BLACK FRIDAY

Armando, a gente não tinha combinado que íamos usar uma parte do nosso 13º

pra investir, fazer o dinheiro render?

Amor, é black friday!

Black friday é o cacete, Armando!

Eu já tinha falado "tudo bem" se tivesse uma promoção boa,

trocar o liquidificador,

comprar uma televisão melhor pra sala.

Então! A TV tava com 40% de desconto!

Você comprou quatro, seu estrupício!

Quatro televisões de 42 polegadas pra um apartamento de um dormitório!

Vai fazer o que com isso? Colocar na portaria do prédio?!

Tem cada coisa legal.

Até a Selminha, do apartamento 34,

tá investindo dinheiro, e é uma gastadeira de marca maior,

e você, Armando, gastando dinheiro com futilidade!

Nossa, você tá sendo muito dura comigo!

Tanta oportunidade bacana por um preço tão legal!

-Amor, a hora é agora! -Eu sabia.

Eu sabia. Eu tava sentindo isso. Era pra eu ter feito isso ontem a noite.

Fácil, era só entrar no aplicativo

e dois minutos, pronto. O dinheiro já tava rendendo.

E não investiu por que? Você lembra?

A bateria do celular acabou, eu tava exausta, deitada na cama

e aí eu deixei pra fazer hoje de manhã.

Então, se tivesse um carregador reserva no seu criado-mudo

isso não teria acontecido!

-Comprei cinco. -Cala a boca, Armando.

Cala a sua boca. Você enlouqueceu.

-Você comprou um Yorkshire! -Com pedigree.

Você comprou um arpão de pesca submarina,

você comprou um forno de pizza industrial!

-Tem cenoura em casa? -Armando!

Você comprou um CD do Engenheiros do Hawaii.

Pelo amor de Deus, isso aí achei na rua.

Por que você comprou trinta pacotes de fralda

sendo que seu filho tem onze anos de idade?

Então, amoreco, é que pelo desconto que tava,

eu achei que valia muito a pena

a gente tentar ter um outro garotinho

pra ficar engatinhando pela sala.

Você fez vasectomia há quatro anos.

Será que tem cirurgia de reversão na black friday?