كيف تدير أي محادثة مهمة- -ملخص كتاب محادثات صعبة- - الجزء الثاني - الحلول (2)
التعاطف هو "رحلة باتجاه ولكن بلا وجهة".
يتطلب التعاطف منا أن نتجاوز مراقبة شخص ما من الخارج ، وأن نتخيل ما سيكون عليه الأمر في الداخل .
لن يكون الأمر مثاليًا - فنحن جميعًا معقدون جدًا بحيث لا يمكن فهمنا تمامًا من قبل شخص آخر
. لكن علماء النفس اكتشفوا أن الشعور بأن شخصًا ما يحاول التعاطف معنا أكثر أهمية من الاعتقاد بأنه قد فعل ذلك بنجاح
الردود اللفظية ليست ضرورية دائمًا - الإيماءة أو النظرة قد تكون كافية.
لكن من المهم للغاية الاعتراف بالمشاعر قبل محاولة حل المشكلة.
فمعظمنا ينتقل مباشرةً إلى تقديم الحلول لأننا نعتقد أن المشكلة تكمن في وجود مشكلة تحتاج إلى الإصلاح.
عادة ، يريد الناس أن تسمع مشاعرهم أولاً وقبل كل شيء.
و تذكر أن الإقرار ليس اتفاقًا.
قد لا توافق على ما يشعر به الشخص الآخر ، ولكن يجب أن تكون قادرًا على الاعتراف بأن مشاعره لا تزال مهمة , و إياك أن تخوض أبدًا محادثة صعبة
إذا كنت لا تعتقد أن مشاعر الشخص الآخر مهمة – سيتحول الأمر على الأرجح إلى جدال.
الفصل السابع : دعم نهايتك لمحادثة صعبة
يعد فهم الشخص الآخر في محادثة صعبة أمرًا حيويًا -
ولكن من الضروري بالنسبة له أن يفهمك أيضًا ،
وأنت مسؤول عن مدى دقة تعبيرك عن نفسك.
و إذا كنت تواجه صعوبة في التعبير عن نفسك ، فقد تكون غير واثق من مدى استحقاقك للتحدث.
تذكر: ما يجب أن تقوله يستحق أن تقوله.
لديك الحق في مشاركة أفكارك ومشاعرك وتجاربك السابقة.
حتى لو كنت تتحدث إلى رئيس ،
فإن وجهات نظرك مهمة بنفس القدر - لا أكثر ولا أقل
.(إذا كنت تميل إلى الشعور بأنه لا يحق لك التحدث ، فابحث في محادثة الهوية الخاصة بك.
من الذي جعلك تصدق ذلك من ماضيك؟
ما الذي يتطلبه الأمر لكي تشعر بأنك مؤهل؟) .
ابدأ بالأهم بالنسبة لك
يحاول الكثير منا إسقاط أدلة حول ما نشعر به بدلاً من ذكر ذلك صراحة ،
أو نحاول تسهيل طريقنا إلى المحادثة
ربما كنت تتمنى ألا تضطر إلى التحدث أو المشاركة أو طرح الموضوع على الإطلاق ، حتى يتمكن الشخص الآخر من قراءة أفكارك وحل المشكلة نيابةً عنك.
لكن هذا خيال. الهدف الواقعي هو معرفة بعضنا البعض بشكل أفضل ، والاعتراف بأنها لن تكون مثالية أبدًا.
وفي كثير من الأحيان ، نحاول تبسيط أنفسنا حتى يمكن فهمنا بسهولة من قبل الآخرين.
ومع ذلك ، هذا يعني عادةً أن رسالتنا غير مكتملة ، وإما أننا لا نشارك كل ما يدور في أذهاننا خوفًا من إيذاء الشخص الآخر ،
أو نشارك فقط الأفكار السلبية بدلاً من تضمين الأفكار الإيجابية التي تجعل القضية مهمة.
أنت الآن تتساءل كيف يمكنك مشاركة أو تقديم مشاعرك بطريقة فعالة ,
حسنا يققدم لك المؤلفون 3 إرشادات للمشاركة بوضوح
إستنتاجاتك ليست "الحقيقة"
كما نعلم الآن ، فإن تقديم مشاعرنا كحقائق عادة ما يجعل الشخص الآخر يشعر بالهجوم أو الدفاع أو الاستياء.
كن حذرًا بشكل خاص من استخدام هذه الكلمات: "غير مناسب"
أو "ينبغي" أو "احترافي". كل هذه تحمل أحكامًا تستند بالكامل إلى رأي شخصي لشخص ما.
إذا كان عليك استخدامها ، فتأكد من تقديم بيانك بعبارة "وجهة نظري هي ..." ولكن الكتاب يقترح تجنب هذه الكلمات تمامًا.
شارك ما يقودك إلى استنتاجك.
أنت الخبير في شؤونك: لديك معلومات لا يستطيع أي شخص آخر الوصول إليها ، وتجارب سابقة تشكل وجهة نظرك.
هذه من المهم أن تشاركها ، لأنها تضع رأيك في سياقه.
لا تستخدم كلمتي "دائمًا" و "أبدًا"
هذه الكلمات جيدة في التعبير عن الإحباط ،
لكن لها عيوب كبيرة.
نادرًا ما تكون دقيقة ، وتحول المحادثة إلى مناقشة حول التكرار بدلاً من جوهر الأمر.
كما أنها عادةً ما تجعل الشخص الآخر يتخذ موقفًا دفاعيًا على الفور
كما أنها تجعل من الصعب على الشخص الآخر التفكير في تغيير سلوكه.
تشير هذه الكلمات إلى أن التغيير مستحيل ، ويمكن أن تجعل الشخص الآخر يشعر بالهزيمة قبل أن تتاح له فرصة التغيير.
من الأفضل الدخول في محادثة صعبة بافتراض أن الشخص الآخر لا يعرف كيف تؤثر أفعاله عليك ،
وافتراض أنه شخص جيد
سيرغب في تغيير سلوكه بمجرد إدراكه لكيفية تأثير ذلك عليك.
شارك ما تريد قوله بطريقة جذابة ومشجعة ,
هكذا تمنح الشخص الآخر طرقًا جديدة للسلوك للنظر فيها.
إفترض أنهم يريدون فهمك ، ثم ساعدهم على فعل ذلك
في محادثة صعبة ، يحتاج كلا الشخصين إلى المساعدة في فهم الشخص الآخر
تعلمنا سابقا أن إعادة صياغة ما يقوله شخص آخر تساعد في إثبات أننا نفهمه ونقر بما يقوله.
يمكنك استخدام ذلك بطريقة أخرى.
يمكنك أن تطلب منهم .
يستخدم معظمنا عبارات مثل "هل هذا منطقي؟" أو "هل توافق؟" لتأكيد أن شخصًا آخر يتفهم ذلك.
لكن هذه الأسئلة تجعل الناس يتفقون معك ،
وتجعل من الصعب عليهم مشاركة الارتباكات أو الخلافات.
تذكر أيضًا أن الأشخاص يأخذون المعلومات بشكل مختلف.
يريد بعض الناس فهم الصورة الكبيرة أولاً ؛
يريد الآخرون التفاصيل أولاً.
بعض الناس يتعلمون بسرعة ،
والبعض الآخر يستغرق المزيد من الوقت.
كلما فهمت الشخص الآخر ، زادت قدرتك على مساعدته على فهمك بشكل أفضل
الفصل العاشر : التحكم في محادثة صعبة
في عالم مثالي ، كان كل شخص تدخل في محادثة صعبة معه قد قرأ هذا الكتاب ويمكنه التعامل مع المحادثة بحكمة وإنتاجية
. لكن هذا نادرا ما يكون هو الحال.
في كثير من الأحيان ، ستدخل في محادثة صعبة مع شخص يقوم بكل الأشياء الخاطئة.
هدفك هو الفهم ، هدفهم هو أن يكونوا على حق. أنت تقر بالمساهمة ، و هم يلومون ...إلخ
و مع ذلك يمكنك إجراء محادثة صعبة و مثمرة مع مثل هؤلاء , و يمكنك القيام بذلك من خلال قيادة المحادثة .
إليك على قيادة المحادثة على الرغم من عدم تعاون الشخص الآخر
إعادة الصياغة هي الاستماع إلى مساهمات الشخص الآخر وترجمتها إلى مساهمات أكثر فائدة.
وعادة ما تستخدم "المحادثات الثلاثة" كفئات للترجمة.
تساعد إعادة الصياغة على إبقاء المحادثة في مسارها الصحيح
عندما يسير الشخص الآخر في مسار مدمر ،
وتساعدك على ترجمة العبارات السلبية إلى عبارات مفيدة.
وهو يعمل دائمًا تقريبًا: أي شيء يقوله الشخص الآخر ، يمكنك عادةً إعادة صياغته كمساهمة مفيدة في محادثة التعلم.
الإستماع
كما تمت مناقشته من قبل ، يسمح لك الاستماع بفهم منظور الشخص الآخر ، والذي سيكون دائمًا بنّاءً بالنسبة لك.
عندما تستمع ، تحصل على معلومات ضرورية لتوجيه المحادثة.
إذا أصبحوا عاطفيين ، استمع واعترف بمشاعرهم.
إذا رفضوا قبول نسختك من القصة ، أعد صياغة ما تحصل عليه من قصتهم واسألهم أسئلة حول وجهة نظرهم.
إذا اتهموك بشيء ما ، فحاول أن تفهم من أين أتوا بهذا قبل أن تدافع عن نفسك
, و إذا شعرت بالارتباك في محادثة ، أو إذا لم تكن متأكدًا من كيفية المضي قدمًا ، فاطرح عليهم الأسئلة ، واستمع
تسمية الديناميكية هي في الأساس إدخال ما يحدث في المحادثة إلى المحادثة.
يسمح لك بالتعبير عن نقاط المشاكل فيها ، ويكون مفيدًا بشكل خاص عندما لا يتبع الشخص الآخر مثالك ويستحوذ على المحادثة.
يمكن أن تساعد تسمية الديناميكية في تنقية الأجواء بينكما
عن طريق الاقتطاع من جوهر ما يجري في المحادثة في الوقت الحاضر.
ومع ذلك ، يمكن أن يؤدي ذلك أيضًا إلى إبعاد المحادثة عن مسارها ، ويمكن أن يؤدي في بعض الأحيان إلى تصعيد التوتر - لذلك من الأفضل استخدامه كملاذ أخير
الفصل الحادي عشر: المرحلة الأخيرة - حل المشكلات
لقد كشفت أخيرًا ما حدث وكيف جعلكما تشعران معًا ، وبدأت في فهم قصص بعضكما البعض بشكل أفضل. لكن في النهاية ، لا يزال يتعين عليك العمل معًا لحل المشكلة ،
وقد تختلفان حول أفضل طريقة للتعامل معها.
هذه هي مرحلة حل المشكلة. و يتطلب حل المشكلات في المحادثات الصعبة من كلا الطرفين النظر في التسويات والتكيف مع احتياجات الشخص الآخر .
يقدم لك الكتاب بعض النصائح لحل المشكلات
نقل ما لا يزال غير منطقي بشأن وجهة نظرهم.
تذكر ، أثناء مشاركتك في محادثة صعبة ، فأنت تحاول اتباع منطق الشخص الآخر.
إذا كنت تواجه مشكلة في اتباع المنطق ، فهناك معلومات مفقودة من شأنها أن تساعد جانبهم في فهم المنطق
دع الطرف الآخر يعرف ما الذي سيقنعك واسأله عما سيقنعه.
إذا دخلت في محادثة صعبة غير راغبة في إقناعك ، فأنت لا تخوضها حقًا وأنت مهتم بجانبهم وحل المشكلة.
يمنحك الاعتراف بإمكانية إقناعك مجالًا لتكون واضحًا بشأن آرائك وما تحتاج إلى حله بشأن المشكلة
إسأل عما سيفعلونه في وضعك
. قد يساعدك هذا في اكتشاف الافتراضات الأخرى لديهم حول الموقف ، أو فهم أسبابهم
اطلب المساعدة في الخروج بحلول إبداعية.
هل يمكننا إيجاد طريقة إبداعية للتعامل مع كلتا القضيتين؟ هل أنت على استعداد لمحاولة إيجاد حل معي؟
ابحث عن المعايير الخارجية للعدالة.
في بعض الأحيان ، يكون أفضل مكان للبحث عن حل هو خارج المحادثة الصعبة التي تجريها
في بعض الأحيان ، لن تحل الاتفاقية الخلاف.
مهما كانت المحادثة بارعة ، فهناك اختلافات
لا يمكن التوفيق بينها في بعض الأحيان. لا يمكنك الخروج بخيار يرضيكما
. في هذه الحالات ، الأمر متروك لك لتقرير ما إذا كان بإمكانك قبول حل غير مثالي لك ،
أو إذا كان بإمكانك التعايش مع عواقب التمسك بما تحتاج إليه.
إذا قررت التمسك بما تحتاج إليه ، فشرح احتياجاتك التي لا يتم تلبيتها من خلال الحلول المقترحة في المحادثة ولماذا تبتعد عن حل المشكلة. بعد ذلك ،
اعلم أنه سيتعين عليك قبول أي عواقب موجودة
الفصل الثاني : عشرة أسئلة شائعة حول المحادثات الصعبة
قام المؤلفون بتضمين قائمة من 10 أسئلة شائعة يتلقونها حول المحادثات الصعبة ، وكيف يجيبون على هذه الأسئلة
السؤال الأول : هل تقول كل شيء نسبي؟ أليست الأمور في بعض الأحيان صحيحة ،
ألا يخطئ الناس أحيانًا في آرائهم؟
الجواب : الحقائق حقائق.
كل شيء آخر هو كل شيء آخر.
الحقائق ليست نسبية - ولكن قد يكون من الصعب التمييز بين الحقيقة وما هو ذاتي.
يمكنك قياس الحقائق والتحقق منها.
لكن الآراء والأحكام والقيم والافتراضات والاهتمامات والتنبؤات - كلها ذاتية وليست حقائق.
من المهم خلال محادثة صعبة أن تكون قادرًا على التمييز بين الحقائق وكل شيء آخر
السؤال الثاني: ماذا لو حاول الشخص الآخر الكذب أو التنمر علي أو إفساد المحادثة للحصول على ما يريد؟
الجواب : في بعض الأحيان يكون لدى الناس نوايا سيئة. ومع ذلك ، تذكر أنه لا يمكنك التحكم في سلوك شخص آخر. يمكنك فقط التحكم في كيفية ردك على نواياهم السيئة ,لا
تكافئ سلوكهم السيئ بالاستسلام.
الانسحاب من المحادثة لتجنب الصعوبة سيعزز فقط أن سلوكهم يؤتي ثماره ،
وسيستمرون في فعل الشيء نفسه كلما أرادوا شيئًا.
أوضح أنك تفهم ما يفعلونه ووضح ما هو عليه ،
ثم تحدث معهم حول كيفية تأثير ذلك عليك وما الذي ستفعله إذا استمروا في التصرف بهذه الطريقة
السؤال الثالث : أليس التعامل مع بعض الأشخاص أكثر صعوبة في الواقع؟
الجواب:يصعب التعامل مع بعض الأشخاص أكثر من غيرهم ، سواء كان هناك مرض عقلي في الصورة أم لا.
ستظل مهارات الاتصال التي تعلمتها في هذا الملخص تساعدك في التعامل حتى مع أكثر الأشخاص صعوبة.
تذكر أن الصبر والمثابرة يقطعان شوطًا طويلاً في المحادثات الصعبة.
إذا كنت تعرف صعوبة شخص ما ، فخصص المزيد من الوقت للتحدث معه.
كلما حافظت على توازنك ، زادت إنتاجية المحادثة.
كلما زاد العمل التحضيري الذهني الذي قمت به من جانبك قبل التوجه إلى المحادثة ، كلما كنت أكثر إصرارًا مع شخص يحتاج إلى دفعات أكبر لتحقيق اختراقات
السؤال الرابع : ماذا عن الأشخاص الذين لديهم كل القوة في موقف ما ، مثل الرؤساء؟
الجواب :صحيح أنه في بعض المواقف يكون لأحد الأطراف رأي أكبر في نتيجة محادثة صعبة.
في هذه المواقف ، ركز على قوة التأثير على الفعل.
استمع إلى رئيسك في العمل.
هذه نصيحة جيدة بشكل خاص للرؤساء الذين يبدو أنهم أغلقوا كل شيء على الفور. ا
طرح أسئلة ، وحاول معرفة ما الذي يؤثر على قرارهم ، واستمع إلى ما سيقولونه.
السؤال الخامس: ماذا لو كنت أنا الرئيس أو الوالد -
ألا يمكنني أن أخبر موظفيي أو أطفالي بما يجب عليهم فعله؟
الجواب : أحد الأشياء التي يمكن لشخصيات السلطة القيام بها لتقليل الحاجة إلى المحادثات الصعبة هو توضيح متى يكون الشيء أمرًا ومتى يكون شيئًا آخر.
كن واضحًا بشأن وقت اتخاذك للقرار وإخبار شخص ما بهذا القرار.
ثم كن واضحًا أيضًا عندما تفعل شيئًا آخر.
نظرًا لأنك شخصية السلطة ، فأنت تحدد التوقعات للتفاعلات
السؤال السادس : هذه مقاربة أمريكية للمحادثة. هل يمكن أن تنجح في ثقافات أخرى؟
الجواب : بينما قد تختلف الثقافات من حيث كيفية تعاملها مع المحادثات الصعبة ، وجد مؤلفو الكتاب أن بنية المحادثات الصعبة تظل كما هي في جميع أنحاء العالم.
تدور المحادثات الصعبة في أي ثقافة دائمًا حول ما حدث والمشاعر التي ينطوي عليها وهوية كل شخص.
لكن لكل ثقافة معاييرها الخاصة بكيفية التعامل مع المحادثات الصعبة
. يمكن تطبيق المبادئ الواردة في هذا الملخص وتصفيتها
من خلال المعايير الثقافية الخاصة بك لمساعدتك على أن تكون أكثر وضوحًا وأكثر مباشرة في المحادثات الصعبة
السؤال السابع :ماذا علي أن أفعل في المحادثات التي لا تتم وجهًا لوجه؟ الرسائل النصية او البريد الإلكتروني مثلا ؟
الجواب : إن محاولة حل المشكلات عبر الرسائل النصية أو البريد الإلكتروني تتحول إلى حلقة مفرغة ، ونادرًا ما تكون مثمرة في أي مكان.
لذلك كن صريحًا للغاية بشأن نواياك ومنطقك وحالاتك العاطفية إذا كان ذلك مناسبًا.
كلما تمكنت من وضع ما تكتبه في سياقه ، قلّت فرصة أن يسيء المتلقي تفسير كلماتك.
السؤال الثامن - هل يجب على الناس أن يجلبوا مشاعرهم إلى مكان العمل حقًا؟ ألا يجب أن يكون العمل حول الجدارة والإنتاجية؟
