GOLPE NO RIO

Senhores,

não podemos mais adiar,

o presidente pediu que o golpe fosse implementado

no dia 7 de setembro

e pediu que a gente comece no município do Rio de Janeiro.

–Selva. –Selva!

Por isso, pra nos dar uma espécie de...

consultoria

chamei aqui o especialista na logística da cidade.

o Sargento-Tenente-Major Peçanha.

Positivo.

–Selva! –Selva!

Sargento Peçanha pensei que a gente pudesse

começar nossa operação

aqui no coração da cidade,

na área da prefeitura. O que o senhor acha?

Maravilha. Essa área do centro é do Celsinho do Posto.

Vamos pegar esse filho da puta.

Celsinho do Posto é o caralho!

–Vamos pegar ele. Selva! –Selva!

–Celsinho do Posto? –Celsinho do Posto, pô.

Essa área do centro é toda dele.

Isso aí é milícia dele.

Ele controla ali do Piranhão

até o final do Santa Bárbara. Tudo dele.

Mas o Celsinho do Posto é aquele da máfia do reboque?

Esse aí mesmo.

Que pegou um inimigo lá numa emboscada

lá no Prezunic. Lembra?

Saiu no RJ TV, Brasil Urgente.

Esse é aquele que cortou a cabeça do rival

e botou num cone da CET-Rio?

Ele mesmo. Botou ele no microondas

naqueles pneus, queimou,

cortou a cabeça dele, colocou no cone da CET-Rio,

com o pau do pai dele enterrado na boca.

Foda-se! Quem tem medo dele?

Vamos pra cima do Celsinho do Posto.

–Selva! –Selva!

Calma, calma.

Não precisa ser no centro.

Vamos pensar melhor. Que tal se a gente começasse

aqui, pela zona norte.

Zona norte!

Acho ótimo, porra. Vamos pra zona norte.

Foda-se o Comando Vermelho!

Quem tem medo de Jorginho Psicopata?

Vamos pra cima deles. Selva!

Selva...

O Jorginho Psicopata...

...está vivo ainda?

Muito mais vivo que a gente.

Se está vivo? Vivo demais.

Mas ele tem um fuzil que derruba helicóptero.

Foda-se. Tenho uma PATAMO.

Minha viatura é cheia de durepox,

não tem um quebra-mola que pare no Recreio dos Bandeirantes.

Derruba helicóptero?

Ah, a gente só tem 15 minutos de munição.

Quem precisa de 15 min de munição

pra pegar Jorginho Psicopata?

Me dá 5 min de munição, dois tapas na cara dele

e está resolvido o Comando Vermelho.

Vamos pra cima da Zona Norte.

–Selva! –Selva...

Não, não. Deixa a zona norte de lado.

Vamos começar fazendo uma operação na zona oeste.

–Selva?! –Selva.

–Aí não dá. Negativo né? –Por quê?

Porque a zona lá já é minha.

Como vou fazer um golpe numa zona da cidade

que é de meu pertencimento?

Vou dar um golpe numa pessoa de mim própria?

Vou dar um auto-golpe em mim mesmo?

Vou me suicidar-se com três tiros nas costas?

Como fica isso?

Golpe do golpe do golpe,

na pessoa dela mesma, que no caso sou eu.

Aí não dá. É auto-traição de mim mesmo.

Vou ser o X9 de auto-mim.

É um 9X que viro?

Alguma sugestão, capitão?

Zona sul.

E se a gente for de zona sul?

Aí vem por aqui,

ponho o tanque aqui

e já estamos na zona sul.

Zona sul eu gosto mais.

Zona sul é cheia de ninfetas filhas de desembargador.

Fazem drenagem simpática, que tomam...

...bronzeamento artificial, jogando altinha na praia.

Gosto muito. Vamos pra zona sul.

Perfeito. A gente começa pelo Forte de Copacabana

e vamos seguindo a Av. Atlântica.

–Só é bom não levar celular. –Ah é?

É. Tem muito assalto de celular naquela região.

Arrastão também é uma tradição.

Tem a cracolândia do Posto 5 também.

E tem aqueles pivetes né? Com 3% de gordura no corpo,

correm igual a um jaguar.

Se estiver num Santana a 80/hora,

o pivete corre mais e dá três voltas no Santana.

Imagina um pivete desses

com uns velhos gordos, brochas que nem vocês?

Vai levar carteira, vai levar cordão.

No trânsito parado, então, é um problema.

Porque o trânsito fica sempre parado ali.

Até a Hilário de Gouvêia vão perder 3h de golpe.

O que aconselho? Deixar o tanque parado no Flamengo,

chama o 99 Táxi,

já pega a preferencial da Barata Ribeiro

ou da Nossa Senhora de Copacabana.

Ou então vão de bicicleta.

Tem que ser bicicleta mais ou menos

porque se for bicicleta boa vão roubar também.

De repente pegam a bicicleta do Itaú,

porque se roubarem não é de vocês é do Itaú.

Porque o Itaú já tá te roubando

pra roubarem bicicleta do Itaú.

Reciclagem do roubo.

Sem contar que podem entrar na água de Copacabana,

e se estiver imprópria é o quê?

É um saco de leite C que bate na canela,

é um fio de cabelo escroto,

é um rato boiando.

É um cocô, um cagalhão. Tem muito cagalhão.

Pode pegar uma hepatite C,

uma perebose, uma brotoejeira,

cogumelite.

Cancro duro, cancro mole, máscara negra.

Varíola de macaco.

Varíola de pombo.

Varíola de velho.

Muitas coisas dessas em Copacana então...

Meu conselho pra vocês. Selva!

Selva...

E se a gente fizesse uma coisa só nossa?

Só a gente. Uma coisa só dos íntimos.

Pega esse dinheiro, essa verba separada pro golpe

e faz um golpe só nosso.

Ali no Clube da Urca tem espaço kids,

quadrinha de vôlei,

tem lá a churrasqueira.

Coisa só nossa aqui.

Só entre a gente. Que tal hein?

Tipo um petit comiteé?

–Selva! – Selvaaaaa!!!

O coronel traz a cerveja

enquanto eu preparo o pão de alho.

O general traz a picanha,

o almirante traz o carvão

e o brigadeiro traz o gelo.

Gelo filtrado hein, filho da puta.

O Peçanha traz a cocaína,

o Mesquita traz a maconha,

o Heleno traz o viagra

e o presidente traz as próteses penianas.

Selvaaaaaaaa!!!!!!