HIPSTER OU MENDIGO?

Com licença, amigo!

Chefia, tudo bem?

O senhor podia dar uma fortalecida aí, por favor?

Pô, irmão, está fraco pra mim hoje.

-Desculpa aí. -Não, mas não é isso, não.

Ia pedir só pro senhor entrar aqui na Void

e comprar uma pochete nova pra mim,

porque a minha está toda esgarçada. Está vendo aqui?

E eu estou sem limite no meu cartão de crédito,

porque eu gastei tudo comprando cigarro eletrônico.

Eu sei que tem gente que não gosta, mas eu também não gostava.

Pô, você abordou assim, achei que você era morador de rua.

Não, sou morador de rua, não.

Eu moro num co-living aqui em Botafogo.

É que o pessoal confunde mesmo. É por causa do negócio da barba, né?

Que eu deixo ela bem-tratadinha assim.

Aí, quando cresce, o pessoal acha:

"Ah, mas ele é mendigo e tal, não sei o quê."

Mas, pra não acontecer isso, sabe o que o senhor pode fazer?

Tem um teste no BuzzFeed.

Não tem erro: "É hipster ou é mendigo?"

Se o senhor passar no teste, meu amigo, você nunca mais confunde.

-É muito simples. -BuzzFeed?

Eu entendo que o senhor não conheça o BuzzFeed,

porque BuzzFeed é tão 2015 e tal, não sei o quê.

Eu também. Hoje em dia, eu só vejo meme no @saquinhodelixo.

Ah, saquinho de lixo eu conheço um pouco mais.

É muito bom! Faz o seguinte: me empresta o power bank aí.

Não? Então faz o seguinte.

Pedir só mais uma última coisa pro senhor aqui.

Se o senhor puder fortalecer no transporte de volta pra casa...

Tem um patinete elétrico ali, ó, do outro lado da rua.

O senhor passa o celular, não precisa nem chegar perto.

O senhor nem precisa botar a mão na carteira.

O senhor passa, eu pego o patinete elétrico,

vou pra minha casa e está tudo certo.

Ô, rapaz, sabe o que é? Vou te explicar.

Tem dois anos que eu estou desempregado.

Infelizmente não vai dar, realmente. Hoje eu não tenho nada, nada, nada.

Não, mas eu acho que o senhor está certo.

Negócio de carteira assinada, não. Isso é coisa de boomer.

Agora a gente está na era do freela e da permuta.

Eu sou o cara da permuta. Vamos fazer uma permuta então?

Eu posso fazer uma tatuagem no senhor,

que agora eu estou fazendo um curso de tatuagem com o André,

tatuador maravilhoso, atende ali na Glória.

E ele me ensinou tudo sobre tatuagens irônicas.

Não sei se você está sabendo o que é tatuagem irônica.

-Não. -Eu tenho aqui, por exemplo,

uma fatia de pizza tatuada, que eu posso tatuar no senhor.

Uma fatia de pizza grande com um sorrisinho de canto de boca,

que é uma pizza irônica, entendeu?

E aí qual é a grande ironia da parada?

Ela não tem queijo, porque eu sou vegano.

E aí você me dá alguma coisa em troca, né?

O que o senhor tem aí pra trocar

que o senhor acha que pode trocar comigo?

Rapaz, eu tenho é esse carrinho aqui mesmo.

O carrinho, duas mantas, um pedacinho de aspirador,

uns pedaços de cobre ali. E tem o Corote.

Mas, das coisas todas que você falou aí,

a única coisa que eu tenho mesmo é o saquinho de lixo. Se quiser...

Não, eu vou querer a garrafa de corote,

que aí eu dou um golezinho irônico

e o senhor tira uma foto minha, pode ser?

Fechado!

Aí, Brendon,

tem de tudo que você possa imaginar aqui, meu irmão.

Olha isso aqui.

Isso aqui é excelente pra você fazer um armário.

Sabe um armariozinho? Você bota aqui um em cima do outro.

-Isso aqui você bota os seus Vans... -Lindo!

...bota seus Air Jordans.

Isso aqui fica lindo, que é uma coisa mais rústica.

Isso aqui é o verdadeiro copo, cara.

Isso aqui tem a energia de uma família.

Isso aqui... com certeza já foi uma compota de cebola,

que uma mãe colocou amor aqui dentro.

Minha samambaia está com um problema seríssimo,

-faltando vitamina. -Ó, o melhor fertilizante

é o sangue da menstruação.

Você devolve o sagrado feminino pra terra.

Não, que sangue de menstruação, cara.

A minha samambaia é vegana.

Como é que eu vou botar coisa de origem animal

-na minha samambaia que é vegana? -Então está ok.

-Não, você é carnista. -Não sou carnista...

-Isso é um papo de carnista. -Eu não sou carnista, pô!

-Isso é papo de carnista. -Acabei de comer um grão de bico.