GOLPE DO CASAMENTO

Oi, pessoal! Eu quero alertar vocês

pra um golpe que está acontecendo muito, tá?

A minha mãe caiu, a minha irmã caiu

e, mesmo sabendo o que tinha acontecido com elas,

eu caí também.

O golpe se chama casamento.

Tem que ficar muito esperta... Muito esperta, minha gente.

Porque acontece assim, olha:

você conhece um cara bonito, interessante, interessado.

Aí você pensa: "Opa! Sexo 24h por dia."

Porra, nenhuma, tá?

Você vai descobrir que esse cara nem existe.

E aí, depois de se casar, você vai ver que era um ator

que estava interpretando um personagem.

O interesse por você dá lugar ao interesse e ao fascínio

pela série B do Campeonato Carioca.

Aí você fala: de onde é que veio isso?

Ele vai te responder:

"Sempre tive fascínio aí pelo Friburguense, brother."

Coisa que ele nunca tinha citado.

O cabelo do dia pra noite desaparece,

fica aquela penugem que dá pra ver debaixo.

Aí ele regride, começa a gostar de moto,

fica jogando Fortnite... Olha, gente...

E dá muito trabalho cancelar um casamento,

porque é pior que NET.

Você vai dizer pro cara que você quer terminar,

aí ele começa a beber, chorar de madrugada...

Olha, é problema pra vida toda, tá?

Eu falo por mim.

Eu encomendei um cabeludo, estudante de direito, viril...

Depois de dois anos, eu ganhei um calvo, brocha,

que trabalha no Tribunal de Contas,

tem um blog sobre a 2ª Guerra Mundial

e fica postando foto de tanque.

Encomendei o Rodrigo Santoro e me chegou o Rodrigo Maia.

"Ah, mas eu gosto de um companheiro."

Mora com um amigo gay, gente.

Dá menos trabalho, o papo é bem mais interessante, tá bom?

É igual, assim...

Você levar um homem hétero pra sua casa

é igual a tu comprar um leitão.

É fofo no início, mas depois vai crescer,

vai começar a feder, vai cagar a casa inteira.

Não vale a pena.