FOTINHO DO ABDÔMEN

-Opa. -Opa, posso te ajudar?

Sim, por favor, eu gostaria de cancelar meu plano.

-Aconteceu alguma coisa, senhor? -Comigo não, né.

Esse que é o problema até.

O que aconteceu é que a academia de vocês é uma merda.

Aqui, olha.

-Não entendi. -Eu faço tudo certinho, irmão.

Chego aqui, tiro foto na frente do espelho.

Boto todas as hashtags. #TáPago, #SchwarzeneggerVive.

Ninguém sabe escrever "Schwarzenegger"

sem procurar, hoje, em qualquer lugar.

Só o Schwarzenegger sabe escrever o próprio nome dele.

E eu colocava na hashtag certinho. E nada.

-Nenhum risco, nenhum gomo. -O senhor tem vindo com frequência?

Onze meses, querido. Você sabe o que é

ficar 11 meses maratonando "Game of Thrones"

deitado numa leg press dessa? E eu com o celular na mão.

Não, não, não. Eu quero saber se o senhor tem treinado.

Está dizendo malhar? Malhar de ficar puxando ferro

de um lado pro outro sem finalidade nenhuma?

Deus me livre. Só de falar, já estou até suado.

-Eu fico todo nojento quando eu suo. -É que fica difícil

o senhor entrar em forma sem fazer as atividades.

Cidadão, difícil é subir nessa esteira aí

fumando dois maços de cigarro por dia, tá?

E outra coisa. Quando eu tinha 15 anos de idade,

eu era o melhor da educação física, irmãozinho.

Fazia 12 flexões sem parar.

Aí você está dizendo que isso não conta?

Cadê a memória muscular?

Não existe mais? O histórico joga no lixo?

É que aqui na academia o histórico não conta.

Nossa. Academia brasileira de bíceps está com mais moral

que a Academia Brasileira de Letras. É isso que você está me dizendo.

Na ABL, histórico conta. Aqui não conta.

Na faculdade, o histórico conta. Aqui não conta.

No banco, o histórico conta. Aqui não conta.

Pra você ter uma noção. Com o Open Finance do Itaú,

eu dividi o meu histórico de outro banco com eles,

ainda consegui um crédito pra comprar meu apê.

Aí você está dizendo o quê? Que não conta?

O que conta aqui, então? O que vale aqui?

É o histórico do PC que vocês usam aí

pra stalkear a galera nova no Instagram?

Não. Na verdade, eu vou estar cancelando

o contrato do senhor agora e me desculpe por qualquer coisa.

Não. Até eu que te peço desculpa aí pelo stress.

Única coisa que eu queria era uma fotinho

de frente pro espelho, mostrando o tanquinho desenhado.

É, mas foto com tanquinho sarado é mais fácil.

Com uma citação da Clarice Lispector assim?

-Pode ser tapando o rosto? -Pode. Acho.

-Até melhor. -Então demorou.

-Demorou? -Vamos ali no vestiário.

Eu coloco a sua blusa e o seu short.

A gente faz uma foto no espelho rapidinho,

cobrindo o rosto, você posta nas suas redes

e as pessoas vão ver a sua roupa, sua capinha do celular

-e vão achar que é você. -Pô, você faria isso por mim, irmão?

-De graça, assim? -Não. De graça, não.

Vamos renovar o seu plano anual?

Trimestral e não se fala mais nisso.

Semestral. E eu faço um pack de foto de glúteo.

Fechado.