SKJULT KAMERA: Hvem tør å dumme seg mest ut?
Jeg er nervøs. Herregud.
Mamma. Du, jeg bæsja på meg igjen.
Æsj, jeg får ikke til å åpne den.
Lydia, jeg har lyst til å utfordre deg litt -
- til å gjøre noe jeg har hatt lyst til å gjøre. Det blir skjult kamera.
Vi har fått tre oppgaver, og jeg vet heller ikke hva det er, så jeg er veldig nervøs.
-Har du lyst til å lese dem opp? -Ja. Hva hvis jeg bare stikker nå?
Nei, det får du ikke lov til.
Det bedømmes da ... Be-be-be. Jeg er helt skjelven.
Det vil bedømmes på innsats. Men det er ikke straff nok å gjøre flaue ting.
-Ja. -Da kjører vi på med oppgave 1.
Det her er jo en helt forferdelig ting å si.
Du kan spørre på telefonen om jeg kan ta med noe reint undertøy.
Eller om jeg kan hente deg og ta med bleia di eller noe sånt.
OK.
-Kommer det noen? -Mamma? Du, jeg bæsja på meg igjen.
Ja. Kan du hente meg på Sirkus Shopping?
Det bare renner ned buksebeinet, liksom. Kan du komme med rein truse?
Ja, men det lukter skikkelig ille.
Det bare renner ned. Masse bæsj, liksom.
(Ler.)
Så sykt nasty ting å si. "Det bare renner."
Helt skjelven! Oh my God!
Hei, du. Shit, jeg må bare si at jeg tror jeg har fått klamydia.
Si at du har visst det i flere uker.
Jeg har visst det i flere uker, men har ligget med flere.
Nå kommer det noen.
Alice, jeg må bare si det her. Jeg kom akkurat fra legen. Jeg fikk påvist klamydia.
Det tenkte du jo at du hadde?
Jeg hadde jo tenkt på det i flere uker, men jeg har jo ligget med flere.
-Mamma, jeg bæsja på meg igjen. -Igjen!?
Ja, kan du komme og hente meg på Sirkus Shopping. Det lukter ...
Det er bæsj nedover hele buksa.
Hun har på seg støydempende headset, så hun hører ingenting.
Det er ikke min feil at de ikke bruker kondom. De må jo ta ansvar selv.
Jeg har tenkt at jeg kunne ha det i flere uker, men har ligget med fire andre.
Jeg har ikke brukt kondom, det er deres ansvar!
-Slutt å kødde med meg! -Hun er flink!
Nå har jeg bæsja på meg igjen. Det har rent ned i sokken.
Det lukter skikkelig, altså.
Kan du komme med bleie igjen, for det går bare ikke.
Det bare renner bæsj, liksom. Kan du være så snill å komme?
-Hei, Alice! -Jeg er helt svett.
-Ikke noe bæsj i sofaen. -Det er akkurat det jeg skal.
Hvordan synes du det gikk? Du var kjempetøff, og veldig flink og modig.
Først tenkte jeg: "Hva er det jeg sier?!" Så tenkte jeg at det kunne jo ha skjedd.
Hei. Jeg fikk akkurat mensen, og så har jeg aldri brukt tampong før.
Og så var det det eneste jeg fikk tak i. Kan du vise meg hvordan den brukes?
Nei?
Mye artigere å se andre gjøre flaue ting enn å gjøre dem selv
Unnskyld? Hei.
Dere ser ut som en pålitelig gjeng. Vet dere hvordan man bruker disse?
Jeg får ikke til å åpne den.
-Kom igjen, Alice! -Jeg er så svett!
Hei! Hei, du. Det er litt flaut, men jeg fikk akkurat mensen.
Jeg har aldri brukt tampong før. Kan du vise meg hvordan man gjør det?
Hei, kan jeg spørre om en ting? Det er litt flaut.
Jeg har fått mensen og har aldri brukt tampong før.
-Vet du hvordan man bruker det? -Eh ...
-Jeg trenger hjelp, men jeg ... -Du må gå på en do.
Men kan du vise hvordan man bruker det?
-Du må sette den inn. Inn i tissen. -Vet du hvordan man får den opp?
Du må egentlig spørre en dame om sånne greier.
-Jeg blir så flau, vet du. -Ja, jeg vet det, men ...
Jeg tror du må ta ut den posen her og sette den inn i tissen.
-Jeg tror det. -OK. Tusen takk.
Unnskyld. Kan hun stille deg et damespørsmål?
Jeg har mensen og har ikke brukt tampong før. Det er krise.
-Vet du hvordan man får den opp? -Jeg tok nettopp på antibac.
Jeg også. Jeg synes den var så vanskelig å få opp, jeg skjønner ikke ...
Og så etterpå opp i ...? Det er jo veldig rart!
-Det må man gjøre. -Du skal egentlig bare kunne ta den på.
-Du bare vrir. -Å, hallo! Tusen takk! Det var så snilt.
Unnskyld? Jeg bare lurer på om du vet hvordan jeg skal bruke disse?
Jeg får ikke helt til å åpne den. Jeg skjønner meg ikke på det.
-Nei, dessverre. Jeg skal på jobb, jeg. -Du skal på jobb. OK.
Unnskyld? Kan du hjelpe meg med noe?
Jeg har en pakke med tamponger, men vet ikke hvordan man bruker dem.
Hvordan får man opp en sånn? Hvordan bruker man dem?
-Det er piler der, så du får tak i en ende. -Kan du prøve?
-Nei, det der så litt rart ut. -Det så litt rart ut, det.
Unnskyld, har du to sekunder, jeg trenger litt hjelp.
Vet du hvordan man bruker disse? Kan du ...? Jeg får det ikke til!
Jeg tror jeg må spørre damer. Menn vet ingenting.
Unnskyld, kan du hjelpe meg med noe?
Vet du hvordan man bruker disse? Hvordan åpner jeg dem?
-Du må ta av plasten. -OK, må man ta av plasten også?
Det er det ingen som har sagt. Skal man bruke saks, eller?
Man river det vel bare opp. Du ser jo her.
Du åpner her, og så er det en tråd. Så stapper du den inn, og så skal du -
- trekke i tråden når den skal ut. Du får bare øve deg litt!
Du burde bli lærer i seksualundervisning.
Jau. Det var ikke mange gutter som visste hvordan man gjorde det.
-De sa: "Jeg vet ikke!" -Jeg var heldig. Han siste jeg spurte, -
- jeg bare må si hvor fin han var: "Jeg vet det. Man putter den opp i tissen."
Det verste for meg, var at de syntes jeg var teit.
Det var flere som var sånn: "Hvorfor vet ikke du dette?"
Lydia er flink til å late som hun hører dårlig.
Jeg klarer ikke mer.
-Du ser litt flau ut. -Jeg måtte til slutt bare gå.
-Jeg kjente at nå gidder jeg ikke mer. -Var det så ille? Jeg skulle vært først.
Hva skjer med deg?
Alice, min skjønne due, hva så du på?
-Diaré! Hvordan man håndterer diaré. -Ja, det kunne du jo trengt i dag.
Ja, fytti. Så masse som jeg har lurt på det.
-Jeg hørte det helt hit. -Det var ei som var utenfor kamera.
Hun var inne på apoteket, og hun snudde seg sånn: "Hva er det du hører ..!?"
-Bra jobba. Der her var det verste i dag. -Det var skikkelig flaut, for du er stuck der.
Du må sitte i stolen og la det skje. Du kan ikke springe.
Nå gjenstår det å se hvem av oss som slipper å gjøre mer.
-Vi har vært veldig flinke begge to. -Men jeg vet ikke hvordan folk har reagert.
-Det får vi straks vite. -Jeg er veldig spent.
Da er vi klare for den store avsløringa.
Nå har vi fått resultatet. Her står det hvem som har tapt, og hvem som har vunnet.
Og en straff til taperen.
Jeg vet ikke om jeg tør å åpne den. Men ... En, to, tre.
-Vinneren er ... meg! -Nei!
Her er straffen din, Alice. "Gratulerer med seieren, Lydia", står det.
Alice, som taper må du gjennomføre denne oppgaven: Offentlig Tinder.
Oh Lord!
PS. Det slår alltid godt an med et morsomt ordspill.
Det er det kleineste ever. Jeg blir kvalm!
Lik og abonner på kanalen hvis du vil se mer av dette.
Hvis du noen gang opplever noe flaut - tenk på meg!
Hvis jeg overlever dette, overlever du hva som helst.
Men nå skal vi ha en straff.
Jeg heter Alice. Jeg er glad i klatring. Vil du like meg?
-Nei takk! -Nei. OK.
Alice skal ut på dater'n, da. Eller. Ja.
Jeg heter Alice. Jeg liker godt å se på film. Har du lyst til å like meg?
Ingen vil like meg! Hei, jeg heter Alice. Har du lyst til å like meg?
Tinder er jo liksom voksen-Yubo. Nå får vi se om noen har lyst til å like Alice sitt bilde.
Hei! Jeg heter Alice. Nei.
Hei! Jeg heter Alice. Har du lyst til å date meg, kan du sveipe høyre.
Jeg heter Alice. Hvis du vil ha en date, sveip til høyre.
Enda godt at jeg har en kjæreste! This hurts.
Hei, har du lyst til å sveipe til høyre på meg og ta en date?
-Date, hva mener du? -Ikke en ordentlig en, altså. Please!
-Hvilken vei er høyre? -Jeg veit ikke. Den.
Yes! Takk! Nå gir jeg meg. Jeg fikk én date, nå er jeg ferdig.
Unnskyld, begge dere to. Jeg er fra NRK, og vi har skjult kamera.
I hodet mitt tenkte jeg: "Hvordan kan du ikke ha brukt tampong før?"
-Jeg tenkte: "Og du spør meg!" -Produsenten her viser deg et hjerte.
