VIRGEM

E a Lígia, meu amor? Você tem falado com ela?

Sumiu. Deve estar ocupada com a reforma do apartamento dela.

Até vou ligar pra ela mais tarde.

-Mamãe? -Oi, filho.

O quê que é virgem?

-Filho! -Fala, fala.

-Virgem? -É!

Virgem é... um... signo!

-Signo? -Signo, Marta?

Ué, não é?

Porra, acho que o garoto tá perguntando outra coisa, né, filho?

Virgem é... É um tipo de pessoa, pessoa pura também.

-Como assim? -Sabe...

-Sabe Papai do Céu? -Sei.

Então, a mãe do Papai do Céu. Ou é a mulher do Papai do Céu?

-Nunca sei essa merda. -Não tô acreditando nisso, Marta.

Ué, o quê que você quer que eu fale, Júlio?

Quero que você seja coerente com o garoto pelo menos uma vez na vida.

Eu não tô sendo coerente?

Porra! O garoto pergunta o quê que é virgem

e você vem falar de porra de signo, de religião, Marta?

Cadê a coerência disso?

Você reparou como você tá sempre me criticando?

Porque você me dá motivo, né, Marta? Deve ser porque eu sou de áries.

Por que você não pega essa sua inteligência,

esse brilhantismo de áries e explica pro seu filho o que é virgem, Júlio?

Meu filho...

Quando um menino e uma menina vão namorar pela primeira vez,

se beijando, o piupiu do menino fica duro.

-Pra quê? -Pra quê, papai? Pra quê?

Pra ele entrar dentro da pepeca da menina...

O papai falou pepeca.

-Você é patético, Júlio! -Melhor ser patético do que burra.

-Burra? -É, burra!

Desonestidade intelectual também é um tipo de burrice, Marta!

Ah! Desonesta? Eu? Ou você?

Que passa nota fria pra conseguir desconto no imposto de renda?

Nota fria? O quê que é mais desonesto?

Passar nota fria ou dizer que vai casar virgem

e já chegar toda arregaçada, desbeiçada lá no altar?

Ai meu Deus! Nossa, que pecado!

Tomara que esse fogo do Inferno também sirva

pra queimar essas verrugas que volta e meia aparecem na piroca

do inteligentão do HPV!

Essa fazenda de cogumelo que você cultiva no meio das pernas.

HPV? Tá agora aí querendo mudar de assunto

porque você não sabe dizer pra criança o que é ser virgem.

Eu aposto que o garoto viu essa porra

nos vídeos que você tem no seu celular!

Era de homem com homem, meu filho?

Porque se depender do ânimo do papai aqui,

desse brocha, não tinha mulher nessa porra desse vídeo!

Ele deve ter visto no teu grupo lá com as tuas amigas piranhas lá.

Aliás piranha, não, porque elas não têm competência pra isso!

Aquele bando de gorda, hipopótoma, não tem a porra de um peru caridoso

-pra comer aquela xereca gordurosa. -Sua mãe também tá no grupo!

Vem cá, Rafinha, me diz uma coisa.

Onde é que você viu esse negócio de virgem pra perguntar?

Foi no celular do putanheiro do seu pai?

Ah, aposto que foi nas fotos de rola da tua mãe, não foi? Fala aí.

Foto de rola? Olha a baixaria, Júlio!

Foi no azeite.

Boa noite, gente. Já escolheram o pedido?

Eu queria uma grande

meia muçarela, meia calabresa, por favor.

Meia calabresa, meia muçarela.

-Azeite? -Eca...

-Mamãe? -Oi.

O quê que é Porta dos Fundos?

Quando duas pessoas se amam muito,

elas geralmente entram pela porta da frente.

E aí elas buscam inovar

entrando pela porta dos fundos, meu filho.

Ah, já descobri. É um canal aqui do YouTube.

-Mamãe? -Oi.

O quê que é ativar o sininho?