão.
A gente cresceu junto, é meu parceiraço.
Desculpa, senhor, eu não posso aceitar isso.
Como que não pode? O fiador não tem que ser alguém que possa garantir
o valor do aluguel, caso eu não possa pagar?
-Sim, mas... -Então, pronto!
Neyboy, tem dinheiro para caramba, não vai me negar isso, não.
É que parece que o senhor pediu um autógrafo no formulário de fiador.
Que isso? Eu não vou nem falar isso para Neyzinho,
senão ele vai tomar ranço de você! Viu?
O senhor não tem outra pessoa, aí, não? Um parente...
A sorte é que eu sempre venho preparado.
-Ai, que bom. -Trouxe de um parente.
-Resolvemos, então. Né? -Graças a Deus, agora resolve.
-Seu tio é o Leo Stronda? -Tio Stronda.
O único que me segura na carcunda, até hoje, é ele.
Então seu nome é Carlos Sampaio Stronda.
-Isso. Do holandês Stronders. -Holandês.
Stronders.
Não posso aceitar esses formulários, senhor.
-Como que não pode? Por quê? -Porque o senhor não pode
pegar autógrafos de famosos, Leo Stronda,
-no formulário de fiador! -Então o fiador tem que ser alguém
com dinheiro, dono de imóveis, que bote a mão no fogo que eu vou pagar,
mas não pode ser ninguém conhecido, ninguém famoso?
Aí fica difícil, né? E eu me recuso a pagar esse negócio
de seguro-fiança, que eu sei que nunca mais eu vou ver esse dinheiro.
-Eles não aceitam depósito? -Se eu tivesse
três meses de depósito acumulado,
eu não estava procurando apartamento no Caju, querida.
Você já tentou ver em app de aluguel?
Até onde eu sei, no QuintoAndar não precisa de nada disso.
Esse negócio de tecnologia não é minha praia, não.
Mas lá é mais tranquilo, o senhor pode negociar
diretamente com o proprietário.
Se eu quisesse ficar de papinho com alguém por aplicativo,
eu baixava o Tinder. Concorda comigo?
-O senhor não tem outra pessoa? -Para quê?
Você não vai acreditar em mim, te mostrei duas e você não acreditou.
Se o senhor me der um formulário com um número de telefone
-que eu possa confirmar, eu aceito. -Telefone resolve isso?
-Resolve. -Te dar um telefone agora, então.
Pode ligar para esse daí.
-Está aqui, né? -Isso.
-Está chamando. -Tá bom.
Alô...
-É do Criança Esperança, senhor. -Pede para falar com Didi.
-João Vicente de Castro! -Eita, caralho!
-Opa, desculpa, seu João. -Que susto, rapaz!
Eu sou um grande fã, eu sou um grande fã do senhor.
-Obrigado. -Poxa...
Já que eu tive essa feliz coincidência de encontrar você aqui,
será que você poderia ser meu fiador, seu João?
De um apartamento que eu estou querendo alugar.
-Fiador de um apartamento? -Isso.
Pô, claro. Eu vou...
Você não está pedindo isso só para você ter um autógrafo meu, não, né?
Não, não, é só fiador mesmo. Autógrafo?
-Certeza, né? -Certeza absoluta.
-Olha lá que eu vou confiar em você! -Pode confiar!
Assinar aqui. Vê lá isso aí, hein?
Toma aí.
Continua acompanhando lá o trabalho, tá?
Otário.
Eu já alugo no QuintoAndar.
Esse autógrafo aqui eu vou vender na internet!