ESCROTO

[música dançante]

Opa, amigão.

Acho que não reparou que parou na vaga de deficientes.

Eu sei.

Desculpa, você é deficiente?

Não sou deficiente não, parei aqui porque sou escroto.

O quê?

Parei aqui porque sou escroto. Qual o problema?

Acha que só porque assume que é escroto,

pode parar na vaga de deficiente?

Não assumo que sou escroto, sou diagnosticado escroto.

Tenho uma receita dentro do carro, se você quiser.

Só que sempre fui escroto minha vida inteira.

Vi grávida na rua? Já meto a mão na barriga.

Já falo: "E aí? Cabe mais um aí dentro?"

Bandeja de gelo, sabe, de geladeira?

Nunca enchi uma. Eu bebo, mas na hora de encher

jogo na pia e que se foda, tô nem aí.

Sabia que ser escroto é doença que se pega não, né?

Ouviu, por acaso, eu falando que foi uma doença que peguei?

Isso é coisa hereditária,

na minha família todo mundo é escroto.

Começando por meu avô. Meu pai entra no metrô dormindo,

pra não dar lugar pra idoso.

Meu pai fala "oká".

A pessoa que fala "oká" é uma pessoa escrota.

Então, esse negócio de falar assim:

"pula uma geração".

Porra nenhuma! Na minha família todo mundo é escroto.

Agora você pode parar de ser.

Porque é fácil não ser escroto, ser uma pessoa decente.

É só escolher.

É bem grandinho, você consegue.

Desculpa te chamar de quatro olhos do caralho,

eu te perguntei alguma coisa, boiola?

Não perguntei porra nenhuma.

Pra você é muito fácil dizer assim:

"Não seja mais escroto". Pau no seu cu!

Estar aqui hoje representa uma vitória.

É o que me faltava, numa terça à noite, chuvosa,

ver um porra de um bostinha justificar

porque o carro dele está parado na vaga de deficiente.

Olha, realmente...

Não queria dizer nada não, viu,

mas seu tonzinho irônico aí,

isso é coisa de escroto também.

Agora, porque sou irônico, sou escroto?

Não falei isso.

Nem todo mundo que é irônico é escroto,

mas todo escroto é irônico.

Estou dizendo pra se cuidar porque isso é o 1º sintoma.

Não dei atenção quando começou,

quando vi já estava passando o pau na borda

da xícara da minha chefe.

Só não me compara com você.

Não me conhece, não sabe de onde vim.

Quero que pegue esse carro e enfie no seu cu,

pra voltar pra Paraíba de onde veio.

Meu Deus do céu, eu sou um escroto.

Tô todo arrepiado.

–Você é o quê? –Eu sou um escroto.

–Tira a mão da boca e fala. –Eu sou escroto.

O Brasil precisa ouvir. Você é o quê?!

–Eu sou escroto. –Mais alto!

Eu sou escroto pra caralho!!!

–Tá melhor? –Muito melhor. Nossa!

Quando a gente assume é melhor.

–Tô orgulhoso, sabia? –Obrigado.

Agora é sua vez de ganhar esse mundo,

ir pras ruas e mostrar que você é escroto.

Estava indo tirar dinheiro pra pagar o pintor lá em casa,

vou descontar do salário dele o almoço, tirar a quentinha.

Perfeito.

E vou riscar teu carro.

Faz isso que tenho porte de arma.

–É mesmo filho da puta? –Tenho!

–Vai se foder então, seu merda! –Tomar no cu, filho da puta!

–Filho da puta. –Arrombado do caralho.

Seu merda.

Coisa boa.

Finalmente, depois de anos, desenvolvi o antídoto...

... que cura a escrotidão.

Agora é só...

Sextou, acabou viado, fecha aí tudo pra mim.

Vou beber, porra.

Não...

Me separei da minha esposa por isso aqui.

Meus filhos estão morando em Orlando

e eu tô morando em Mesquita por causa disso aqui!

Porra!