PORTAL

Ô! Passou na frente aí.

Chegou aqui...

O que é isso? É pra mim?

Não, pra mim.

Uma coisinha que comprei que estava precisando.

Que porra é essa, Carla?

Isso daqui é um portal dimensional, Marcos.

Digamos que estava precisando um pouco de espaço e tempo

sem você na minha vida.

E essa semana ainda vem a sua mãe, então...

não dá.

Tá bom, Carla.

Tu comprou um portal dimensional no Mercado Livre?

E daí?

Semana passada você comprou uma pulseira de equilíbrio,

e não falei nada.

Vou mostrar o portal pra você.

Você vai ver, tá preparado?

–Olha aí. –Eita, porra!

Tá vendo?

Isso é um portal dimensional de verdade?

É!

Tu comprou um portal de verdade, Carla?

–Comprei. –Tu tá maluca!

Isso pode causar um buraco no tecido da existência,

mata todo mundo e não tem mais ninguém vivo no universo.

Guarda esse negócio aí!

Tá maluca de ter um negócio desse aqui?

Marcos, que acabar com o universo o quê?

Isso daqui no máximo dá em outro filme da Marvel.

Um Homem Aranha volta pra Terra, sei lá o quê!

Ainda tenho compra garantida,

qualquer coisa devolvo o produto, e eles devolvem o dinheiro.

Simples assim.

Não fica que nem a sua coleção de mini craques da Copa

que está espalhada pela casa. De vez em quando piso em um.

Olha, não acredito que você teve a capacidade

de comprar um portal dimensional

só porque minha mãe está vindo pra casa.

Por que não foi pra casa da sua irmã em Chã Preta?

Chã Preta é outra dimensão, devia ter ido pra lá.

Precisava de uma coisa mais drástica.

A sua mãe bota coentro na sobremesa!

Sabia que sua mãe tem quelóide?

Sabe como sei que sua mãe tem quelóide?

Porque ela criou um grupo no 'zap'

pra acompanhar a evolução das quelóides nas costas.

E qual problema ter quelóide?

Tenho quelóide também e você nunca reclamou.

Aquilo é quelóide?

E outra, minha mãe vai passar três dias aqui em casa.

Marcos, três dias pra onde vou passam em três minutos.

Vou tirar férias de você e da sua mãe por anos!

E lá meu marido não passa o fim de semana inteiro

jogando futebol de botão.

Vai falar de futebol de botão nessa discussão?

Eu vou.

Você vai falar do esporte que pratico nessa discussão?

Esporte envolve suor!

E não estou falando de duas ou três gotinhas

que pingam do seu rego,

quando está agachado no salão de festas em Laranjeiras!

Você tem quase 40 anos

e chama pecinha de plástico pelo nome.

Te vejo pra cima e pra baixo dando beijo em William Bigode.

Acha que não vejo? Eu vejo!

E lá ainda chove aspargos todo fim de tarde.

Adoro aspargos.

Então, Carla, faça o seguinte.

Vá para essa outra dimensão,

agora, vá para a outra dimensão

sabendo que pode dar merda nessa porra desse portal,

e ficar presa lá pra sempre!

Presa estou nessa dimensão.

Isso daqui é um vórtice, um buraco negro

que está sugando minha vontade de sorrir.

Lá não tem uva passa,

Luan Santana e Paula Fernandes nunca fizeram

"Juntos" e "Shallow Now".

Lá yorkshire não late. Sabe por quê?

Porque não tem yorkshire.

Amy Winehouse está viva, Marcos,

graças ao Pedro Scooby.

Então, tá bom.

Faz o seguinte.

Arrume suas coisinhas e vá.

Porque vai chegar lá

e perceber que não tem uma coisa que só tem nessa dimensão

e que você nunca valorizou.

O quê?

O seu amor, o homem da sua vida,

seu bebezão, seu bolinho de chocolate,

seu bonequinho de neve.

Não era assim que me chamava?

Deixa de teu drama, Marcos.

Marcão alternativo, vem cá.

O que é isso?! Que Marcão...

Tem um homem dentro da minha casa!

Como vou me acalmar com um homem na minha casa?!

Se acalme, se acalme.

Esse aqui é você na outra dimensão.

Tecnicamente não é traição.

Lá sou homem de usar regata?

Olha só quem voltou?

Voltei. Tô devolvendo o portal pela compra garantida.

Não me satisfez.

Sabia que não ia satisfazer.

Nunca que o Marcos de outra dimensão

vai ser melhor do que o Marcão original.

Não é nada disso não.

É que depois descobri que naquela dimensão

todo mundo tem três pais e três mães,

e todos têm Whatsapp e quelóide.

Aproveitando que está falando nisso,

minha mãe tá chegando aí e a gente vai sair pra comer

naquele restaurante de frango com quiabo,

que é ruim, é caro e lota pra caramba.

Então, vamos. Se arruma.

O que será que eles têm de máquina do tempo, hein?