REENCARNACIÓN

Ok. ¿Preparado?

Más o menos.

Es que uno se preocupa mucho con esto de la reencarnación, papá Dios.

Me imagino.

Ok. Pero ahora ya vas a reencarnar en 3, 2, 1...

-¡No, espérame! ¡Espérame! -¿Qué pasó?

-¿Anotaste todo en el formulario? -Sí, aquí está.

-Quieres reencarnar en lanchero. -Sí, para estar cerca del mar,

de la playa, el pan, papá Dios.

Entonces reencarnación como lanchero de Coatzacoalcos, Veracruz en 3, 2.

-¡Espérame! -¿Qué pasó?

-¿Dónde dijiste? -Coatzacoalcos, Veracruz.

¡Ay, no! No, Diosito lindo.

Es que yo tenía pensado en otra cosita, ¿me entiendes?

Mira, lo que pasa es que, con el sol de ahí,

como que no voy a agarrar este tono,

voy a agarrar un color como más rojizo. Por eso no me late.

-Mira. -No.

-Y entonces ¿qué estabas pensando? -Estaba pensando en algo más nice,

las Bahamas, o podríamos ir a Italia, a Capri.

Ahora, mira, si no hay presupuesto universal,

me podría ir aquí cerquita, a Cozumel, Playa del Carmen,

Tulum, Isla Mujeres.

Y si ya de plano, papito Dios, se complica mucho,

mándame por ahí a alguna playita de la Península de Yucatán.

-Ok. -¿No?

Es que eso no te puedo conceder. Perdóname.

-Pero ¿por qué? -Por la relación candidato-plaza.

-¿Y eso qué es? -Sí. Te explico, mira.

Para que tú reencarnes en una de esas playas que me estás pidiendo,

tienes que haber vivido una vida como monja ciega en Sudán.

-¿Monja ciega en Sudán? ¡No! -O haber nacido en Indios Verdes.

Ay, no, espérate, papá Dios. Recuerda que yo era abogado,

actor, hotelero, empresario, acá, papá.

-Claro, básicamente, mi rey. -Sí, mi rey.

-Claro. -¿A poco eso es pecado?

-No. -Ya está.

Es peor que un pecado. Y de los cabrones. No, sí.

Nadie te estaba queriendo ayudar a reencarnar.

La verdad es que soy yo el que te está echando la mano.

La verdad, porque me gustó mucho tu papel en "Muchachita".

-Muchas gracias. -Sí.

Déjame ver si te consigo una plaza en Lázaro Cárdenas, Michoacán.

No, ¿cómo Lázaro Cárdenas, en Michoacán?

Mira, allí, está lleno de aceite, la arena está gruesa,

como que se me va a quedar así...

-Hasta ya me dio cosa. No. -Pero es que nada quieres.

No quieres Coatzacoalcos, Lázaro Cárdenas,

-MTV ni hablar. -¿MTV?

Papito Dios, esa sí va, MTV.

-Martínez de la Torre, Veracruz. -No, espérate, cálmate.

Eso no es MTV.

A ver...

¿Por qué no reencarnas mejor en gusano de maguey?

-¿Gusano de maguey? -Sí.

Mira, tus expectativas de vida como humano en esas playas que te tocan

es muy baja. Vas a ser pobre, vas a ser miserable,

no te puedes dedicar a la pesca, porque todo está monopolizado allí,

vas a estar paseando gringos en tu lancha,

que van a querer que te empedes con ellos, vas a morir de cirrosis.

-Sino te vas a dar a dos gringas... -Súper.

...y vas a morir de una enfermedad de transmisión sexual.

O sea, no vas a pasar de los 23.

Bueno, entonces a ver...

¿Cómo sería eso del gusanito de maguey?

Naces, comes tantita tierra, echas la hueva dos años,

terminas en una botella de mezcal.

-No estás cotorreando, ¿no? -No.

Y con eso de la botellita de mezcal, ¿podrías concederme una última cosa?

¿Podría ser en Cancuncito? Órale.

-Va. -¡Te vas a cielo, papá Dios!

Si Diosito tampoco está de tu lado, bueno, pues,

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