DOÑA LUPITA

¿Cómo se prende esto?

¡Hola, familia!

Perdónenme, que les he fallado con lo del Piolín de las mañanas.

Es que, con esta preocupación de la cuarentena,

a mí no me da la cabeza.

Y, como yo soy población de riesgo,

me da terror que me quieran robar el líquido de las rodillas.

Nomás salí a comprar unas cositas en el encierro

porque ya ven que la gente es bien inconsciente

y quiere acapararlo todo.

Entonces, yo fui al súper y agarré todo lo que necesitaba,

antes de que me lo ganaran.

¡No puedo respirar con esto! Déjenme... Esperen.

Compré unas cositas básicas, lo mínimo indispensable.

Miren, compré arroz, frijoles, tengo mucho atún,

muchas rajas, frutas en almíbar,

capsicum, tengo jabón, gel antibacterial y cloro.

Cloro porque capaz que hay que darle un buche. ¡Ay, no!

Bueno, quiero aclararles que todo este papel de baño

no es por el pánico.

Es que acuérdense que yo voy mucho a la pipí.

Ya ven que mi mamá, vejiga floja,

mi abuela, vejiga floja,

y yo, pues, también, vejiga floja.

Pero estoy bien. Estoy bien.

No sé ni pa qué les digo que estoy bien, si nunca nadie me habla.

No me hablan mis hijos, no me hablan mis sobrinos,

nadie me habla nunca, no me hablan mis hermanos.

Pero eso sí, cuando quieren que les preste dinero,

cuando necesitan un aval para cambiarse de casa,

ahí sí se acuerdan, ¿verdad? Ahí sí se acuerdan.

"Pita consentida, quiero sacar mi nuevo IPhone,

¿me prestas tu tarjeta?" "Ándale, sí, mi hijo. Ándale pues."

"Oye, Danielito, me dijiste que nada más era por un mes,

y me siguen haciendo cargos de hace siete meses, Dani."

"Oye, explícame qué es ese RedTube,

que me manda notificaciones toda la noche."

Oye, pero, aunque abusen de mí, yo los amo. ¡Los amo!

Y les tengo que pedir, familia, cuídense,

cuidado con lo que están compartiendo,

porque luego son puras fake news.

Fíjense, pongan atención en la información que les reenvío,

porque yo estoy en un grupo de WhatsApp,

donde están todos muy bien informados, no.

Son personas conectadas con gente finísima,

gente real, de China, de Italia, de España,

gente que sabe del coronavirus,

gente que ya miró el virus a los ojos.

Dicen que es gente muy cercana a los Illuminatis,

que quieren establecer el nuevo orden mundial.

¡Yo no entiendo nada!

Pero ellos dijeron que el hijo del vecino

de una amiga que es comadre de las que están en el chat

y que trabaja en un hospital,

dice que el G5 debilita el sistema inmune. ¡Ay, no!

O esta otra nota que les mandé de este doctor,

este médico que trabajó en la NASA,

que, antes de morir, descubrió la cura contra el covid.

Busqué la medicina. Se llama cloroquina.

Fíjense, nadie sabe de esto,

pero dicen que es el nombre del gato de la mejor amiga del presidente.

¿Coincidencia? No. Yo no creo.

Pero no se preocupe.

Les voy a compartir una receta para la inmunidad. Apúntenle bien.

Van a echar en la licuadora un chorrito así de agua,

kiwi, guayaba, aguacate, del que se come con cáscara,

y mucho ajo machacado,

porque eso les va a dar mal aliento, y eso aleja a la gente enferma,

eso detiene el vírus.

Acuérdense que el vírus es como una gallina,

vuela, pero poquito.

Y, bueno, eso es para proteger el cuerpo,

pero, para proteger el alma, también tengo un montón de cosas.

Tengo mis escapularios, mis santitos,

tengo mi detente. Aquí está.

Se los voy a mandar, nomás que pueda mandar la foto, se lo mando al chat.

Familia, somos la cura. ¡Vamos, México!

Vamos a echarle ganas.

Oigan, ya me voy, porque tengo que ir a la pipí.

¡Traigo un dolor de uretra terrible!

Oigan, pero, por favor, quédense en casa,

no quiero que sean un número más.

Bueno, los amo.

Ahí estamos en contacto. Ya me voy. A ver, aquí...

Si no me caigo, porque está bien oscuro.

¡Jesucristo! Casi me mato.

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