ARCA DE NOÉ | EMBRULHA PRA VIAGEM

Fala, galera! Belezinha? Gabriel aqui de novo.

Seguinte, muita gente aí

dizendo que ficou perdida com meus desabafos

porque não conhece muito bem essa história de santo e tudo mais.

Eu vou enviar um papo reto, meu irmão.

Eu também não entendo

uma porrada de coisa que acontece aqui em cima.

Assim, até o Antigo Testamento eu conhecia todo mundo,

eu tinha uma baita afinidade com o roteiro, sabia os nomes de cor.

Mas aí venderam uma segunda temporada

com um Novo Testamento, aí já me perdi um pouco.

O Apocalipse, então! Primeira vez eu li,

fiquei com vergonha porque achei que só eu não tinha entendido.

Mas aí eu assisti essa live action produzida pela Record,

e eu percebi que não tava sozinho.

Falando em Antigo Testamento, lembrei de uma parada aqui.

Quando rolou o dilúvio,

geral achava Noé um baita de um heroi.

A cada andar que tu subia era uma nuvem com rosto do Noé.

E todo mundo "Nossa, Noé salvou todas as espécies",

"Por causa de Nóe que ainda existe galinha-d'angola."

Era campanha pra promover Nóe pra santo,

feriado no aniversário de Noé.

Foi isso aí o ano todo. Aí, meu amigo, chegou o verão.

Meu irmão!

Na hora que a galera foi apresentada pros borrachudos,

aí o bicho pegou!

Noé até tentou se justificar, falou que ele não tinha trazido esses,

que eles devem ter invadido a arca sem autorização.

Mas ninguém engoliu, não.

Foi uma revolta tão grande que pra tu ter noção,

Noé foi se esconder na nuvem de Judas!

Eu lembro que era um feriado de novembro.

eu tava cobrindo a folga do Serafim.

E ele cuidava de uma família tranquila até.

Só que os desgraçados tinham uma casa em Ilha Bela.

Eu só tinha que ficar de olho nos meninos brincando no pier.

Mas quando deu cinco da tarde,

era tanto borrachudo atacando minhas pernas, meus braços, minhas asas.

Eu não aguentei. Eu mesmo empurrei os moleques do píer

e acabei com meu tormento!

Perdi a missão mas garanti meu sossego, parceiro!

Mas eu vou te falar, viu.

Eu já não engolia essa história do Noé

desde que ele salvou um casal de poodle toy.

Oh, cachorro feio! E aquele latido que...

Eita nós, caceta! Eu não tenho um minuto de sossego!

Alô!

Noé? É você? É ou não é?

Ele fica puto!

Eu sei que é você, parceiro! A Noema? Esposa dele.

Que é? Vai falar do meu cabelo de novo?

Mas que mania que anjo tem que ser loiro!

Meu irmão, 2020! Cheio de historiador, cientista,

descobrindo que Jesus tinha uma outra fisionomia,

um segredo que a gente guardou por tanto tempo!

E eu cantei a bola, hein?!

Gente, como é que vai falar que ele é branquelo

se olha onde ele nasceu?!

Mas ninguém me dá ouvido, uma hora ia dar merda mesmo!

Aí a tua esposa vem me dizer que tá preocupada

se anjo aqui é galego ou não é?!

Quer cabelo loiro vai assistir clipe do Hanson!

Cacete, viu!

Noema é do figurino. Supervisiona tudo aqui.

Não vejo a hora de começarem a montar os presépios no final de ano

pra ela me dar um pouquinho de sossego!