StarStarSpace #1 - UnENTliche Weiten

Frau: Der Weltall.

Mann: Ähm, es heißt der Weltraum.

Frau: Unendliche Weiten.

Dies sind die Abenteuer des Raumschiffs ENTE.

Mann: Ente... Enterprise, meinten Sie Enterprise?

Frau: Nein ENTE, es ist eine gigantische Raumente.

(Musik)

Roboter: Simulation beendet.

Crew: Was?

Mann: So sieht das neue Schiff der StarStarSpace-Flotte aus, auf dem wir arbeiten werden?

Frau: Die anderen Raumschiff-Designs waren nur langweilige Kreise oder irgendwelche Dreiecke,

da wollte ich mal was neues ausprobieren.

Darth Vader: Ich mochte die Dreiecke.

Frau: Ich bin ihr neuer Kapitän

Frau Captenne Capitanöse.

Roboter: Das ist ja ein merkwürdiger Name.

Cpt.: Oh und dieser Android hier ist unser Assistierendes Refraktäres Synthetisches Computer Hirn,

kurz A.R.S.C.H..

A.R.S.C.H.: Ich hasse Menschen.

Cpt.: Was?

A.R.S.C.H.: Äh... Ich find es klasse mit euch Menschen

Cpt.: Oh gut!

Dieses furchtlose Schiff und diese wunderschöne Crew,

Crew: Awww.

Cpt.: äh, ich meinte dieses wunderschöne Schiff und diese furchtlose Crew

Crew: Owww.

Cpt.: werden ab heute viele Lichtjahre von der Erde entfernt fremde Welten entdecken,

die noch nie zuvor ein Mensch gesehen hat.

Crewmitglied: Ähm, Entschuldigung! Es gibt sehr viele Nicht-Menschen hier

was wenn die auch fremde Welten sehen möchten? Das ist total rassistisch!

Ist das Raumschiff überhaupt aus nachhaltiger Plaststahl-Wirtschaft und ökologisch abbaubar?

Cpt.: Logbucheintrag des Kapitäns. Der Start der USS Ente lief wie geplant.

(Schrei)

Wir mussten etwas überflüssigen Ballast abwerfen,

aber jetzt sind wir auf Kurs zu fremden Welten.

Mann: Kapitän Capitanöse, der Raumfrachter Nostromo sendet ein Notsignal.

Cpt.: Ohohoho, unser erstes Abenteuer.

USS Ente an Nostromo, was ist das Problem?

(Schreie in Todesqualen)

A.R.S.C.H.: Das klang nach ganz gewöhnlichen Geräuschen, die Menschen mit ihren Lungen machen.

Cpt.: Da docken wir an.

Mann: Da hat jemand in Todesqualen geschrien!

Cpt.: A.R.S.C.H sagte es ist ganz gewöhnlich, Commander Dave.

Das ist unsere erste Mission und ich befehle ihnen anzudocken, denn ich bin der Kapitän.

DER KAPITÄN!

A.R.S.C.H.: Ich mache keine Fehler, Daaave!

Cpt.: Andocken und Schiff untersuchen!

Dave: Heilige Heuschrecke hier ist alles voller riesiger Eier. A.R.S.C.H.: Ich habe schon größere Eier gesehen...

...in meiner Hose.

Dave: Wow, das ist ein antiker Witz aus dem 21. Jahrhundert.

A.R.S.C.H.: Deine Mutter ist aus dem 21. Jahrhundert.

Dave: Gott.

Hier schlüpfen bestimmt gleich komische Spinnenviecher, die sich an meinem Gesicht festsetzen

und dann explodiert meine Brust und alles ist voller Blut und ein fieses Alien wird uns alle töten.

(tropfen)

(wimmern)

(furchterregender Schrei)

(angsterfülltes Kreischen)

Dave: Huh?

Was ist passiert?

A.R.S.C.H.: Keine Sorge Dave, alles ist in Ordnung!

Du hast dich einuriniert und bist ohnmächtig geworden.

Cpt.: Das habe ich schon im Logbuch vermerkt.

Dave: Oh...

A.R.S.C.H.: Auch Hans-Rudi geht es gut.

Dave: Wem?

A.R.S.C.H.: Hans-Rudi, der Leitende Ingenieur der Nostromo.

Zumindest habe ich dieses Namensschild bei ihm gefunden.

Dave: Ah!

Cpt.: Das Notsignal war ja wohl überflüssig, denn sie haben sich

von dem Eindringling gekonnt selbst verteidigt.

Jemanden wie sie brauchen wir in unserer Crew.

Wilkommen an Bord der USS Ente,

die in die unENTlichen Weiten des Weltalls vordringt.