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Porta Dos Fundos 2019, DÉCIMO DENTISTA

E essa é a nossa nova pasta, Colgate Luminous White,

uma pasta de dente excelente que vem com partículas polidoras

que realmente tiram as manchas.

Agora, eu gostaria de perguntar para vocês:

quem recomendaria essa pasta, por favor, levanta o braço.

Um, dois, três, quatro, cinco seis, sete, oito, nove...

-Oi, Leo! -O que é?

Recomendaria nossa pasta?

Não recomendo, não.

-Mas, Leo, você nem provou a pasta. -É de menta de novo, né?

De menta? Qual o problema? Geralmente, pasta de dente

-é sabor menta. -Geralmente, porque vocês

só aprovam pasta de menta, né?

Só essas de sabor refrescante, desinfetante.

A gente é obrigado a ficar

nessa ditadura da pasta de dente de menta.

Tudo bem, vocês sabem tudo, né?

-Você usa pasta de dente, né, Leo? -Uso.

-Qual o sabor da tua pasta? -Hortelã.

Aí, hortelã é o primo da menta. Qual o problema?

Mas uma coisa é usar a pasta de dente,

a outra é eu recomendar.

Eu gosto de transar com mendigo no meio da rua.

-Mas eu recomendo isso pras pessoas? -Não.

-Muito raramente. -Ô, Leo, mas olha só,

só o que você precisa é recomendar a melhor opção de pasta de dente.

-Você só... -Mas eu tento, né? Eu tento.

Eu trago aqui várias ideias de sabores pra vocês, coisas novas,

mas vocês nem olham. Vocês rejeitam assim...

Eu não sei o que eu estou fazendo aqui.

Eu sou um zero a esquerda mesmo.

-Só estou ocupando espaço... -Ô, Leo, olha só, ninguém quer saber

de pasta de dente sabor temaki, cara.

-Desculpa falar isso. -Eu adoro temaki!

Olha só, Leozinho, me ajuda aqui.

Só o que eu quero é lançar uma pasta de dente

que dez a cada dez dentistas recomendem.

-Pelo menos uma vez na vida! -Que pena, né?

Porque eu não recomendo isso pra ninguém.

-Caralho. -Poxa vida.

E se a pessoa estiver perdendo todos os dentes da boca?

Aí você recomenda ela usar essa pasta de dente?

Eu recomendaria uma dentadura,

-né, Gilberto? -Ai, caralho.

E se tua mãe estiver no leito de morte

e ela te fala como último pedido da vida dela:

"Ó, meu filho, recomenda a pasta de dente desse menino,

-por favor? É só o que eu te peço." -A minha mãe não tinha

essa voz de Dona Benta de teatro infantil, não, tá?

E ela já faleceu.

Então vamos fazer o seguinte.

Imagina o seguinte: apocalipse nuclear.

Toda pasta de dente do planeta foi destruída.

As poucas pessoas que sobreviveram estão morrendo

porque elas tem problema de higiene bucal.

Você acha a última pasta de dente

que pode vir a ser a salvação da humanidade.

Aí você recomenda essa pasta?

Tá bom, tá bom.

Aí nesse cenário absurdo que você está colocando aí

-eu recomendo. Pronto. -Recomenda? Temos dez?

Temos dez!

Novo Colgate Luminous White. Recomendado por nove dentistas,

e por um dentista que só recomenda

se, depois de um apocalipse nuclear,

todas as outras pastas de dente tiverem desaparecido

e os poucos sobreviventes da Terra estiverem morrendo devido

a doenças bucais, até que encontram um último tubo desta pasta de dente,

que pode ser a única chance de sobrevivência da espécie humana.

E aí, Manilha, está sumidão, hein, cara? Beleza?

Trouxe uma coisa aqui pra gente, olha.

-O que é isso aí? -Olha aqui.

Olha aqui, vê se você quer.

Olha, olha, olha. Olha!

Olha...

Olha.

Isso está muito gostoso.

Tem mais uma coisa aqui pra gente, olha.

Aqui, olha. Aqui.

Vê o sabor.


E essa é a nossa nova pasta, Colgate Luminous White,

uma pasta de dente excelente que vem com partículas polidoras

que realmente tiram as manchas.

Agora, eu gostaria de perguntar para vocês:

quem recomendaria essa pasta, por favor, levanta o braço.

Um, dois, três, quatro, cinco seis, sete, oito, nove...

-Oi, Leo! -O que é?

Recomendaria nossa pasta?

Não recomendo, não.

-Mas, Leo, você nem provou a pasta. -É de menta de novo, né?

De menta? Qual o problema? Geralmente, pasta de dente

-é sabor menta. -Geralmente, porque vocês

só aprovam pasta de menta, né?

Só essas de sabor refrescante, desinfetante.

A gente é obrigado a ficar

nessa ditadura da pasta de dente de menta.

Tudo bem, vocês sabem tudo, né?

-Você usa pasta de dente, né, Leo? -Uso.

-Qual o sabor da tua pasta? -Hortelã.

Aí, hortelã é o primo da menta. Qual o problema?

Mas uma coisa é usar a pasta de dente,

a outra é eu recomendar.

Eu gosto de transar com mendigo no meio da rua.

-Mas eu recomendo isso pras pessoas? -Não.

-Muito raramente. -Ô, Leo, mas olha só,

só o que você precisa é recomendar a melhor opção de pasta de dente.

-Você só... -Mas eu tento, né? Eu tento.

Eu trago aqui várias ideias de sabores pra vocês, coisas novas,

mas vocês nem olham. Vocês rejeitam assim...

Eu não sei o que eu estou fazendo aqui.

Eu sou um zero a esquerda mesmo.

-Só estou ocupando espaço... -Ô, Leo, olha só, ninguém quer saber

de pasta de dente sabor temaki, cara.

-Desculpa falar isso. -Eu adoro temaki!

Olha só, Leozinho, me ajuda aqui.

Só o que eu quero é lançar uma pasta de dente

que dez a cada dez dentistas recomendem.

-Pelo menos uma vez na vida! -Que pena, né?

Porque eu não recomendo isso pra ninguém.

-Caralho. -Poxa vida.

E se a pessoa estiver perdendo todos os dentes da boca?

Aí você recomenda ela usar essa pasta de dente?

Eu recomendaria uma dentadura,

-né, Gilberto? -Ai, caralho.

E se tua mãe estiver no leito de morte

e ela te fala como último pedido da vida dela:

"Ó, meu filho, recomenda a pasta de dente desse menino,

-por favor? É só o que eu te peço." -A minha mãe não tinha

essa voz de Dona Benta de teatro infantil, não, tá?

E ela já faleceu.

Então vamos fazer o seguinte.

Imagina o seguinte: apocalipse nuclear.

Toda pasta de dente do planeta foi destruída.

As poucas pessoas que sobreviveram estão morrendo

porque elas tem problema de higiene bucal.

Você acha a última pasta de dente

que pode vir a ser a salvação da humanidade.

Aí você recomenda essa pasta?

Tá bom, tá bom.

Aí nesse cenário absurdo que você está colocando aí

-eu recomendo. Pronto. -Recomenda? Temos dez?

Temos dez!

Novo Colgate Luminous White. Recomendado por nove dentistas,

e por um dentista que só recomenda

se, depois de um apocalipse nuclear,

todas as outras pastas de dente tiverem desaparecido

e os poucos sobreviventes da Terra estiverem morrendo devido

a doenças bucais, até que encontram um último tubo desta pasta de dente,

que pode ser a única chance de sobrevivência da espécie humana.

E aí, Manilha, está sumidão, hein, cara? Beleza?

Trouxe uma coisa aqui pra gente, olha.

-O que é isso aí? -Olha aqui.

Olha aqui, vê se você quer.

Olha, olha, olha. Olha!

Olha...

Olha.

Isso está muito gostoso.

Tem mais uma coisa aqui pra gente, olha.

Aqui, olha. Aqui.

Vê o sabor.