STAND UP INTERATIVO

Amor, lugar na primeira fila, demos sorte.

Opa, amigo. Melhor não sentar aí não, viu.

Ué, por quê? Tá reservada?

Porque ele mexe com quem senta na frente,

é melhor sentar um pouquinho mais pra trás.

É verdade.

Ele brinca com quem senta na primeira fila. Já vi.

Sim, mas brinca porque é show de humor, é pra brincar.

Ele brinca, a gente brinca de volta.

Nada disso.

O último cara que sentou aí saiu do show chorando,

tá fazendo terapia até hoje. ‘Abilolou', ficou maluco.

Isso é mimimi, é coisa de gente que fica...

...problematizado.

Aí brincar é uma coisa,

mas a pessoa sair assim do jeito que ele falou.

Tô até com medo, sei lá.

Amigão, você é o quê?

Vem aqui toda semana pra ser o Galvão Bueno do show?

Pelo menos de 15 em 15 dias tô aqui, tô aqui sempre.

Gosto muito do trabalho desse rapaz.

Mas se é tão ruim assim, o que vem fazer aqui?

Meu irmão, é só sentar atrás, meu lindo.

Já falei pra você, tô falando porque fiquei com pena.

Com casal ainda é pior.

–Não, senta aí. –Por que que com casal é pior?

Porque ele humilha.

Humilha... O que ele vai falar é que eu sou corno,

que você não trabalha.

Coisa de humor, é brincadeira.

Nada disso, ele chuta mesmo.

Chuta??

Chuta, dá voadora, dá murro no ovo, solta hadouken,

joga água nas pessoas.

Teve um dia no Teatro Casagrande

que ele mijou na cara de um marido.

Outro dia, ele soltou um morteiro de 12 tiros

num casal de noivos que estava bem aí onde estão,

chamado morteiro Cumpadre Washington.

Entendi...

Na hora que ele soltou fez tá tá rá tá tá du du du pá!

Contei 12 tiros, uma zoada da porra.

Na quinta fileira tem lugar.

Acha que é melhor na quinta fileira?

Na quinta fileira é bom,

você vê o show assim com uma dinâmica maravilhosa.

Vamos lá, então.

Toma cuidado se for no banheiro, viu, porra?

Ué, não pode ir no banheiro?

Não, porque quando levanta pra ir no banheiro,

tem que fazer esse caminho aqui pelo meio da plateia,

já chama a atenção dele e ele já mira na pessoa.

Mira? Mira e faz o quê? Piada?

Não, ele atira de revólver.

Com bala de revólver?

Não, com bala Ice Kiss.

Ele atira, meu filho.

Teve um dia que uma mulher

foi trocar a fralda de uma bebê que estava chorando

e ficou paraplégica, foi bem na espinha da mulher.

–Eita! –Pá!

Chegou a descer o caldinho aqui das células-tronco.

Pior de tudo é que depois ele tem um set

que é de 30 minutos só com piada de deficiente.

Meu Deus. E como você faz pra ir no banheiro? que é de 30 minutos só com piada de deficiente.

Meu Deus. E como você faz pra ir no banheiro?

Ah, meu amigo, já instalei aqui meu kit,

cosplay do Bolsonaro.

Já cago e mijo na bolsa de cocô direto.

Aconselho vocês a fazerem a mesma coisa.

Tô com medo e nojo.

[sinal de início do show]

Vai começar.

Cuidado para não falarem que vieram de longe

porque o último cara que falou que era de Roraima

está no corredor do Souza Aguiar até hoje.

'Vambora', porra. Vai pra lá logo.

A gente mora no Leblon.

[barulho de tiro]

–Eita da porra. –Meu Deus, o que aconteceu?

Ele era calvo.

Quem aqui veio de longe?

Ninguém?

Ninguém de longe?

Você?

Botafogo?

Bairro ou time?

Vocês aí, ninguém de longe? Tipo Manaus, Paraíba, Roraima.

Não.

Casal?

Tem certeza?

Olha lá, hein.

Irmãos?

Tá bom.

Você faz faculdade?

Estácio?

Não?

Também tá devagar à beça.

Puta merda.

[toque de celular na plateia]

Ah, filha da...

[gritos]

Filha da puta!