NETFLIX

Netflix tá cheio de coisa nova. Olha só!

-Esse aí parece bom, ó. -Uhum.

-Olha essa outra aqui, ó. -É. Todo dia tem coisa nova, né?

-É. Vamos ver essa aqui? -Ver? Tá maluco!

Ué, por quê?

Netflix não é pra ver, não. É pra ficar passando cartazinhos.

Ó. Clica aí.

Ué, não entra.

Pois é. Metade daí nem existe.

Mas a gente tem que processar esse negócio, então.

Não, é a função, entendeu? Netflix é pra zapear.

Até você ficar deprimido,

porque tem tanta coisa que você nunca vai ter tempo suficiente

na sua vida pra ver tudo.

Aí você dorme de culpa e exaustão.

Essa é a função da Netflix, entendeu? É tipo maracujina.

Gente, não é possível... Olha essa aqui, ó.

"Uma colônia de náufragos do futuro onde só o mais forte sobrevive."

Tá. Aí...

-Não entra? -Sim.

Você acha que iam se dar ao trabalho de filmar uma porra dessa?

Eles sabem que ninguém vai clicar.

Realmente, olha essa outra aqui, ó.

"Um professor misterioso organiza o assalto do século

com seus comparsas vestidos com máscaras de Salvador Dalí

e ele se apaixona pela detetive..." Vai tomar no cu, né?

-Pois é. -Eles inventam essa merda?

É...

E esse bando de stand-up paulista que tem aqui embaixo?

Ih, não existe.

Eles sabem que ninguém vai clicar em stand-up paulista.

Tem uns caras que parecem grandes. Olha essa foto aqui.

Eles pegam uma foto de paulista e inventam um nome paulista,

tipo Leo Borelli.

Aí colocam uma expressão idiomática, tipo:

"Leo Borelli Quebrando a Firma". "Leo Borelli Chutando o Balde".

"Coisa de Louco". "Vê Se Pode!" Aí pronto. Clica aí.

-Não entra. -Pois é.

Que loucura!

-Vou cancelar esse negócio, então. -Não. Tá maluco?

Zapeia mais um pouco aí. Tô quase dormindo.

Vem cá, e esse "Especial de Natal do Porta dos Fundos", que tem aqui?

É na Netflix. Não adianta clicar, que não vai nem funcionar.

-Será? -É.

Essa será nossa última ceia.

Um de vós me trairá.

-Opa! Tudo bem, pessoal? -Peraí, Judas.

Peraí, ele tá dizendo que alguém traiu ele...

Vamos fazer um brinde.

Porque a noite só tá começando. É isso aí!

-Você sabe onde pode estar Jesus? -Procurou no banheiro?

Não vai no banheiro, não. Tem um tigre lá dentro.

Eu lembro que a gente jantou.

Eu quero ouvir vocês propondo coisa doida.

Ei, ei, ei, Jesus é nosso Rei.

Rodou!

Qual é a graça, hein?

Isso!

Não tem tigre no banheiro. Tem um tigre no banheiro...

-Isso dói. -Isso daqui é uma ceia ou não é?

Isso!

O quê que é isso aqui? O que...?

É um pão que eu guardo.

-Pão! Pão! -Você tá de sacanagem?

-Tem que dar a outra face. -Eu vou dar na outra face dele!

Refil de vinho automático no copo.

Olha aí. Congelou!

-Fica quieto, irmão! -Pô!

Mas você parece criança... Vocês...