SELFIE

-Faz isso comigo não, cara. -Eita, porra. O que é isso?

-O que é isso? Quem é você? -Eu sou você

daqui do virtual, Mauricio.

Você posta essas merdas,

sou eu que lido com as consequências, cara.

Consequência é o quê? Chuva de like?

-Qual o problema? -Maurício, esses likes

são tipo quando você vê um acidente na rua

e você para pra ver. Ninguém vê porque é bonito, não.

Vê porque fica pensando: "Ainda bem que eu não sou essa pessoa."

-Fora o excesso de filtro. -Excesso nenhum de filtro.

Filtro básico, pra deixar com a cara de bebê foca.

Uma coisa sutil que todo mundo faz.

Sutil, Mauricio? Parece que taparam

os poros da sua cara com Amendocrem, cara.

Quem te conhece sabe que a sua pele

parece uma redação em braile, Mauricio.

Assim, você quer que eu poste o quê?

Um feixe de luz incidindo um azulejo português assim

numa manhã de primavera?

Pra dar quatro likes e nenhum direct?

-Tá bom. Olha o seu último direct. -Olho.

Ué, está um "Gatinho lindo da titia".

Qual o problema? Tia Marta, que é uma esteta.

Pois é, Mauricio. Olha o senso estético das suas tias.

Só elas mandam direct pra você, cara.

Olha os memes que elas mandam no grupo da família.

É um horror. Olha isso aqui.

Autoconhecimento que leva à paz, Mauricio,

quem tira foto meditando está fazendo tudo menos meditar.

Foi uma brincadeira ótima que eu fiz.

"O pai tá on". Todo mundo adorou.

Foram 37 comentários nessa foto pra você ver como você é besta.

37 comentários no Insta

e 140 em grupos que você não está, Mauricio.

Todo mundo sabe que você está na casa dos seus pais

e fica vendo reprise de "Chaves" e fumando Derby

desde que sua ex-mulher te largou por um caixa do Bradesco.

Ex essa que me bloqueou pra não ter que se deparar

com esse dorso torneado e essa barriga de tanquinho

toda vez que ela abre o Instagram dela.

Mauricio, todo mundo sabe que o seu corpinho

parece um sabonete Phebo.

Tua ex-mulher te bloqueou de constrangimento, Mauricio.

Sabe o que isso parece? Aquele disco do Ultraje a Rigor

que todo mundo gostou um pouquinho,

mas tem vergonha de dizer que gostou.

Vai falar dessa do cachorro?

Essa aí, saiba você que tem mais like

do que a TV Colosso teve de Ibope na vida dela inteira.

Você pode trocar a sua cara nessa foto por um abacate, cara.

E você vai continuar sem comer ninguém,

porque os likes são pro cachorro.

Agora sua casa está toda cagada, toda mijada

por um bicho que você não gosta.

Bom, não pode postar foto de cachorro,

não pode postar foto de meditação, de academia.

Não pode fazer o olhar colírio, pode o quê, então?

Nossa, essa ficou boa. Ficou com uma raiva,

ficou verdadeira, né. Ficou natural.

-Gostei. Vou postar essa. -Posta, Mauricio,

mas posta no LinkedIn?

Sabe por quê? Porque afrodisíaco mesmo é ter um emprego fixo.

LinkedIn é de comida?

Gente, eu não tenho nada a ver com isso.

De verdade, me desculpem.

Ele tentou 19 vezes e acabou conseguindo.

Eu jamais faria isso.

Eu tenho maior respeito por corpos celestes.

Sei lá, denunciem.

É isso que eu peço. Denunciem esse perfil por falta de noção.

Que realmente, assim, nem na época do Flogão

eu era tão humilhado.