كيف تدير أي محادثة مهمة- -ملخص كتاب محادثات صعبة- - الجزء الأول

لنقل أنك تريد إنهاء علاقة سامة أو تريد فض شراكة تشعر أو تدرك أنك الطرف الخاسر فيها ,

أخذت قرارا نهائيا بفعل ذلك و حددت موعدا لفعل ذلك .

أنت الآن تجلس مع الطرف الآخر وجها لوجه

,لقد حضرت مسبقا لما ستقوله و كيف ستقوله حتى تخرج من هذه المحادثة بما تريد .

أي إنهاء العلاقة دون جرح مشاعر الطرف الآخر و إقناعه بأن هذا أفضل حل لكليكما .

فأنت بعد كل شيء لا تريد أن تصير العلاقة – شراكة أو صداقة أو زواج –أن تصير عداوة و خصومة

لكنك تتفاجؤ أن المحادثة أخذت مسارا مختلفا تماما , عما كان مخططا له

, حيث انتهى الأمر بشجار و صراخ و تبادل للتهم .

أنت لا تفهم ماذا حدث أو لماذا حدث ,

رغم أنك خططت للأمر لمدة طويلة و ظننت أنك تتحكم في الأمر ,

و أنت بالطبع تلوم الطرف الآخر على هذا المآل .

لكن الحقيقة أنكما تتحملان نفس القدر من المسؤولية .

هذا يا صديقي الجميل مثال عن المحادثات الصعبة التي قد لا نعرف كيفية التعامل معها

في الأعمال التجارية ، وفي التفاعلات اليومية ، وفي الأمور الشخصية ، تظهر المحادثات الصعبة طوال الوقت

- محادثات تتعارض فيها أفكار الناس ومشاعرهم وتصوراتهم حول قضايا معينة.

ولكن إذا تمكنا من تعلم كيفية التعامل مع المحادثات الصعبة بشكل أكثر إنتاجية ، فسوف تتحسن علاقاتنا وحياتنا.

المحادثات الصعبة ليست حالة شاذة يمكنك حلها مرة واحدة والانتهاء منها.

هي أمر ثابت طوال الحياة ، في العمل ، في المنزل ، وفي العالم.

نحن لا نتجاوزها أبدًا.

و هنا تكمن المشكلة ' ففي النهاية نحن مضطرون لإجراء هذه المحادثات و لكننا لا نملك المهارات اللازمة لخوضها

و في هذا الملخص لكتاب محادثات صعبة لدوغلاس ستون لبروس باتون و شيلا هين سنتعلم فعل ذلك

الفصل الأول: ما هي المحادثات الصعبة؟

المحادثة الصعبة تتضمن أي شيء تجد صعوبة في التحدث عنه '

و تشمل موضوعات نشعر بعدم الأمان حيالها ،

أو القضايا التي تجعلنا نشعر بالضعف ، أو الأمور التي تهمنا ، أو المواقف التي تكون فيها النتيجة غير معروفة ،

أو الحالات التي تهم الأشخاص الذين نهتم بهم مثل إنهاء علاقة أو طرد موظف

أو الإستقالة من عمل إلخ...

بعض الناس يعتقد أن هناك طريقة لبقة لإجراء محادثة صعبة بحيث ينتهي كل شيء على ما يرام.

اللباقة جيدة ، لكنها للأسف ليست الحل.

إن المشاكل الكامنة في قلب المحادثات الصعبة أعمق من اللباقة أو الدبلوماسية أو الإيجابية

. فإيصال رسالة صعبة يشبه إلقاء قنبلة يدوية." لا توجد طريقة جيدة لإلقاء قنبلة يدوية ، وستلحق الضرر ،

. وينطبق الشيء نفسه على المحادثات الصعبة

و السؤال, ليس هو ما إذا كنت تبحث "بجدية كافية" عن حل لمشكلتك ،

ولكن ما إذا كنت تبحث في الأماكن الصحيحة.

لا تكمن المشكلة في أفعالك أو ما يمكنك فعله لتسهيل المحادثات الصعبة - تكمن المشكلة في تفكيرك

وهذا الملخص ليسا عصا سحرية.

المشاكل المتأصلة في المحادثات الصعبة معقدة وفريدة من نوعها ،

وهناك حد أقصى لما يمكنك تعلمه هنا ولكن المعلومات الواردة هنا يمكن أن تساعدك

إنها حقيقة أن بعض المواقف ، للأسف ، ستكون غير قابلة للإصلاح ،

بسبب الأشخاص المعنيين أو الظروف.

لكن العديد من المواقف ستتأثر إيجابيًا بالمبادئ التي تتعلمها هنا

. قد لا تتمكنك تحقيق نتائج مثالية ، ولكن يمكنك تحقيق نتائج أفضل

لكن ,لماذا هي صعبة هذه المحادثات ؟

يجيبك المؤلفون لانها عبارة عن ثلاثة انواع من المحادثات في واحدة

محادثة ما حدث- محادثة المشاعر- محادثة الهوية

سنغطي كل من المحادثات الثلاثة في فصول منفصلة.

بعد ذلك ، ، سننتقل إلى التغييرات الإيجابية التي يمكنك إجراؤها لتسهيل المحادثات الصعبة

الفصل الثاني - محادثة ما حدث

لنقم بتقسيم هذا إلى ثلاثة أخطاء

الخطأ الأول : الجدال حول من هو على حق

تتضمن هذه المحادثة الخلاف حول ما حدث ، ومن فعل ماذا ، ومن على حق و على من يقع اللوم.

وعادة ما يعتقد كل جانب أنه على حق وأن لديه حقيقة واحدة ,فعندما ندخل في جدال مع شخص ما ، فإننا نفترض عادة أنه هو من يمثل المشكلة,

لذلك نحن نضغط على آرائنا بشكل أقوى .

لكن الطرف الآر يعتقد أننا المشكلة و هو يدافع عن رأيه .

و نادرا ما يتوقف أي طرف ليفكرأنه ربما يكون مخطئا .

عادة ما تكون المحادثات الصعبة حول الاختلافات في الإدراك ،

وفي هذه الحالة ، الحقيقة الوحيدة هي أنه لا توجد حقيقة.

سؤال من هو على صواب أو مخطئ لا يفضي إلى شيء.

علينا أن نفهم قصص بعضنا البعض بما يكفي لنرى كيف يكون الاستنتاج المعارض منطقيًا أيضًا.

لن يحل الفهم وحده المشكلة ،

ولكنه الخطوة الأولى نحو الوصول إلى حل فعلي

فتجاربنا السابقة تقودنا إلى استنتاجات مختلفة تصبح "قواعد" للعيش وفقًا لها

فهي تعكس عادة المصلحة الذاتية:هي تدعم وجهة نظرنا,و تحدث المحادثات الصعبة عندما تتعارض قواعد الشخصين

الفهم لن يجعل الاختلافات تختفي على الفور

. كما أن أخذ الوقت الكافي لفهم قصة شخص آخر لا يعني أن جميع القصص صحيحة بشكل متساوٍ.

لكن الفهم سيساعدك على تقييم آرائك في ضوء المعلومات الجديدة والتفسيرات الأخرى

، وفهم من أين يأتي كلا الطرفين هو الطريقة الوحيدة للبدء في المضي قدمًا

الخطا الثاني : افتراض النوايا

نعلم جميعًا نوايانا الخاصة ،

لذلك لا نشكك فيها أبدًا. لكننا لا نعرف أبدًا نوايا الشخص الآخر ما لم نطلب -

ونادرًا ما نفعل ذلك في خضم محادثة صعبة.

بدلاً من ذلك ، نفترض أننا نعرف ما ينوي الشخص الآخر فعله.

نحن نفترض أن التعليق القاطع كان يهدف إلى إيذاءنا ،

على الرغم من أننا نعلم أن ملاحظتنا الخاصة التي بدت وكأنها تؤذي مشاعر الشخص الآخر لم تكن تهدف إلى إيذائه.

لهذا , فأفضل قاعدة أساسية للدخول في محادثات صعبة هي ألا تفترض

أن الشخص الآخر كان لديه نوايا سيئة

فالنوايا تؤثر على نظرتنا للآخرين:

نحكم على شخص ما بقسوة أكبر إذا اعتقدنا أنه كان ينوي إيذاءنا ، أو إذا اعتقدنا أن نواياه سيئة أو دنيئة

المحادثات الصعبة غالبًا ما تكون معركة بين النوايا ، ونرتكب خطأين رئيسيين فيما يتعلق بالنوايا:

أولا نفترض أننا نعرف ما هي نوايا الشخص الآخر.

فعندما نفترض أننا نعلم ، فنحن عادة مخطئون.

عادة ما نفترض نوايا شخص آخر بناءً على تأثير ذلك علينا.

إنها إعادة صياغة بأثر رجعي للكيفية التي أرادوا بها شيئًا ما ,

وعادة ما نفترض النوايا السيئة بسرعة لدرجة أننا لا ندرك أنها افتراض -

نعتقد أنها حقيقة

ثانيا : نفترض أن التعبير عن نوايانا الطيبة يعني أن المشكلة قد تم حلها ،

لا نأخذ الوقت الكافي لمعرفة ما يزعج الشخص الآخر,

قد يكون توضيح نواياك مفيدًا ،

ولكن من المهم أن تفعل ذلك في الوقت المناسب.

إذا بدأت محادثة من خلال توضيح النوايا ، فهذه علامة مؤكدة على أنك لم تفهم ما الذي يؤذي الشخص حقًا أو ما يحاول قوله

نحن نريد أن نصدق أن نوايانا جيدة تمامًا ، ولكن عادةً ، إذا كنا صادقين مع أنفسنا ،

فإن النوايا عبارة عن حقيبة مختلطة - بعضها جيد وبعضها سيئ ,

و أحيانًا يكون لدينا نوايا حسنة وما زلنا نؤذي شخصًا ما .

نحن لا ندرك دائمًا دوافعنا الخاصة ، لذلك

نحن بحاجة إلى الاستكشاف والاستعداد لفكرة أن نوايانا قد لا تكون جيدة كما نعتقد .

الخطأ الثالث : إلقاء اللوم

التركيز على إلقاء اللوم ليس بناءً

لأنه يمنعنا من معرفة ماهية المشكلة الحقيقية والقيام بشيء لإصلاحها.

اللوم ليس ذا صلة ،

وهو ليس عدلاً. غالبًا ما نلوم الآخرين لأننا لا نريد أن نُلام .

حتى لو كان بإمكانك الإجابة على سؤال على من يقع اللوم ، فهذا لا يساعد عادة في حل المشكلة.

مع اللوم تأتي العقوبة ،

وتأتي العقوبة بتكلفة -

لا يسير الفهم والعقاب جنبًا إلى جنب في العادة.

عندما يخاف الناس من إلقاء اللوم عليهم

وبالتالي التعرض للعقاب ،

فمن غير المرجح أن يكونوا صادقين أو منفتحين بشأن الأمر ،

ويقل احتمال اعتذارهم ، لأنه يبدو وكأنه اعتراف بالذنب

ببدلا من اللوم علينا اختيار نظام المساهمة ,

تتعلق المساهمة بالفهم والتطلع إلى الأمام.

تطلب المساهمة

ما فعلناه كلانا للوصول إلى هذا الموقف ، وما الذي يمكننا فعله للخروج منه معًا.

الهدف هو تحديد المساهمات التي قدمها كلا الطرفين ،

وكيف أن ردود أفعال كل طرف هي جزء من النمط العام في العلاقة.

من المرجح أن يكون هذا النظام منتجًا ويجعل المحادثة الصعبة أسهل ،

لأنه يعزز التعلم والتغيير . ويستغرق اكتشاف كيفية مساهمتك في المواقف وقتًا وصبرًا ،

كما يتطلب تغيير طريقة رؤيتك لمساهمتك ومساهمات الآخرين العمل والممارسة ,

فمثلا إذا كنت تشعر أن التركيز ينصب عليك وعلى مساهماتك فقط. ساعد الشخص الآخر على فهم مساهماته الخاصة من خلال توضيح أسبابك.

ضع قائمة بما تراه مساهماتهم.

كن صريحا بشأن ملاحظاتك. ناقش الإجراءات وردود الفعل التي تصنع النظام الذي تجد أنفسكم فيه .

تذكر أن الهدف ليس الحصول على قبول -

الهدف هو الحصول على فهم أفضل ومناقشة ما يجب القيام به بعد ذلك بشكل بناء

الفصل الثالث محادثة المشاعر

المحادثات الصعبة لا تتعلق فقط بما حدث ، ولكن كيف نشعر حيال ما حدث.

نحن نميل إلى تجنب مشاعرنا ،

خاصة في المحادثات الصعبة ، لأننا نشعر أنها تعترض طريق التقدم ، أو أنها محرجة ، أو غير مهمة.

إنه أمر مخيف ومحفوف بالمخاطر أيضًا أن تشارك المشاعر ، و تجعلنا نشعر بالضعف.

لكن المشاعر ضرورية لأي محادثة صعبة. يزيل تجاهل المشاعر جزءًا لا يتجزأ من محتوى المحادثة. يصفه المؤلفون بأنه إقامة أوبرا بدون موسيقى.

يشجعك المؤلفون على "أن يكون لديك مشاعرك ، ".

هذا يعني أن المشاعر ستخرج بطريقة أو بأخرى ،

ويمكنك إما الاعتراف بمشاعرك واحتضانها والتعامل معها بشكل بناء ، أو يمكنك التعامل مع تداعيات كبحها.

إذا تعاملنا مع مشاعرنا ، فيمكن أن تكون مفيدة ؛

إذا تجنبناها، فسوف تلون اتصالاتنا ، وتدمر علاقاتنا ،

وتجعلنا نشعر بالسوء تجاه أنفسنا .

ولن يؤدي أي تفاوض ، مهما كانت مهارته ، إلى حل محادثة صعبة

إذا تم تجاهل المشاعر الكامنة في جوهر الأمر

. غالبًا ما تترك المحادثات الصعبة التي تتجاهل المشاعر شعورًا بعدم الرضا لدى الطرفين

- وما زالت المشاعر تجد طريقها إلى المحادثة

و يمكن أن تظهر المشاعر التي لم يتم حلها أو معالجة في نبرة صوتنا وموقفنا ولغتنا.

وقد تعتقد أنه يمكنك إخفاء ذلك ،

لكنك يا صديقي مخطئ.

تظهر الدراسات أن معظم الناس سيئون في التقاط الأكاذيب الواقعية ،

لكنهم يجيدون التقاط المشاعر غير المعلنة.

يمكن أن تتسبب المشاعر غير المعلنة في انفصالك تمامًا عن العلاقات بناءً على عدد المشاعر التي لم يتم حلها.

عندما نملأ عواطفنا ، فهذا يجعلنا مستمعين أسوأ.

عادة ، عندما يواجه الناس صعوبة في الاستماع ، فذلك في الواقع لأنهم يواجهون مشكلة في التعبير عن أفكارهم أو مشاعرهم.

تعيد عواطفنا المخفية تركيزنا بشكل روتيني إلى أنفسنا.

بدلاً من ذلك ، عندما نشارك مشاعرنا بشكل كامل ، تختفي رؤوسنا ويمكننا التركيز على مشاعر الشخص الآخر والشعور بالفضول حيالها

بالنسبة لبعض الناس ، تظهر المشاعر غير المعلنة بطرق لا يمكن السيطرة عليها ،

مثل البكاء أو الانفجار أو انتقاد الآخرين.

يعتقد بعض الناس أن هذه الحلقات هي دليل على أنهم "يشعرون بالكثير"

- لكن الحقيقة هي أن هذه الحلقات هي نتيجة عدم مشاركة المشاعر بشكل كافٍ

و لن تتحسن محادثة المشاعر للأفضل إلا إذا عملنا على التحسن في مشاركة مشاعرنا.

كلما أصبحت أكثر مهارة في ذلك ، ستصبح المحادثات الصعبة أسهل

يقترح الكتاب المبادئ الأساسية لمشاركة المشاعر و بالتالي تحسين محادثة المشاعر و هي باختصار :

أولا : رتب مشاعرك

نفترض أننا نعرف ما نشعر به ، بينما في الواقع ، معظمنا لا يعرف ذلك.

نتعرف على المشاعر الرئيسية ، لكننا نفشل في تحديد التعقيدات أو الأسباب.

عادة ما تكون المشاعر أكثر دقة وتعقيدًا مما ندرك ,

لذلك على كل واحد التعرف على بصمته العاطفية

وسوف تتغير اعتمادًا على العلاقة التي تربطك بها.

على سبيل المثال ، ستكون الطريقة التي تتصرف بها عاطفياً مع زميلك في العمل مختلفة عن الطريقة التي تتصرف بها مع شريك رومانسي.

ستساعدك مراقبة بصمتك العاطفية في إعدادات مختلفة على تجسيد الصورة بأكملها

ثانيا : قبول المشاعر

بعد أن أصبحت أكثر وعياً ببصمتك العاطفية ، فإن الخطوة التالية هي البدء في قبول أن مشاعرك طبيعية.

لا توجد مشاعر خاطئة. هي مشاعر فقط

. إنها الطريقة التي نتعامل بها مع مشاعرنا التي يمكن أن تكون أفضل أو أسوأ حسب الموقف.

المشاعر ليست جيدة أو سيئة.

علاوة على ذلك ، فإن مشاعرك لا تحدد ما إذا كنت شخصًا جيدًا أم سيئًا. يمكن أن يكون لدى الأشخاص الطيبين مشاعر "سيئة".

في بعض الأحيان ، يمكن أن تكون المشاعر سيئة للغاية لدرجة أننا نمنع أنفسنا من التجارب الصادمة والمشاعر التي يصعب تحملها. هذا امر طبيعي.

لكن هذه المشاعر المكبوتة ستظل تؤثر على طريقة عملك ،

لذلك من الأفضل أن تبدأ في استكشافها والعمل من خلالها عندما تستطيع. يمكن للعلاج والأصدقاء مساعدتك في القيام بذلك.

ثالثا : مشاركة مشاعرك مشاعرك لا تقل أهمية عن مشاعر الأخرين. لقد تعلم البعض منا إعطاء الأولوية لمشاعر الآخرين. عندما نضع احتياجات ومشاعر الآخرين قبل احتياجاتنا ، فإننا نقلل من قيمة أنفسنا و نعلم الآخرين أنه من المقبول تجاهل مشاعرنا. نعتقد أنه من خلال إخفاء مشاعرنا والتعامل مع شخص آخر يمكننا "إنقاذ العلاقة" ، مهما كانت. لكن الحقيقة هي أن كبح مشاعرنا سيؤدي إلى تآكل العلاقة ببطء بدلاً من ذلك. تذكر أن المشاعر ستظهر ، بطريقة ما ، في شكل ما. من خلال عدم تقدير مشاعرنا ، ينتهي بنا الأمر بإلحاق الضرر بالعلاقة التي نحاول تحسينها عادة ، هناك عاطفة واحدة في طليعة ما نشعر به - ولكن غالبًا ما يكون هناك الكثير من المشاعر الصغيرة الأخرى أسفل الشعور الرئيسي. ابحث عن هؤلاء. يمكن أن يساعدنا التعرف أكثر على النطاق والفروق الدقيقة للمشاعر في تحديد كل المشاعر الموجودة في قلب المشكلة.

مشاعرك لا تقل أهمية عن مشاعر الأخرين

. تعلم البعض منا إعطاء الأولوية لمشاعر الآخرين.

عندما نضع احتياجات ومشاعر الآخرين قبل احتياجاتنا ، فإننا نقلل من قيمة أنفسنا

و نعلم الآخرين أنه من المقبول تجاهل مشاعرنا.

نعتقد أنه من خلال إخفاء مشاعرنا والتعامل مع شخص آخر يمكننا "إنقاذ العلاقة" ، مهما كانت.

لكن الحقيقة هي أن كبح مشاعرنا

سيؤدي إلى تآكل العلاقة ببطء بدلاً من ذلك.

تذكر أن المشاعر ستظهر ، بطريقة ما ، في شكل ما.

من خلال عدم تقدير مشاعرنا ، ينتهي بنا الأمر بإلحاق الضرر بالعلاقة التي نحاول تحسينها

عادة ، هناك عاطفة واحدة في طليعة ما نشعر به -

ولكن غالبًا ما يكون هناك الكثير من المشاعر الصغيرة الأخرى أسفل الشعور الرئيسي. ابحث عن هؤلاء

. يمكن أن يساعدنا التعرف أكثر على النطاق والفروق الدقيقة للمشاعر في تحديد كل المشاعر الموجودة في قلب المشكلة.

كيف تعبر عن المشاعر

إليك ثلاثة إرشادات للتعبير عن المشاعر في محادثة صعبة:

إدخال المشاعر في المحادثة.

تذكر أن المشاعر مهمة. لا تحتاج إلى أن تكون عقلانية للتعبير عنها - لكن يجب التعبير عنها حتى يتم التعامل معها.

أخرجها أولاً ، ثم قرر ما يجب فعله معها.

- 2 عبر عن النطاق الكامل لما تشعر به.

نظرًا لأننا غالبًا ما نشعر بالإيجابيات جنبًا إلى جنب مع السلبيات ،

فقد يؤدي ذلك إلى تغيير طبيعة المحادثة وإضفاء بعض التعقيد على الأمر والسماح للشخص الآخر بفهمك وكذلك تأثيره بشكل أفضل.

- 3 شارك أولاً ، ثم قيم.

سيؤدي تقييم مشاعرك في وقت مبكر جدًا أو السماح للشخص الآخر بتقييم مشاعرك في وقت مبكر جدًا إلى إعاقة المحادثة من خلال تأهيل المحتوى العاطفي أو الحكم عليه قبل التعبير عنه.

يجب أن يشارك كلا الطرفين مشاعرهما النقية (تذكر: المشاعر ، وليس الأحكام) أولاً - ثم يمكنك حل المشكلة معا لاحقا

في بعض الأحيان تكون المشاعر جوهر الأمر. في بعض الأحيان لا تكون كذلك.

ولكن في أي محادثة صعبة بغض النظر ، من المهم أن تكون قادرًا على توصيل مشاعرك بشكل فعال ، ا

وفهم مشاعر الشخص الآخر والاعتراف به

الفصل الرابع محادثة الهوية

محادثة الهوية هي محادثة داخلية حول من نعتقد أننا نكون ,

وكيف نرى أنفسنا. هذا ما تقوله لنفسك عن نفسك. ربما يكون هذا هو أكثر مكونات ما حدث صعوبة ودقة.

و تدور محادثة الهوية حول ما هو على المحك بالنسبة لنا في محادثة صعبة.

القلق الذي نشعر به عندما نفكر في الاقتراب من محادثة صعبة يكون جزئيًا على الأقل لأن هذه المحادثات

يمكن أن تهز فكرتنا عن أنفسنا. فمثلا إذا كنت ترى نفسك شخصًا جيدًا ، ولكن عليك طرد شخص ما في العمل ، فمن المحتمل ألا يراك هو بهذه الطريقة ،

الأمر الذي سيتحدى كيف ترى نفسك.

في المحادثات الصعبة ، عندما يتفاعل الآخرون بطرق تتحدى هوياتنا ،

يمكن أن يؤدي ذلك إلى إبعادنا عن التوازن ويجعلنا نشعر بالذعر أو الانغلاق أو الاكتئاب أو الخوف -

وتستمر هذه المشاعر في الظهور في رؤوسنا على أنها محادثة صعبة متواصلة

لا توجد طريقة للتحايل على قضايا الهوية -

فكل أشكال الحياة تدور حول التعامل مع هويتنا.

و سوف نفقد توازننا في المحادثات الصعبة حول قضايا الهوية.

بعد محادثات صعبة ، قد نحتاج

حتى إلى الحداد على جوانب من هويتنا بالطريقة التي نحزن بها على أحد الأحباء الذي مات.

ولكن هناك أشياء يمكننا القيام بها للتعرف على مشكلات هويتنا ، والتعامل بشكل أفضل بمجرد أن يتم تحدي هويتنا ، والتفكير بموضوعية في أنفسنا

. كل هذا سيساعدنا في إدارة محادثة الهوية بسهولة أكبر, و إليك بعضها باختصار

- 1 اكتشاف مشاكل الهوية

ابدأ في ملاحظة الأشياء التي تزعج التوازن في المحادثات ،

سواء كانت صعبة أو غير ذلك.

اسأل نفسك لماذا. ما هو وجه من جوانب هويتك المعرضة للخطر؟

ماذا يعني إذا كان الشيء الذي تخافه صحيحًا؟

2- تتمثل الصعوبة الرئيسية التي يواجهها معظم الناس في أنهم يرون هويتهم على أنها كل شيء أو لا شيء.

أنا إما كل شيء جيد ، أو كل شيء سيء ، على حق أو خطأ ،

لطيف أو لئيم ، مفيد أو أناني - لا يوجد بينهما. إذا كنت شخصًا صالحًا ، فهذا يعني أنني لم أفعل شيئًا سيئًا في حياتي

الحقيقية أن الجميع فعلوا أشياء جيدة وسيئة في حياتهم ، أو كانوا مؤهلين في بعض الحالات وغير كفؤين في حالات أخرى.

ستتكون لدينا نظرة سلبية إلى كل شيء أو لا شيء عن أنفسنا ،

وتتحول الأخطاء الصغيرة إلى حقائق مطلقة سلبية عن أنفسنا.

قد تكون في الموعد المحدد بنسبة 99٪ من الوقت -

ولكن إذا تأخرت مرة واحدة ، فأنت تقول لنفسك ، "لا يمكنني فعل أي شيء بشكل صحيح".

بالطبع ، هذا المطلق السلبي غير صحيح من الناحية الموضوعية. الهدف هو أن نشعر بأننا متأصلون في هويتنا:

مدركين للتعقيدات ، ومنفتحين على المعلومات الجديدة.

لكي نصبح أكثر تماسكًا ، نحتاج إلى القيام بأمرين:

التعرف على مشكلات الهوية المهمة بالنسبة لنا حتى نتمكن من توخي الحذر

عند طرحها في المحادثة.

و تعلم طرقً صحية لدمج معلومات جديدة حول هوياتنا -

الأمر الذي يتطلب منا التخلي عن تفكير الكل أو لا شيء.

أفضل شيء يمكنك القيام به من أجل نفسك ومحادثة الهوية الخاصة بك هو تبني الموقف بشأن هويتك.

البشر معقدون. لا يوجد إنسان كامل ، ولا يوجد إنسان عديم القيمة -

ومع ذلك ، غالبًا ما تكون هذه هي الخيارات الوحيدة التي نشعر بأننا نملكها.

يتيح لنا هذا الاعتراف بالمزيج الذي نحن عليه ،

ويسمح لنا بالحفاظ على هوية خلال أفعالنا ، مهما كانت.

يمكنك أن تكون شخصًا جيدًا و تطرد شخصًا ما. يمكنك أن تكون شخصًا جيدًا وتجرح مشاعر شخص ما.

نحن مجموعات من الصفات الإيجابية والسلبية:

كلما سمحنا لأنفسنا بأن نكون أكثر تعقيدًا ، سنشعر بالصلابة في مواجهة مشكلات الهوية

.نحن نخشى ارتكاب الأخطاء لأننا سنبدو ضعيفين أو غير أكفاء -

ومع ذلك فإن الأشخاص الأكثر كفاءة هم الذين يمكنهم الاعتراف بأخطائهم وتصحيحها

إليك أربعة أشياء يمكنك القيام بها لمساعدتك في الحفاظ على رصيدك واستعادته.

1 - ترك السيطرة على رد فعلهم

دع الشخص الآخر يعرف كل ما تريد أن يعرفه وامنحه مساحة ليشعر بما سيشعر به.

بهذه الطريقة ، يمكنك التحكم فيما يمكنك التحكم فيه - ما تقوله - ولديك القدرة على التحكم في ردود أفعالهم.

2- أعد نفسك لردهم

قبل المحادثة ، تخيل أنهم يستجيبون بأسوأ طريقة ممكنة. ثم اسأل نفسك ماذا سيقول ذلك عنك ،

و كيف ستشعر ، وكيف يمكن أن ترد. سيقلل الاستعداد من فرص أن تتفاجأ ،

كما أنه سيساعدك أيضًا على تحقيق السلام مع أسوأ نتيجة ممكنة.

3- استخدم المستقبل كمقياس هل ستهتم بهذا في 3 أشهر؟ ماذا عن 10 سنوات؟ يمكن أن يمنحك هذا الفكر الراحة أنك ستشعر في النهاية بتحسن. معظم الأشياء التي نقضي وقتًا في القلق بشأنها ليست أشياء نفكر فيها على فراش الموت. يمكن أن يساعد هذا أيضًا في إرشادك في اللحظات الصعبة. تخيل النظر إلى الوراء في هذا الوقت الصعب. ماذا تأمل أن تكون قد تعلمته من هذه التجربة؟ ما هي النصيحة التي ستقدمها لنفسك من المستقبل حول كيفية التعامل معها؟ 4- اظهار قضايا الهوية بشكل صريح ليس كل مشكلة تتعلق بالهوية يجب أن تُطرح مع الآخرين ، لكن في بعضها يجب يفعل ذلك. يمكن أن يساعد طرح قضية الهوية على السطح كلا الطرفين في التعامل بكفاءة أكبر مع المحادثة الصعبة التي في متناول اليد

هل ستهتم بهذا في 3 أشهر؟ ماذا عن 10 سنوات؟

يمكن أن يمنحك هذا الفكر الراحة أنك ستشعر في النهاية بتحسن.

معظم الأشياء التي نقضي وقتًا في القلق بشأنها ليست أشياء نفكر فيها على فراش الموت.

يمكن أن يساعد هذا أيضًا في إرشادك في اللحظات الصعبة.

تخيل النظر إلى الوراء في هذا الوقت الصعب.

ماذا تأمل أن تكون قد تعلمته من هذه التجربة؟

ما هي النصيحة التي ستقدمها لنفسك من المستقبل حول كيفية التعامل معها؟

4- اظهار قضايا الهوية بشكل صريح

ليس كل مشكلة تتعلق بالهوية يجب أن تُطرح مع الآخرين ، لكن في بعضها يجب يفعل ذلك.

يمكن أن يساعد طرح قضية الهوية على السطح كلا الطرفين

في التعامل بكفاءة أكبر مع المحادثة الصعبة التي في متناول اليد

أخيرًا ، اطلب المساعدة.

هناك بعض قضايا الهوية التي لا يمكننا التعامل معها بمفردنا.

ينظر معظمنا إلى طلب المساعدة على أنه إظهار للضعف -

لكن فكر في شعورك عندما يطلب صديقك المساعدة.

على الأرجح ، أنت تقدر عندما يطلب شخص ما تهتم به المساعدة ، وتقدر فرصة القيام بشيء من أجله.

لماذا يجب ان تكون مختلفا؟

السؤال لا يعني أنك لن تشعر بخيبة أمل أو خيبة أمل - نحن لا نحصل دائمًا على المساعدة التي نطلبها.

لكن السؤال يمنح الأشخاص الذين تهتم بهم الفرصة ليأتوا من أجلك.

كان هذا الجزء الأول من ملخص كتاب محادثات صعبة

للكتاب دوغلاس ستون بروس باتون و شايلا هين

قدمته لكم أوديوتاب

في الجزء الثاني سنعرف هل علينا إجراء كل المحادثات الصعبة

و سنتكلم عن كيفية المضي قدما في محادثة صعبة

و سنتعلم كيف نبدأ المحادثة الصعبة ثم سنتطرق إلى أهمية الإصغاء أو الإستماع

ثم سنتعلم دعم النهاية لمحادثة صعبة

ثم سنتطرق إلى 10 أسئلة شائعة أجاب عنها المؤلفون