PROVA DE RISCO

[burburinho]

Então, pessoal...

nossa agência foi escolhida pra bolar as provas de carro.

A Chevrolet agora é a patrocinadora do programa.

Enfim, eles trouxeram umas ideias aí,

mas queria trazer uma coisa mais jovem,

um negócio mais pra frente e tal.

Então, vamos lá. Vou contar até três,

um, dois, três, brilhem!

–Posso ir? Posso falar? –Falou, Renata.

Aqui está dizendo que o Onix tem segurança,

é um carro que tem tecnologia.

Aí eu tive uma ideia,

passou um negócio aqui na minha cabeça.

A gente pega os participantes, coloca dentro do carro,

ali no banco do passageiro, todo mundo amontoado

e o airbag inflado batendo na cara deles assim,

o airbag batendo na cara e eles tentando fazer baliza.

Sabe? Com o airbag batendo.

E eles aqui tentando...

... e caindo assim pra trás, meio convulsionando.

Mas...

...eles vão conseguir se mexer lá dentro?

Talvez eles consigam mesmo.

Aí é um problema.

Eu iria por outro caminho

que é o do terror psicológico.

Colocamos um Camaro conversível lá dentro, todo polido,

pra todo mundo ficar babando pelo carro.

E aí não tem aquela prova de pegar a chave,

tentando ligar o carro?

Ao invés da gente colocar só 20 chaves,

a gente bota 2 mil chaves.

Entendeu?

E aí vai levar tempo,

a galera vai ficando doida, vai pirando.

Aí daqui a pouco: "vocês estão rindo, não é?"

Aí vai virando meme, a pessoa vai ligando o carro,

aí cria calo na mão,

aí do calo da mão sai sangue de Maria Bonita...

Todo mundo ficando maluco, briga, confusão,

vou apertar o botão, vou sair ou não vou sair,

vou sair ou não vou sair, puft, saí.

Entendeu?

Aí vem o grande plot twist,

nenhuma das 2 mil chaves liga o Camaro.

Esse cara é um gênio.

Aí ó... Loucura, né não?

Uma questãozinha, coisinha de logística que é o seguinte,

nos carros mais atuais a chave funciona por aproximação.

Então, se juntarem tudo e chegarem ali pertinho,

–eles vão conseguir, entendeu? –Verdade...

A não ser que...

...chaves que não funcionem...

...deem choque neles.

–Que é que vocês acham? –Perfeito.

É o "piripaque" do Chaves.

Por isso que eu e Renata trabalhamos juntos.

Chefe, então...

Vamos ligar pros caras.

Essa prova vai viralizar, vai virar meme.

Gente, tem que ser uma coisa tão radical assim?

Não podem pensar numa coisa mais nonsense, sei lá.

Tem aquele menino, Diogo Defante,

botar umas dancinhas do TikTok, uns memes de capivara,

uns negócios assim, não?

A gente tem outras opções, a gente tem aqui a S10,

que é um carro maiorzão, grandão, um carro versátil.

Bota ele pra passar no lixão de Gramacho,

aí bota dentro de um curral, mas um curral todo cagado.

E aí o que eles têm que fazer?

Encerar o carro lambendo, de língua, assim.

Devagarzinho.

Aí quem não vomitar ganha.

Mas o que está querendo mostrar com isso?

O design.

Eu vou discordar dessa

porque acho uma nojeira...

Acho que o que o chefe tá querendo é uma coisa atual,

que converse com a web, entendeu?

Então pensei numa outra proposta aqui.

Vamos pegar, por exemplo, o Tracker,

que é um carro de mulher empoderada.

A gente vai pegar o Tracker, vai botar lá dentro

e ligar o farol de milha na cara dos participantes.

Aí a gente contrata uma atriz, não precisa ser atriz boa,

e essa atriz mediana

começa a ler tweets antigos dos participantes.

Coisa que fere direitos humanos, coisa homofóbica,

vai achar crime contra a infância e juventude,

contra o estatuto do idoso.

Entendeu?

O primeiro que fizer,

o Ministério Público e a polícia baterem na casa...

...ganha. Entendeu?

–Gente, bota todas as ex ali. –Perfeito.

E aí elas vão falando sobre situações de abuso,

–expondo... –Perfeito, perfeito.

É case pra outros programas. Tô te falando.

Pelo amor de Deus, gostariam que fossem vocês lá dentro?

É óbvio que sim, por isso me inscrevo desde 2016.

"Mas não, não vamos botar a Renatinha lá.

Ai, como ela é galerinha, ai, como ela é boazinha.

Não vamos botar a Renatinha,

vamos botar um elenco cheio de biomédico sem carisma".

Em 2012 foi a primeira vez que me inscrevi

e venho me inscrevendo desde então,

mas eles preferem esvaziar o SUS

do que me colocar lá dentro.

Se estou lá dentro, não tem esse negócio de bocadinho não,

vou chegar ali... Entendeu?

Não sou planta,

planta faz isso, mas comigo não.

–Você tem perfil. –Pra ser cancelado?

Claro, ele é extremamente cancelável,

você vê aqui no escritório...

Deixa eu ver se entendi.

Vocês têm raiva de serem esses os participantes na casa

e não vocês, é isso?

Mas não é pra isso que a gente assiste reality show?

Me mostra esses tweets aí.

Maravilha. Separei, esse aqui é bom,

ele conseguiu ofender seis minorias...

E se a gente colocar todos dentro de um spin

com o vidro fechado,

com 4 mil mosquitos e duas raquetes elétricas,

mas só uma funciona.

Não, acho que aí você já tá exagerando.

Acho que tem que ser mil mosquitos

e só uma raquete elétrica

que não funciona.

Que mente maravilhosa.

Mas quem é que ganha?

Ninguém ganha não.

Quem ganha é a gente que vai ver eles sendo picados.

Eles vão ganhar um monte de picada.

Isso é bom, não é verdade?

Já sei, já sei. Tive uma ideia brilhante.

E se todo mundo que tuitar #TeamChevrolet,

além de concorrer a um carro no final do programa,

ainda ganhar o direito de levar todos eles

pra todas as festas, todas as presenças VIP,

festa de debutante, podcast de primo,

podcast de tia...