Se a minha mãe tratasse os outros igual a mim

Oi, eu sou o Bruno

E quando eu tô com a minha mãe na frente de outra pessoa

Eu percebo uma coisa muito estranha a respeito dela

Que é

O fato dela não tratar as outras pessoas igual um cocô

Que é a forma que ela me trata.

Por exemplo, se tem gente em casa e ela faz o almoço,

ela começa a dizer:

''Venham almoçar, está uma delicia! Já está pronto!"

Mas quando eu tô sozinho

Ela meio que começa a ameaçar, tipo: ''Vem logo que vai esfriaaaar...''

''Já tá ficando podre...''

''Adivinha só quem é que vai comer a comida gelada...''

E isso me fez pensar, como seria se ela tratasse as outras pessoas da mesma forma que ela me trata.

Por exemplo, se ela fosse uma cozinheira.

- Com licença, é que minha carne passou do ponto

Queria saber se você pode trocar.

- O quê que tu acha de tu agradecer primeiro a comida que tu tem na mesa?

Que tanta criança que ta passando fome, e tu aí com um pedaço...

- Vou ficar aqui até tu comer!

- Come!

- Coooome!

Atchim! Bubarim.

- Levanta!

- Mas eu vim aqui porque eu não consigo andar,

Eu tô com um problema no joelho.

- Isso daí é manha! Levanta de uma vez!

- Eu não consigo!

- Levanta de uma vez se não vou atacar esse chinelo na tua cara! -- Ai meu Deus!

- Tá vendo como que é manha?

- Eu disse que era manha!

- Doutora, eu não tô conseguindo localizar a placenta.

- Tá no fim do cordão umbilical.

- Mas eu não tô achando!

- Se eu for aí,

e encontrar esta placenta,

eu vou esfregar ela na tua cara.

- Me diz o que que é isso aqui?

- A placenta..

- Tu cala a tua boca,

que eu sou famosa, eu apareço na TV e tu não aparece.

- Boa noite, Bonner!

É... nesse final de semana, a previsão, né...

Para esse feriado é que as pessoas saiam de suas casas em direção ao litoral

E para quem vai pegar estrada, não deixe de me ligar pra avisar se tá tudo bem,

porque não tem nenhuma trouxa aqui.

- Pra ficar se preocupando à toa, não é mesmo?

- Boa noite!

- Pede desculpas pra ele! Você não vai fazer mais?

- Não vou não, senhora.

- Onde já se viu ficar brigando? Vai ali e abraça ele então.

- Diz assim : ''Eu não vou mais te esfaquear pra roubar tua moto''.

- O que que aconteceu com o quarto da cliente?

- Não, é que um dia você foi visitar a obra.

Tava tudo uma bagunça, você chegou no quarto e disse:

- "'Isso aqui não é um quarto, isso aqui é um chiqueiro". Ainda bem que eu ouvi.

Assim que você saiu, eu disse: "Galera, vamos quebrar esse piso,

Vamos colocar lodo e vamos colocar uma cerquinha de madeira''.

- Fui lá e peguei três porcos, que dei de brinde pra dona, e coloquei ali dentro.

Tô com cheiro de cocô até hoje, mas vamos fazer o que o cliente quer, né?

- Ainda bem que eu fiz, ainda bem que eu prestei atenção.

Devo merecer um aumento, talvez...

- Vai doer?

- Se você chorar vai.

- Como assim?

- É que se você chorar, vou dar com a mão na tua cara, que eu não suporto choro.

Dai vai doer!

- E se eu não chorar?

- Se você não chorar vai doer também, a agulha é desse tamanho na tua bunda.

- Senhora, nós achamos os ossos do maior dinossauro que já teve conhecimento na história.

- Nossa a Lili vai ficar tão feliz!

- Quem é a Lili, senhora?

- É minha cachorrinha, vou pegar uma bolsinha e você coloca os ossinho tudo dentro, vou levar pra ela.

- Se é pra ter um cachorro, e trazer pra eu cuidar, então que nem tenha cachorro,

que na hora de querer um cachorro tu quer, mas na hora de querer cuidar do cachorro, tu não quer cuidar.

- Mas... você não é veterinária? Eu só queria fazer uma vacina no meu cachorro.

- Pois é.. Mas daí eu que tenho que dar essa vacina?

E a sua responsabilidade, como pai deste cão, que você assumiu, agora sou eu..

- Eu fui lá no banco agora, paguei os boletos que você pediu, já dei baixa nas planilhas aqui.

-Tá, e cadê o troco?

- Jorge Marcelo, tu usou o troco pra comprar bala, Jorge Marcelo? Tu me fala...

- Tu nunca me dá dinheiro, eu queria bala.

- Eu vou contar até três!

- Um... dois... dois e meio...

- Dois, Pi π.

- Dez mil aqui atrás!

- Vendido por dez mil reais.

- Eu queria um livro pra me ajudar na faculdade que eu vou começar ano que vem, cê...

- Tá... vou lá pegar.

- Ó!

- O que que é isso?

- A Bíblia.

- Oi prazer, meu nome é Jorjana, quero uma roupa mais pra noite, assim, pra sair...

Pode ser um longo, um curto ou um médio, ahn...

- Eu literalmente falei todos os tipos.

- Você vai sair com quem a noite?

- Provavelmente com o Jorge, não sei...

- Jorge? Quem que é o Jorge?

- É um amigo meu só...

- E de onde você conhece ele?

- Qual que é o nome dos pais dele?

- Traz ele aqui agora, se não eu não vou fazer esse vestido!

- Ele tá trabalhando agora, ele não pode vir.

- Ai meu Deus! Ele trabalha vendendo drogas, né?

- Eu queria um remédio pra dor de cabeça!

- Chá de boldo.

- Tá. Eu queria um pro estômago também.

- Chá de boldo.

-Tá. E eu queria também um protetor solar.

- Pega a folha do boldo...

- Você pode atender a porta pra mim?

- Ah, tu acha que eu sou o que? Tua empregada?

- Vai tu atender.

- No caso, você é minha empregada.

- Pois então eu vou atender também, me dê licença.

- Eu quero saber o que eu como pra ficar mais saudável, perder um pouco de peso talvez...

- Tem que comer o que tem na mesa. Chegou o Doutor querendo regalias.

- Acha que os outros são "empregradras" pra cozinhar pra você?

- Vai ter tuas próprias comidas quando tu tiver na tua "crasa".

Por que eu tô falando assim? Parece que eu moro na Polônia.

- Eu to me sentindo muito triste, assim, recentemente.

Tudo que eu faço dá errado, eu sinto um aperto no peito assim...

Eu sinto até uma falta de ar, o que que eu faço?

- Tu já tomou chá de boldo?

- Ah, eu não acredito que eu limpei esse quarto ontem e já tá tudo desarrumado de novo.

Se você gosta da sua mãe, sabe do que mais você vai gostar? De Azeitona que tá a venda nas melhores livrarias.

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