PELO AMOR DE DEUS

- Parou! Perdeu! Parou! - Opa!

- Espera aí, irmão. - Parou! Perdeu! Parou!

Passa a carteira.

- Espera aí, irmão. Pelo amor de Deus. - Vambora! Passa a carteira!

- Pelo amor de Deus. - Eu tô te falando.

- Eu não tô com carteira. - Pelo amor de Deus o caralho!

- Não o caralho! Passa a carteira! - Pelo amor de Deus!

- Pelo amor de Deus! - Tu vai morrer, meu irmão!

Meu Deus, me ajuda!

Me ajuda, Deus!

Desculpa, não ouvi o que você falou agora. Você falou o quê?

Quê?

Você falou um negócio agora, o que é que foi?

Me ajuda...?

- Eu falei, me ajuda... Eu falei, me ajuda. - Me ajuda...? Me ajuda!

- Pelo amor de...? - Deus.

Deus! Ah, Deus!

Eu achei que eu não tinha ouvido certo. Você falou Deus?

Ué?! Não era o ateuzão?!

''Ai, que eu sou ateu...''

''Eu sou superior...'' Né?

Aí na hora do aperto, né? Na hora do cagacinho, né?

Na hora que pega uma colher de Nutella e shraaaa na cueca...

Vem pedir ajuda pra quem?

Pra Deus!

Curioso.

Não é curioso?

- Curioso... - Né?

Não é isso, não.

Mas me parece que é banstente isso, sim.

Não é autossuficiente?

Não é? Então resolve a treta aqui sozinho.

Resolve a merda aí com ele. Seu merdinha do caralho!

Pede ajuda pra Darwin!

Ah não, esqueci... Darwin, eu matei.

Eu matei Darwin. Irônico, né?

- Ok. - Que coisa...

Ok! Ok! Ok!

Vamos... Vamos falar disso depois?

Não...

Vamos falar disso aqui, agora!

Não é morrer, morreu? Pff, acabou, dane-se, virou comida pra verme, não é isso?

Então pronto, pode virar comida pra verme. Vai lá. Termina o serviço.

- Pode matar! - Não, não, não!

- Espera aí, o que é que você tá fazendo? - Eu?

Eu não tô fazendo nada.

Como é que uma criatura que não existe, uma entidade que não existe,

pode estar fazendo alguma coisa?

Eu não existo, eu não faço. Tô fazendo nada.

Eu nem estou aqui. Quem sou eu?

Eu não sou ninguém. Eu sumi!

Ih, não estou aqui. Olha só, sumi!

Ih, reapareci!

Ih, vou descer a escada agora, ó.

Ih, voltei de elevador, ó.

Ih, voltei.

Ih, mas como é que pode, se eu não existo?

É isso que você quer?

Que eu seja assassinado aí na tua frente?

Eu? Eu não quero nada.

Mas o Wallace parece que quer e ele tá com um crucifixo bem bonito no peito dele, ali.

Acho que é bem coerente que eu deixe ele fazer o que ele quiser.

Espera aí, não... Isso não é justo.

Oh... Vem falar de just... Oh, querido...

Falar de justiça pra cima de moi?

Meu nome é Deus, não é bagunça, meu amor.

Você passou a vida inteira dizendo que eu não existo.

Igreja era coisa de babaca. ''Ó, o babaca pagando ali, ó''

''Ó, o babaca cantando musiquinha''

''Ó, o otário!''

''Ó, o padre Marcelo Rossi, aquele trouxa, cuzão!''

Você falava.

Falou.

- Fez vlog. - Fez vlog? Caralho...

- Olha só, ok, ok, ok. - Hm.

Eu falei.

Falei isso aí tudo e tal, mas vamos negociar aqui.

A partir de agora eu vou rezar pra você todo dia.

Vou sentar, vou ajoelhar e vou rezar pra você!

Ah, ele vai rezar...

- Você vai rezar pra mim? - Vou rezar!

Quer aplauso?

Ele quer aplauso.

Quer aplauso... Ele vai rezar...

Tá na merda, vai rezar...

Nao quer uma chupetinha também não?

Quer que eu cancele sua NET pra você?

Hein?

Porque parece que você quer, né?

Tu não gosta de pobre?

Então eu vou pegar tudo que eu tenho e vou dar para os pobres.

Tudo! Pego o meu tênis e vou dar para o pobre que tá ali.

Ô, Jurandir, esse tênis aí tá R$ 19,90 na Netshoes, Jurandir.

Pelo amor de Deus...

Você tá fudido que eu sei. Eu sou oniscien... Eu sou onisciente!

Eu sei de tudo.

Você tá devendo o Serasa, você acabou de comprar um liquidificador parcelado

na Ricardo Eletro.

Isso é uma vergonha, Jurandir.

Eu vou fazer o bem! Eu prometo fazer o bem.

Fazer o bem... Eu quero que você acredite...

Diz pra mim que acredita em Adão e Eva.

Eu...

Vamos deixar isso pra depois?

Vamos lá, vai, Jurandir.

Eu acredito em Adão e Eva...

- Acredita? - Acredito.

AH!

Porque você não me ajudou?

Ajudei.

Você vai para o céu, Jurandir.

E você, Wallace, pô, francamente, né? É o quinto essa semana, né?

Vamos dar uma aliviada?

Já é. Desculpa, Deus.

Esse aí vai ser três Ave Maria e dois Pai Nosso e fica na minha conta.

Falou. Obrigado hein, Deus.

Agora vai pegar tua van que vai passar em 15 minutos.

Vai passar em 15?

- Vou fazer em 5 pra tu, vai. - Obrigado, meu Deus.

Esse menino é bom.

Aí eu enchi ele de facada mesmo.

Saí espalhando facada pelo corpo, tá ligado?

Cheio de sangue pra caralho mesmo.

Foi faca, né?

Facada!

Vá, vá, vá, vá, vá!

Uma Ave Maria e um Pai Nosso tá nessa aí.

E a bicuda também que eu dei na criança na casa do meu sobrinho.

Mudando a porra do canal na hora que eu tava vendo a televisão.

- Não muda a porra do canal! - Ah, Wallace...

- Bum! Biquei na pleura. - Ah, Wallace... Na pleura não, Wallace...

Mas é foda, criança perturba, meu Deus.

- Criança perturba. - 20 Ave Maria, 20 Pai Nosso.

- Você vai fazer isso ajoelhado no milho. - Mas eu tô fazendo.

Caralho... Eu não sou mendigo não! Ô filha da puta! Eu posso matar, meu Deus?

Não, relaxa que eu já tirei uma bola dele, e ele...

Porra, até te agradeço. Esse maluco sempre taca uma moeda em cima de mim.