#3 결혼을 앞둔 이들에게..

안녕하세요.

최경은입니다.

그동안 감기에 걸려서...

사실 녹음을 몇 번 했었는데요. 도저히 감기 걸린 목소리를 올릴 수가 없어서 다시 녹음을 합니다.

여러분은 감기 조심하세요.

이번 감기가 진짜 오래가더라고요.

음... 제가 말씀드렸다시피 서른 살인데요. 제 친구들의 거의 대부분이 아직 결혼을 안했어요. 정말 결혼 적령기가 늦춰지긴 했나봐요.

연애랑 결혼은 정말 다른 것 같아요. 결혼을 해 보진 않았지만 연애는 사랑을 시작했다가 다시 실패를 하면 그게 큰 도움이 되서 다음 사랑을 할 때는 더욱 성숙된 모습으로 성숙한 내가 되서 사랑을 더 이끌어 나갈 수 있잖아요. 사랑을 한 번도 안해본 사람보다는 사랑을 몇 번 실패를 해서 실패의 경험을 안고 또 다른 사랑을 하는 사람이 더 나은 사랑을 할 수 있다고 저는 생각해요.

하지만 결혼이라는 것은 한 번 하고 나면, 물론 실패가 있는 사람들도 있죠. 그리고 그게 실패가 아니고 또다른 도약이 될 수도 있지만, 정말 큰 마음의 상처, 연애의 실패와는 다른 또 다른 상처를 받는 것 같아요.

인생을 살아가면서 가장 신중하게 생각해야 되는 선택이 아닐까 싶은데요. 결혼을 앞둔 이들에게 돌아가신 김수한 추기경님이 하셨던 말을 제가 스크랩 해 놓은게 있어서 그걸 읽어보려고 합니다. 저는 기독교도 아니고요, 천주교도 아니지만 너무 좋은 말씀인 것 같아서 이렇게 읽어보려고 합니다.

//결혼을 앞둔 이에게. - 김수환 추기경님 말씀입니다.

두 분이 좋은 마음으로 이렇게 결혼을 합니다. 그런데 이렇게 좋은, 서로 사랑하는 마음으로 결혼을 하는데 이 마음이 십 년, 이십 년, 삼십 년 가면 얼마나 좋겠습니까.

여기 앉아계신 분들 결혼식장에서 약속한 것 다 지키고 살아가십니까? 이렇게 지금 이 자리에서는 검은 머리가 하얀 파뿌리가 될 때까지 아무리 어려운 일이 있거나 어떤 고난이 있더라도 서로 아끼고 사랑하며 서로 돕고 살겠는가 물으면 "예'하며 약속을 해 놓고는 삼일을 못 넘기고, 삼 개월, 삼 년을 못 넘기고 남편때문에 못 살겠다, 아내때문에 못 살겠다, 이렇게 해서 마음으로 갈등을 일으키고 다투기 십상입니다. 그래서 그렇게 결혼하기를 원해 놓고는 살면서 "아이고, 괜히 결혼했다. 이럴 줄 알았으면 안하는게 나았을 걸." 후회하는 마음을 냅니다. 그럼 안 살면 되는데 이렇게 많은 사람들 앞에서 약속을 해놓고 안 살 수도 없고, 이래 어영부영하다가 아이가 생기니까 또 아이때문에 못하고, 이렇게 하면서 나중에 서로 원수가 되어서, 아내가 남편을 "아이고, 왠수야." 합니다. 그래서 이렇게 결혼할 때는 다 부러운데 한참 인생을 살 다 보면, 여기 이 추기경이 부러워 "아이고 저 분 팔자도 좋다." 이렇게 됩니다.

왜 결혼 해 살면서 추기경을 부러워 합니까?

이 결혼할 때 마음이 어떠냐?

선도 많이 보고 사겨보기도 하면서 남자는 여자를, 여자는 남자를 이것 저것 따져보는데 그 따져보는 그 근본 심보는 덕 보자고 하는 것입니다.

저 사람이 돈은 얼마나 있나, 학벌은 어떻나, 직위는 어떻나, 성질은 어떻나, 건강은 어떻나, 이렇게 다 따져가지고 이리저리 고르는 이유는 덕 좀 볼까 하는 마음입니다. 손해를 볼 마음이 눈꼽만큼도 없습니다.

그래서 덕 볼 수 있는 것을 고르고 고릅니다. 이렇게 골랐다는 것은 덕 보겠다는 마음이 있습니다. 그 러니 아내는 남편에게 덕 보자 하고, 남편은 아내에게 덕 보겠다는 이 마음이 살다가 보면 다툼의 원인이 됩니다. 아내는 30%주고 70% 덕 보자 하고 남편도 자기가 한 30% 주고 70% 덕 보려하니, 둘이 같이 살면서 70%를 덕 보려고 하는데 실제로는 30%밖에 못 받으니까 살다보면 결혼을 괜히 했나? 속았나? 하는 생각을 십중팔구는 하게 됩니다.

그런데 이 덕 보려는 마음이 없으면 어떨까요? 좀 적으면 어떨까요? 베풀어줘야 하는 마음으로 결혼을 하면 길가는 사람 아무하고도 결혼해도 별 문제가 없습니다. 그런데 덕 보겠다는 생각으로 고르면 100명중에 고르고 또 고르고 막상 고르고 보면 제일 엉뚱한 걸 고르게 됩니다.

남 이 뭐라고 해도 나는 남편에게 덕 되는 일 좀 해야겠다, 남이 뭐라고 그러던, 어머니가 뭐라 그러던, 아버지가 뭐라 그러던, 누가 뭐라 그러던 나는 아내에게 도움이 되는 남편이 되어야겠다, 이렇게 지금 이 순간 마음을 딱 굳혀야 합니다.

괜히 애까지 낳아놓고 나중에 이혼한다고 소란 피우지 말고 지금 생각을 딱 굳혀야지. 그렇게 하시겠어요?

두 부부는 아이가 세 살 때까지만 애를 우선적으로 하고 그 이후에는 어떤 일이 있더라도 남편은 아내, 아내는 남편을 우선으로 해야합니다.

아이는 늘 2차적으로 생각하십시오. 대학에 떨어지던지 뭘 하던지 신경쓰지 마십시오.

누가 제일 중요하냐, 아내요 남편이 첫 째입니다. 남편을 아내를 서로 우선시하고 자식을 우선시 하지 않습니다. 첫 째가 남편이나 아내를 우선시하고 둘 째가 부모를 우선시하지, 남편이나 아내 보다도 부모를 우선시하면 안됩니다. 그것은 옛날 이야기입니다.

일단 남편과 아내를 우선시 할 것. 두번 째 부모를 우선시 할 것. 세번 째 자식을 우선시 할 것. 이렇게 우선순위를 두어야 집안이 편안해 집니다.

그리고나서 사회의 여러가지를 함께 기여를 하셔야 합니다.

이러면 돈이 없어도 재미가 있고 비가 새는 집에 살아도 재미가 있고 나물 먹고 물 마셔도 인생이 재미있어 집니다. 즐겁다고 사는 거지 괴롭다고 사는 것이 아니니까 두 부부는 이것을 중심에 놓고 살아야 합니다. 그래야 남편이 밖에 가서 사업을 해도 사업이 잘되고 모든지 잘됩니다. // 김수환 추기경님 말씀 중에서 제가 좋았던 구절들만 읽어봤는데요. 물론 제가 아직 결혼을 하지 않아서 상상이 되진 않지만 제가 그동안 생각 해 왔던 결혼 가치관이나 그리고 그동안 친구들이나 주변 사람들, 수많은 결혼 한 사람들을 봐 오면서 생각했던 그런 이야기들을 잘 해주신 것 같아서 이렇게 읽어봅니다.

제 가 항상 생각하는 건 우리가 행복하기 위해서 사랑을 하는 거고 그 사랑의 결실로 인해서 결혼을 한다고 생각을 해요. 결혼은 끝이 아니고 또 그 사랑을 이어가는 거잖아요. 그러니까 우리는 행복하기 위해서 결혼을 하는 거니까 서로에게 조금 더 여유롭게 덕 보지 말고 덕을 주겠다는 마음으로 살아가면 너무 좋을 것 같아요.

그러면 지금까지 최경은이었습니다. 감사합니다.