LOS OSCARES
Ah, muy bien. ¿Los Óscares ya empezaron?
-Ya acabaron, amor. -¿Cómo?
-Sí. -¿No eran a las 21h? Son las 21h10.
Uy, no. Este año, acabaron de volada.
Fíjate que despidieron al conductor
porque puso unos tuíts súper-homofóbicos.
Había bien poquitos nominados.
-Pero ¿y los que estaban nominados? -No fueron.
Mejor Director, Woody Allen.
¿Ves que él tiene este problemita que su hija es también su esposa?
Polanski, pederasta.
A Mel Gibson ya ni lo invitan. Siempre tira mierda de los judíos.
Ay, este director, ¿cómo se llama? Él satánico.
No lo dejaron entrar a la ceremonia. A Iñárittu le negaron la visa.
¡Qué cabrones! ¡Qué cabrones!
¿Y las otras categorías?
Mejor Actor, Johnny Depp y Kevin Spacey.
Madreador, violador, todos los otros nominados,
en protesta, no asistieron a la ceremonia.
Bueno, ni siquiera hubo el homenaje de los que fallecieron este año.
-¡No! ¡Me encanta ese homenaje! -A mí también, oye.
Ahora le hubiera tocado a Stan Lee. Pero ni eso.
Nada más había una voz en off diciendo cosas del cine.
Ay, una pobre señorita, dando unos premiozuchos.
-Entonces ¿no pasó nada? -Nada.
Ay, no, sí. Tocó U2.
-¿Sí? -Sí.
¿Estuvo padre?
Pues, a la mitad, que se suben y arrestan a Bono.
¿Te acuerdas que él tenía una ONG de niños de África?
-Sí. -Resulta que todos eran esclavos.
-Yo había donado. -¡No!
¿Saben quién tampoco fue a los Óscares?
Backdoor.
Nomínenos.
Suscríbanse.
