“ 寒暄 好 尴尬 啊 ， 我该 怎么 做 ？”
每天 一点 心理学 ， 了解 自己 ， 看见 他人 。 你好 ， 这里 是 "心灵 时空 ".
今天 想 跟 大家 分享 的 是： "寒暄 ， 好 尴尬 呀 ， 我该 怎么 做 ？“
说起 社恐 ：
有 这么 一部分 人 之所以 害怕 社交 ，其实 是因为 他们 讨厌 在 社交 场合 不得不 经历 的 尴尬 的 寒暄 。
比如说 你 和 认识 但 不 那么 熟悉 的 邻居 同 乘 一台 电梯 ，
为了 避免 尴尬 的 沉默 ， 你 只能 开启 一些 无关痛痒 的 话题 ，
聊聊天 气 ， 聊聊 交通 情况 ， 说 说 早饭 吃 没 吃 等等 。
然而 ， 你 好不容易 开启 了 一个 话题 ， 没说 三两 句 （两句）就 又 回归 了 沉默，
你 也 不 知道 要 继续 推进 这个 对话 还是 结束 ， 又 或者 是 要 再 找 一个 话题 ，
然后 你们 就 这样 让 相顾 无言 ， 期待 电梯 赶紧 到达。 这种 场景 ， 是不是 想想 就 很 窒息 。
所以 很多 人 宁愿 一个 人 呆 着 ， 也 不要 出去 社交 。
在 他们 看来 ， 绞尽脑汁 的 和 不 熟悉 的 人 ， 谈论 一些 毫无意义 的 话题 ，
不仅 浪费 了 时间 ， 还 消耗 自己 的 人际交往 的 经历 ， 实在 是 得不偿失 。
但 其实 ， 这种 想法 误解 了 与 人 寒暄 的 意义 。
波兰 人类学家 布罗尼斯拉夫 曼林诺夫斯基 曾 指出 ：
寒暄 的 主要 功能 其实 并 不 在于 交谈 内容 上 的 有用 或者 有趣 。
他 更 多 的 在于 建立 一些 社会性 的 联结 ，
是 用 一些 简单 温情 的 交流 方式 来 判断 对方 的 处境 、 心情 性格 等等 。
继而 （=进而）才 确定 对方 是否 值得 你 去 开展 深入 的 交往 。
当 你 觉得 可以 和 对方 进行 深入 交流 的 时候 ，
就 可以 通过 玩笑 、 幽默 、 自我 暴露 、 话题 延伸 等 方式 来 拓展 话题 的 内容 ， 推进 你们 的 关系 。
此外 ， 与 人 寒暄 还 可以 锻炼 我们 思维 的 灵活性 和 对 不确定性 的 容忍 度；
和 没有 那么 熟悉 的 人 对话 ， 我们 是 很 难 完全 把 控 谈话 内容 的 。
你 不 熟悉 对方 的 思维 方式 ， 对方 的 回应 也 可能 会 完全 超出 你 的 预判 ，
可能 让 你们 的 对话 更加 有趣 ， 也 有 可能 让 你们 的 对话 戛然而止 。
为了 不让 双方 回归 到 尴尬 的 氛围 ， 你 就 需要 根据 对话 的 发展 方向 做出 调整 。
一来二去 你 的 思维 方式 当然 也 会 得到 断炼 ， 那么 我们 该 如何 开展 一段 有效 的 寒暄 呢 ？
第一： 从 谈论 热点 开始 ！
如果 你 不 知道 该 怎么 和 不 熟悉 的 人 闲聊 ， 可以 先 从 一些 大家 都 知道 的 时事 热点话题 开始 。
以 实事 为 话题 ， 既 不会 触及 到 对方 的 隐私 ，
也 不 存在 价值观 、 利益 等 多方面 的 冲突 ， 不会 引起 他人 的 排斥 ， 而且 还是 大家 都 感兴趣 的 。
比如 前段时间 新闻 常常 报道 的 猴 斗 话题 。 如果 你 在 电梯 间 遇到 的 邻居 ，
那 就 不必 尴尬 地 问 对方 吃 了 没 ？今天天气 挺 好 的 ？ 等等 一些 话题 ，
你 完全 可以 用 猴斗 和 天花 的 话题 来 和 对方 展开 交流 。
如果 对方 是 四十岁 以上 的 人群 ， 还 可以 询问 对方 有没有 打 过 天花 疫苗 等等 。
即使 对方 不 知道 这个 事情，你 也 可以 和 对方 科普 一番 ， 不用 没事找事 硬聊 。
第二 ， 观察 对方 的 情况：
除了 谈论 热点 话题 以外 ， 我们 还 可以 根据 对方 的 情况 来 展开 话题 。
这样 更 容易 打开 对方 的 话匣子 。
比如 对方 是 带 着 孩子 一起 那 可以 多 聊聊 孩子, 问问 孩子 的 课外活动, 上 几年级 了, 哪个 学校 等等 。
对方 回复 你 时 ， 你 要 保持 认可 赞许 的 态度 去 倾听 ，
让 对方 感觉 到 你 对 他 的 倾诉 是 有 兴趣 的 ， 这样 可以 迅速 拉近 你们 之间 的 距离 。
如果 对方 是 一个 穿着 讲究 妆容 精致 的 女性 ，
那 对方 的 发型 、 衣服 、 配饰 都 可以 成为 你们 之间 的 话题 。
不过 要 注意 你 在 谈论 对方 的 穿着打扮 时 ， 要 以 夸赞 为主 。
而且 夸赞 的 点 越 细致 越 好 ， 这样 能够 更好 地 戳 中 对方 。
第三 ， 找到 共同点 。
你们 之间 的 共同点 为 对话 切入点 也 是 一个 很 好 的 方法 。
比如 你 和 对方 的 住址 都 距离 公司 较 远 ， 通勤 不是 很 便利 ， 每天 早上 都 要 很早 出门 ，
那么 你 就 可以 以 通勤 时间 过长 的 痛苦 为 切入点 和 对方 闲聊 。
在 这个 闲聊 的 过程 中 ， 也 可以 进行 适当 的 自我 暴露 。
谈论 一些 自己 出 门前 要 做 的 准备 ， 在 路上 会 遇到 的 一些 事情 等等 ， 来 拉近 彼此 的 距离 。
与 人 寒暄 并不一定 就是 无趣 、 没有 意义 ， 不 真诚 的 。
如果 你 仔细 留意 生活 ， 你 会 发现 身边 的 很多 感情 其实 都 是从 一些 小 的 对话 开启 的 。
所以 我们 可以 把 这些 寒暄 当做 感情 的 入场券 (入场), 这样 你 或许 能 更好 的 欣赏 它 的 价值 。
好 了 ， 今天 的 分享 就 到 这里 。 如果 你 想 了解 更 多 内容 ，
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