“ 家里蹲 ” 两年 后 ， 我 越来越 焦虑

每天 一点 心理学 ， 了解 自己 ， 看见 他人 。 你好 ， 这里 是 心灵 时空 。

今天 想 跟 大家 分享 的 是：“ 家里蹲 ” 两年 后 ， 我 越来越 焦虑“。

百度 有 一个 家里蹲 贴吧 ， 关注 人数 将近 一百万 。

有些人 是 因为 种种 原因 找不到 工作 ， 所以 选择 家里蹲 。 有些 人 是 不 愿意 工作 ， 就 想 躺平 。

还 有的是 工作 了 一段时间 ， 经历 了 一些 痛苦 挫折 ， 不想 再 面对 ， 所以 选择 着家 疗伤 (着家儿)。

今天 我们 故事 的 主人公 就是 这样 一名 家里蹲 成员 。 接下来 我们 来 一起 看看 他 的 故事 。

以下内容 的 公开 ， 已 取得 来访者 的 允许 。

曾经 的 我 最常 做 的 事情 就是 双目无神 的 躺 在 床上 ， 除了 吃饭 喝水 外 ， 几乎 不会 有 什么 活动 。

这种 情况 是从 大学毕业 一年 后 开始 的 。 大学毕业 后 ， 我 断断续续 的 上 了 半年 的 班 。

短短 半年 我 就 换 了 四份 工作 ， 每 份 工作 都 让 我 备受 煎熬 。 后来 临近 年底 ， 干脆 就 辞职 回家 。

从 那 之后 我 就 在 家里 待 了 两年 ， 能 去 工作 ， 坚 职 也 没有 。

这 两年 里 ， 我 几乎 没有 任何 社交活动 ， 能 不 出门 就 不 出门 。

有些 朋友 知道 我 一直 在 家里蹲 ， 都 很 羡慕 我。

说 我 不用 接受 社会 的 毒打 ， 太 幸福 了 ，

但 只有 我 自己 知道 我 内心 在 经历 怎样 的 挣扎 ，

脱离 社会 的 焦虑 和 同龄人 对比 的 落差 。

父母 的 不解 ， 亲戚 邻居 的 指指点点 都 让 我 越来越 焦虑 。

我 也 曾 试 过 各种 自救 的 方式 ， 我 试 过 考工 考编 ， 但是 完全 静 不下 心 ，

天天 看书 ， 看似 是 在 努力 ， 其实 只是 在 糊弄 家人 ， 糊弄 自己 。

也 想 过 逼 自己 好好 找 工作 ，但是 一 打开 招聘 软件 就 很 排斥 恐惧 。

接到 HR 的 电话 ，第一 反应 也 是 挂掉 !

还 试 过 彻底 躺平 ，但是 又 不能 心安理得 的 啃 老 ；

这种 矛盾 与 挣扎 让 我 越来越 抑郁 。

我 觉得 自己 很 无力 ， 孤独 痛苦 迷茫 ， 时刻 包围 着 我 。 直到 有 一天 ， 我 想到 了 自杀 。

我 觉得 活着 没什么 意思 ， 这时候 我 知道 自己 不能 再 这样 了 ， 所以 预约 了 心理咨询 。

我 很 幸运 遇到 了 一个 适合 我 的 心理咨询 师 ：

不论 我 说 了 什么 ， 做 了 什么 ， 我 都 不会 担心 自己 被 评判 和 说教 ，

因为 他 总 能 理解 并 包容 我 的 所有 想法 。

在 他 那里 ， 我 第一次 体会 到 什么 叫做 安全感 ？ 我 可以 放心 的 向 他 倾诉 。

经过 一番 深入 沟通 之后 ， 我 的 心理咨询 师 告诉 我，我 的 问题 其实 和 很多 抑郁症 患者 一样：

在 自己 的 认知 模型 中 叠加 了 专横 的 应该 和 恐怖 化 的 概念 。

他 解释 说 ， 很多 有 心理 困扰 的 朋友 之所以 会 这么 痛苦 ，

主要 原因 就 在于 他们 的 脑海 里 有 很多 不讲道理 的 应该 ， 就 像 我 当时 我 的 脑海 里 想 的 是 。

我 本科毕业 应该 进入 一家 不错 的 企业 ，在 自己 擅长 的 岗位 上 发光 发热 ，

我 应该 要 比 大部分 的 同学 要强 ， 至少 得 是 中等 以上 。

我 毕业 之后 应该 就 能 过 上 自己 想要 的 生活 ， 我 应该 能 很 好 的 掌控 自己 的 生活 。

但是 生活 中 哪 有 这么 多 如 我 所愿 的 ， 应该 呢 ？

有 了 这些 应该 的 想法 后 ， 我 对 自己 就 有 了 期待 ，有 了 要求 。

当 我 没 达到 这些 要求 时 ， 我 就 会 开始 焦虑 ，

无法 接受 这样 的 生活 状态 ， 讨厌 这样 的 自己 ， 然后 想尽办法 要 摆脱 这种 差劲 的 状态 。

所以 当时 的 我 换 了 好几份 工作 ， 一直 找 不到 满意 的 工作 ，

我 干脆 就 选择 家里蹲 来 逃避 那个 没 达到目标 的 自己 和 那种 没 达标 的 生活 。

然而 ， 家里蹲 这种 逃避 的 方式 ， 虽然 短期内 可以 缓解 我 的 心理压力 ，

但是 从 长期 来说 ， 他 加重 了 我 的 焦虑 。

因为 一直 蹲 在 家里 ， 我 的 社交 能力 、 工作 能力 不断 退化 ，

别人 一直 在 前进 ， 只有 我 在 停滞不前 。 我 感觉 自己 被 同龄人 远远 的 甩 在 了 身后 。

这个 时候 脑子里 的 恐怖 化 概念 又 开始 作祟 了 让 我 产生 以下 的 想法 。

现在 大家 都 过 得 比 我 好 ， 别人 肯定 会 在 背后 嘲笑 我 。

我 之前 找 不到 好 工作 ， 别人 估计 就 更 找 不到 了 。 我 这辈子 估计 就 只能 这样 浑浑噩噩 了 。

这种 极端化 、 恐怖 化 的 思维 方式 ，让 我 一直 都 生活 在 自己 幻想 出来 的 恐惧 中 ，

越来越 自卑 ， 越来越 压抑 无助 。

找到 了 问题 的 根源 之后 ， 咨询师 就 开始 着手 帮 我 修正 我 的 思维 方式 。

他 仔细 帮 我 回溯 了 这 两年 来 的 生活 。

我本 不想 说 ， 因为 这 两年 的 荒废 实在 没有 什么 可 说 的 ，

但是 他 却 总能 从 我 说 的 事情 中 找到 我 身上 可 夸赞 的 点 。

我 知道 他 是 在 帮 我 找回 自信 ， 让 我 意识 到 我 其实 并 没有 那么 差 。

慢慢 的 我 发现 我 看待 事情 的 角度 变得 不 一样 了 。

我 不再 像 从前 那样 非 好 即 坏 了 ， 对 生活 的 包容 度 也 变高 了 。

我 开始 接纳 自己 ， 理解 自己 了。

之后 ，在 咨询师 的 鼓励 下 ，我 开始 试着 走出 房间 和 人 社交 ， 也 开始 为了 再度 进入 职场 做 准备 。

这个 过程 说 起来 简单 ， 但 操作 起来 太 痛苦 了 。 我 有 很 多次 想要 缩回 到 我 的 房间 里 ，

看到 我 的 排斥 老师 也 没有 急 着 催 我 ， 就 那样 耐心 的 陪 着 我 ， 引导 着 我 。

现在 我 已经 顺利 找到 了 一份 还 算 满意 的 工作 ， 生活 也 慢慢 好 起来 了 。

看着 当下 的 生活 ， 我 很 满足 。

借助 我 的 这份 经历 ， 我 想 告诉 大家 ， 生活 中 没有 过不去 的 看 ，

总有一天 你 能够 走出 自己 的 情绪 暗 角， 获得 心声 。

所以 不要 急 着 给 自己 打上 差劲 的 标签 。其实 你 很 好！

以上 就是 这位 来访者 的 分享 。如果 你 也 曾 陷入 相似 的 痛苦 中 ，

那 你 不妨 像 这位 来访者 一样 试一试 心理咨询 ， 用 专业 解决问题 。

在 这里 我们 会 尽力 为 你 创造 一个 安全 的 空间 ， 梳理 你 的 困惑 和 焦虑 ，

让 你 更好 的 了解 自己 ， 找回 自己 ， 助 你 收获 新 的 力量 。

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