GATO NET
Ô, Armando!
Oi.
Bota pra mim aí na Discovery Home & Health
que é hora daquele programa que eu gosto.
Ah tá.
Já tá na hora.
–Ih, não acredito. –Ah não. De novo não.
Puta que pariu. Esse canal tem uma semana que não entra.
Vou fazer meu almoço que ganho mais.
Vou ligar pra lá, porra.
Têm que colocar esse negócio pra funcionar.
A gente paga essa merda.
[telefone tocando]
[conversa e samba]
Peraí, só um segundo, morena. Rapidinho.
Alô!
É da Gato Net do Peçanha?
Quem tá falando? Como tu conseguiu meu número?
Sou Armando, aqui da Providência.
Rua Gonçalves Coelho, 504. Sou assinante de vocês.
–Arnaldo? –Armando!
Aquele gordinho de bigode, barbão.
Aquele que você quebrou a padaria da esposa.
–Qual teu CPF? –237...
455...
73.
73 ou 76?
73.
Anota o "potrocolo" aí então.
–Precisa não. Olha só... –237...
–237... –455...
455...
–456... –456...
73.
Tá falando meu CPF, querido.
1...
1...
Ô, Siqueira! Qual é a placa do teu Corolla
que acho engraçada pra caralho. Qual é?
É SEX0069.
É... aí gosto... 69...
–S... –S...
–E... –E...
–X... –X...
–0... –0...
–0 de novo –0.
–Meia dúzia... –Meia dúzia...
9
É o seguinte.
É porque aqui a gente tá com problema naquele canal,
que não tá pegando mais, o Discovery H&H;.
–Self-service? –Home & Health.
Peraí que vou te transferir pro setor responsável.
Transferir pra onde?
Siqueira, põe na caixa de som porque vou ali pegar um cigarro.
Peraí.
[música de espera]
[conversa]
Quer dessa aqui ou quer da outra?
[conversa]
[jogando cartas]
Alô!
–Quem tá falando? –É o Armando.
Tô querendo, simplesmente, assistir o Discovery H&H;,
minha mulher gosta de ver o programa Esquadrão da Moda.
–Esquadrão d'aonde? –Da moda!
Era o senhor que estava falando comigo agora há pouco, né?
Negativo. Já pediram o CPF pra você?
Já falei.
Anota o "potrocolo" agora.
Olha, anotei um número infinito que não acabava nunca.
Até parece que aquele rapaz estava inventando.
"Potrocolo" do outro rapaz, é "potrocolo" do outro rapaz,
meu "potrocolo" é meu "potrocolo".
Quer que resolva eu ou que resolva o outro rapaz?
Se quiser que o outro resolva, liga pro outro.
Se quiser que eu resolva, tenho que passar meu "potrocolo."
Senão volto a desenrolar o beijo aqui,
com a Natasha que tava quase desenrolando.
–O que tu prefere? –Fala aí.
3...
Pronto.
Acabou?
Prefiro "potrocolo mais curto que é mais fácil de decorar.
Olha só, se você só extorquisse a gente, tudo bem.
Mas vocês resolvem também oferecer serviço, né isso?
Então desde que está oferencendo um serviço,
eu como consumidor, ainda que extorquido,
me sinto no direito de exigir que esse serviço seja feito
e prestado decentemente porque estou pagando em dia.
Arnaldo, tenho duas soluções pro problema.
Armando.
A 1ª é pular o muro do vizinho, o Valdemar do 505,
dá uma coça na família dele e pegar o gatonet dele pra você.
A outra é a gente fazer uma visita técnica.
Pra consertar o sinal.
Não, uma visita técnica pra te visitar mesmo.
Não, então vou dar um pulinho lá no Valdemar.
Pode deixar então.
Maravilha. Vou cagar atrás do Corsa do Siqueira
que o pão de alho bateu legal. Anota o "potrocolo".
Siqueira, conta até mil pra mim porque vou cagar no teu carro.
1...
2...
3...
701...
702...
703...
704...
705...
982...
983...
994...
995...
Acabou a bateria.
Alguém tem um carregador?
Vou ter que contar tudo de novo?
Peçanha vai brigar comigo.
