ME ESPIRRANDO

Esse pãozinho está uma delícia, vou pedir outro.

–Meu Deus do céu, Márcia. –Que foi?

Tenho que ir embora agora, Márcia.

A gente acabou de chegar, César.

Vou me espirrar todo agora.

Pelo amor de Deus, não pode espirrar em público hoje não,

a gente vai ser expulso do restaurante!

–Eu sei. –Vai pro banheiro.

Não tem como, a fila está imensa no banheiro.

Meu Deus do céu, se eu espirrar aqui

todo mundo vai olhar, vai subir um cheiro horrível.

Não é você que não conseguia espirrar fora de casa

porque tem prisão de septo?

Eu sei, mas o pãozinho está com molho de pimenta,

sabe que se põe pimenta, me solto inteiro.

Outro dia, parei o Uber no meio do acostamento

da ponte Rio-Niterói pra espirrar

porque tinha comido acarajé antes de entrar no Uber...

Não, César, pelo amor... Vou pedir a conta.

Espirra dentro do saquinho, toma...

Saquinho não. Vou espirrar em mim mesmo.

Deixa. Depois tomo banho em casa.

...a gente não controla, César.

Vai ter catarro do outro lado da sala.

Faz alguma coisa... Vou espirrar, não tem...

[estouro com a boca]

–Que é isso? –É susto pra acabar...

Susto é pra soluço...

[prummmm]

–Ai... –Ai...

–Meu amor, obrigado. –De nada.

–Me deu um treco até. –Com licença.

–Opa. Tudo bem? –Tudo bem?

–Estão prontos para pedir? –Estamos.

–Vamos no carpaccio. –[tosse] Desculpa.

–Urgh... –Nossa Senhora, que isso...

–Que isso. Povo nojento. –Foi só um pigarrinho.

–Não, vamos embora. –Olha o cheiro de tosse.

Nossa Senhora!

Aaatchim!!!

Quando vai um, puxa outro.

Vão bora, amigo! Tem gente pra espirrar aqui!

Não vou aguentar.

Atchim!!

Perdão!!!

Puta... mas vem outro.