INSTA DE FILHO

Aí taca o molho por cima depois, não é junto na panela, não.

É uma delícia, fez maior sucesso aqui em casa.

Ah tá, eu gosto também.

Amiga, você está acompanhando o Insta que eu fiz pro meu bebê?

Então, que bom que você tocou nesse assunto,

porque eu queria mesmo trocar uma ideia com você sobre isso.

Você não acha que está exagerado essa coisa de Insta pra filho?

Ué, mas você fez pro seu.

Mas o seu tem 19 anos, né, Inês?

Sim, mas eu tenho culpa de ter sido mãe jovem?

Quando essa moda pegou, meu bebê já estava crescido.

Carla, o que é isso? É preconceito? Logo você que se diz de esquerda?

Não, não tem nada a ver com isso.

Mas...

seu TBT foi uma foto de uma toalha suja de porra com a #punhetinha,

#DepoisSouEuQueLavo.

Você entende o quanto é estranho isso tudo?

Olha, melhor do que essas fotos de gorfadas de bebê

que vocês vivem postando.

Ué, o que sai do bingulim do meu filhote

é tipo um iogurte grego.

Tá, e o story que você postou

com o banheiro todo vomitado com a #PósResenhaComOsAmiguinhos?

Mas não tinha nenhuma comida no vômito.

O máximo que você ia procurar ali e achar era uma Ruffles.

Inês, me escuta, você postou um papel

com umas contas todas erradas, com a #TrabalhinhoDaEscola.

Porque o meu baby está aprendendo a fazer conta.

Isso não é fofo?

Mas era a foto de uma prova de engenharia da Estácio.

Não tem nada fofo em saber que logo, logo essa pessoa

que está errando essas contas vai estar construindo prédio.

Ai, tá bom, Carla. Tá legal, tá.

Não sei qual é o problema de eu ter orgulho do meu baby.

Pelo amor de Deus, me escuta.

Você postou um vídeo de uma babá eletrônica

filmando uma suruba do teu filho.

Amiga, você viu isso? Como que ele puxou a mamãe?

Gente, aquela hora que ele pega e dá um tapa na própria raba assim,

garota, sou eu todinha.

Eu já nem sei, eu parei exatamente nessa parte.

Amiga, vou ter que ir, tá?

Eu tenho que buscar o pimpolho, porque ele pegou um castigo.

Fez travessura no parquinho.

Travessura no parquinho?

Está no semiaberto.

Porque foi dirigir voltando do bar,

aí subiu no meio fio e bateu no escorrega.

É que dá esse soninho mesmo, né, depois de beber.

Mas machucou alguma criança? Aconteceu alguma coisa?

Não, nada.

Só um mendigo que estava dormindo ali perto,

e acordou assustado, começou a reclamar.

Aí ele acabou agredindo o coitado, né?

Mas é isso mesmo, né, está na fase de morder.

Amiga, você tinha toda a razão, viu?

Agora meu Insta é só do meu pet, lindo.

Então, eu estava até pra te falar.

Ai, gente, qual é o problema agora?

Não, amiga, é que Instagram pra peixe não faz muito sentido, né?

Mas eu tenho culpa de ser alérgica a cachorro e gato?

Você postou uma foto do lado de um aquário,

comendo um sushi com a #SeráQueSãoPrimos?

É meio esquisito, né, Inês? Não acha?