DEUS CERTO

-Gerson. -Opa!

-Eu sou Deus! -Caralho!

E você é o meu escolhido.

Eu? Mas eu nem acreditava no Senhor.

-Agora crês? -É claro!

É claro, o Senhor está na minha frente.

-Desculpa, inclusive, tá? -Não tem problema.

-Todos têm as suas razões. -Ai, obrigado.

E eu preciso agora que você realize apenas uma tarefa

para ser perdoado e entrar no Reino dos Céus.

Qualquer coisa, Senhor.

Qualquer coisa que o Senhor mandar.

Preciso que você então leve adiante a palavra.

Eu levo. Eu levo pra tudo quanto é lugar.

Todos os povos do mundo precisam saber

que o único deus sou Eu. O Deus católico.

Claro, eu levo. Eu falo com todo mundo.

E você precisa começar avisando o povo muçulmano.

Então você vai fazer isso com cada um.

No mundo todo?

É porque os muçulmanos

-acreditam em Alá. -Sim.

E você precisa então dizer a eles

que tudo em que eles acreditam e acreditaram

foi uma invenção social.

Fico pensando também que é um direito deles, né.

Por exemplo, os ateus. Por que não começa com eles?

Porque os ateus... Eu conheço um monte.

Então eu posso ir, por exemplo, num Baixo Gávea.

Vou lá, fico conversando com eles.

Fala com tudo quanto é ateu. Conheço a ateuzada tudo.

Aí depois fala com os espíritas, os budistas...

Tem budista pra caramba. Até mórmon, eu falo com mórmon.

É... Não, tem que ser os muçulmanos mesmo.

-Eita. -Tá?

Primeiro, os muçulmanos. Tudo bem, também. Tudo bem.

Eu conheço uns que são super gente boa.

-Tem uma mesquita em Niterói... -Preciso que você comece no Irã.

-Onde? -Irã.

É que aí já é meio fora de mão pra mim, né.

-Pode ser Afeganistão. -É pior!

É... Não tem nem voo direto pra esses lugares.

Mas eu resolvo num estalo. É 1, é 2...

Não! Não! Que isso, cara! Você vai me mandar pra lá assim?

Mas você precisa levar a palavra.

Eu não sei nem fala a língua deles, porque eu não falo árabe.

-Ô! Eu falei agora? -Falou.

Então, eu sei que pode ser difícil. O pessoal pode não acreditar.

Por isso mesmo então, eu fiz uma imagem minha

-pra você mostrar. -Deixa aí!

-E eu vou pegar aqui -Não pega!

É uma estatuazinha com a minha imagem.

Não pega nessas coisas, eu não quero ver!

-Eu vou dar um desenho. -Não mostra! Não quero ver!

-É um cartoon! -Não! Parece criança, cara!

Você chega em Meca e fala pra todos eles:

"Minha gente, vamos agora todos pro Vaticano."

O Senhor vai lá e fala. Depois eu vou na sua rabeira.

-Mas você que tem que levar eles. -Eu não vou.

Sabe por que eu não vou? Por que eu tenho uma ideia melhor.

Pertinho da minha casa mesmo, tem uma igreja no Largo do Machado.

Eu levo umas cestas básicas lá e digo que foi o Senhor que mandou.

Falo: "Foi o Deus católico!"

Tá, pode fazer isso. E depois você vai pro Iêmen.

-Que Iêmen, o quê? Não vou. -Mas você tem que ir.

-Aí não vou. -Mas tem que ir!

-Não vou. -Mas então vai pro Inferno.

-Taí! Aí eu vou! -Gerson.

-Me leva! -Gerson.

Nem você, nem eu.

Vamos fazer o seguinte: uma coisa que vai ficar boa

-pros dois lados? -Fala.

Estou precisando desatar um nó há um tempo.

Vou te mandar pra você ali ficar na fronteira de Israel e Palestina.

Você vai ao mesmo tempo dizer pros dois lados:

"Vocês estão equivocados."

Não tem nada mais aqui, não? Em Copacabana?

Vou te jogar no Ninho do Urubu.

Você fala que o título de 87 é do Sport.

Eu só preciso que você me traga uma placa de rua

da Coreia do Norte. Qualquer placa!

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que você acha que a Juliette não canta tão bem assim.

Eu preciso que você abra uma empresa de gás de cozinha

-em Rio das Pedras. -Opa.

Tem uma amiga minha que mora na Indonésia.

Eu tenho que levar pra lá 2kg de skunk.

Será que tem como você colocar na mala?