×

We use cookies to help make LingQ better. By visiting the site, you agree to our cookie policy.

image

Russian Youtube, ДЕПРЕССИЯ: 7 эффективных техник помощи близкому/родственнику с депрессией

ДЕПРЕССИЯ: 7 эффективных техник помощи близкому/родственнику с депрессией

Всем привет!

Сегодняшнее видео посвящено всем тем людям,

которые находятся в близких отношениях с больными депрессией,

то есть: мужьям, женам,

братьям, сестрам,

друзьям,

ну, в меньшей степени, родителям.

И первое, что я хотела бы с вами обсудить,

это то, как вам может быть тяжело

находиться в этих близких отношениях с депрессивным человеком.

Вы можете испытывать огромное количество негативных эмоций:

обида, злость,

чувство собственного бессилия,

беспомощности;

когда вы просто бродите, как ежик в тумане,

без каких-либо ориентиров;

чувствуете себя абсолютно беспомощным в том,

чтобы хотя бы каким-то образом

поменять эту ситуацию.

И больше всего эти негативные эмоции

связаны именно с непониманием природы

и механизма функционирования депрессии.

Именно с тем, что вы сами не понимаете,

что происходит вашим партнером,

он сам тоже не понимает -

и вы вдвоем просто как заблудшие овечки.

И это происходит из-за того,

что вы не можете отделить самого человека

и симптомы и проявления его депрессии.

Вот, например, я неоднократно читала на форумах всевозможных -

не психорапевтических -

когда девушка, например, жалуется:

"Я встретилась с парнем, начала с ним встречаться.

Вроде я его люблю, и он меня любит.

Но в последнее время мне кажется, что он меня разлюбил:

он стал каким-то пассивным,

он все время, круглыми сутками, лежит,

он со мной не разговаривает,

его взгляд устремлен в пустоту.

Он стал полностью для меня недоступным.

Я вижу, что он меня разлюбил:

он не хочет развиваться,

он постоянно играет в компьютерные игры.

Он не делает мне предложение.

Я хочу там то, то, то, то - но я вижу,

что он абсолютно не ресурсный,

он какой-то слабый.

Подскажите, что мне делать?

Я никак не могу на него повлиять.

Можно ли как-то это изменить?"

И в итоге это приводит к тому, что девушки,

они или бросают таких парней,

или они мучаются, страдают;

и это постоянно происходят такие качели,

когда вы то берете на себя каких-то часть функций этого человека,

потом вам это надоедает,

вы психуете,

начинаете на него орать,

ненавидеть,

хотите с ним расстаться.

Короче говоря, это просто какая-то безвыходная тягомотина.

И, естественно, все ответы

лежат в житейской плоскости:

потому что все советчики не понимают,

что это самая обычная простая депрессия,

с который просто нужно целенаправленно и сознательно бороться.

Общее депрессивное бесчувствие своего партнера

вы можете воспринимать как то,

что он перестал вас любить.

И вам может быть очень грустно, больно и одиноко,

потому что вы себя чувствуете

абсолютно как бы как один человек в целом мире,

потому что эта связь потеряна

и она разъединена.

И когда вы его просите:

"Пожалуйста, ну расскажи мне, как ты себя чувствуешь,

расскажи мне о своем состоянии".

Он вываливает на вас такую кучу своих депрессивных мыслей,

что вам становится еще хуже,

вы сами начинаете впадать в депрессию,

вы попадаете под это влияние,

какую-то индукцию.

И вот вы уже и рядом с ним сидите в депрессии.

Или вы, наоборот, хотите от него только дистанцироваться.

И, короче говоря, просто ваши близкие отношения рушатся из-за этого.

А проявление его пассивности,

его физических симптомов депрессии или поведенческих

вы воспринимаете именно как то,

что он ленивый,

он не хочет развиваться,

и в итоге, за счет этого, вы начинаете на него только злиться.

В целом, я говорила, что существуют

три основных неправильных вида поведения партнера с депрессией:

первое - это когда вам очень-очень жалко своего близкого человека,

вы его любите, вы ему сочувствуете,

сопереживаете, хотите ему помочь.

В итоге это все приводит к тому,

что вы на себя взваливаете все обязанности,

всю ответственность за вашу семью.

Вы становитесь таким гиперфункциональным маньяком.

И в итоге это приводит к тому, что его пассивность поддерживается,

а вы, наоборот, очень быстро истощаетесь,

вы тратите себя,

и потом вас начинает это бесить,

вы психуете,

и это приводит ко второму типу неправильного поведения: агрессии.

Когда вы начинаете уже на него кричать, орать:

"Он меня не любит!"

Там: "Ты меня не любишь!

Ты не уделяешь мне внимания!

Я с тобой несчастна!

Почему ты не развиваешься?

Почему ты такой увалень,

лапоть,

тюфяк,

шланг?

Я тебя ненавижу!"

Ну, короче говоря, все такое.

И потом это приводит к тому,

что вы, естественно, ничего не можете делать,

потому что это на его состояние никак не влияет,

он обещает вам измениться, но в итоге не меняется.

И третий тип неправильного поведения -

это, когда вы то, то, то попробовали -

ну, все, что надо, кроме только основного -

он не пошел к психиатру и не начал лечить свою депрессию.

То вы как-то смиряетесь с этим,

и это происходит такое равнодушие,

когда вы просто махаете на это уже рукой,

вы абсолютно не знаете, как повлиять на его депрессивные мысли,

И это приводит к тому, что он дальше продолжает сидеть в этом колодце,

в этой ямке,

а вы просто как бы живете сами по себе,

разорванные в этой связи с ним.

Давайте поговорим о том,

кто находится в отношениях с человеком с депрессией.

Вы можете в такие отношения либо попасть случайно -

и, как правило, вы очень быстро обнаруживаете,

что это не ваша история.

Сейчас я должна сказать очень важную вещь,

и, пожалуйста, у меня огромная просьба к людям в депрессии, которые смотрят это видео:

сейчас вы, пожалуйста, постарайтесь на меня не обижаться.

Но если вдруг вы,

девушка или парень,

которые вдруг поняли,

что тот человек с которым они начали встречаться,

этот человек - с депрессией,

и вы понимаете, что вы не готовы потянуть эту историю,

потому что депрессия - это хроническое заболевание,

с которым предстоит бороться на протяжении всей жизни,

и депрессия, она всегда налагает какие-то дополнительные обязательства

на партнера человека с депрессией.

Если вы понимаете, что вы не готовы это вывозить,

то вам нужно очень тщательно и ответственно сесть,

взвесить все доводы "за" и "против",

и если вы понимаете, что вы эмоционально не в состоянии,

и у вас нет желания, сил, мотивации на то,

чтобы быть с таким человеком,

то вы должны принять ответственное решение о том,

чтобы прекратить эти отношения и расстаться.

То есть вы не обязаны его всю жизнь поддерживать и сопровождать,

и вы можете расстаться с ним без чувства вины.

А кто остается -

вот это тоже очень важный и интересный нюанс -

долгосрочные, длительные, стабильные отношения

поддерживают с людьми с депрессией именно те люди -

и чуть больше, чем полностью -

именно те самые люди,

у которых в детстве был опыт жизни с депрессивными родителями.

Поймите, если вы партнер человека с депрессией,

то вы не просто обычный человек,

а вы тот человек, у которого, скорее всего,

у родителей были какие-то психические заболевания.

И из-за этого вас есть своя специфическая история.

И почему это очень важно понимать?

Потому что, с одной стороны,

вы должны понимать,

что вы не просто так, случайный человек,

жертва этих обстоятельств.

Потому что, если вы образуете семейную систему с депрессивным человеком,

то вы склонны себя воспринимать просто как жертву.

Типа, вот он - депрессивный, он - больной,

а я просто ни в чем не виноват и я рядом постоял.

Нет, это не так работает.

В вашей структуре,

очень на глубинном уровне ядра, сердцевины вашей личности,

заложено то,

что вы будете любить депрессивных людей,

вы будете их выбирать.

И именно они вас как бы вставляют,

возбуждают вас эмоционально.

И именно поэтому вы можете очень сильно включаться в эту историю.

С одной стороны, это хорошо,

потому что именно вы можете быть тем самым ресурсным, активным человеком,

который может обеспечить качественную поддержку депрессивному больному,

сделать его счастливым,

сделать так,

что он, ну, практически может избавиться от своей депрессии.

Он будет находиться всю свою жизнь в ремиссии.

Но именно у вас есть риск,

что вы можете воспринимать его депрессию неадекватно.

Потому что вы можете не понимать, что это депрессия,

и вы можете думать просто так, что это человек какой-то.

Поэтому если вы неправильно себя будете вести,

вы можете быть поддерживающим фактором того,

что он будет продолжать оставаться и сохраняться в депрессии.

Поэтому если вы все-таки приняли

ответственное, зрелое, взрослое решение

продолжать оставаться в длительных отношениях с человеком с депрессией,

то вы должны понимать,

что депрессия вашего партнера налагает на вас

пожизненные дополнительные обязательства.

Именно от вашего поведения очень сильно будет зависеть

его самочувствие и его состояние.

И вы всю жизнь должны будете заботиться о том,

чтобы находиться и поддерживать себя именно в ресурсном состоянии.

То есть вы должны быть в глубоких и хронических плюсах

и организовать всю свою жизнь таким образом,

чтобы у вас хватало энергии и на то,

чтобы самостоятельно себя поддерживать,

и на то, чтобы поддерживать еще этого человека.

И, не смотря на то, что ваше влияние на него будет огромно,

и именно от того, насколько правильно, грамотно

вы простройте свою тактику поведения с ним,

будет зависеть проявление, течение и ход его депрессии.

Все-таки, очень важно понимать,

что основная ответственность и инициатива

будет лежать все-таки на нем.

То есть вы можете способствовать, содействовать, принимать участие,

вы можете нести ответственность за то,

чтобы себя вести правильно и наиболее грамотно.

О том, как это делать, я вам сейчас расскажу.

Я вам расскажу про 7 техник.

Но все-таки он тоже должен понимать,

что у него - депрессия,

относиться к этому с критикой

и предпринимать определенные действия и усилия для того,

чтобы свою депрессию тоже лечить.

То есть он делает свою задачу,

вы делаете свою задачу.

Итак, 7 самых лучших техник.

Они были разработаны супружескими когнитивно-поведенческими психотерапевтами

и очень хорошо зарекомендовали себя на практике.

Если вы именно так все будете делать,

то вы реально можете привести своего партнера

именно к такому состоянию,

что он выйдет из депрессии,

и он будет в своем...

короче говоря, вы сможете выжить из его ресурсов по максимуму,

и он будет в самой лучшей своей форме.

И, кстати, если вы будете этим заниматься,

то это приведет к тому, что вы тоже будете в самой лучшей своей форме,

и вы действительно можете быть счастливы.

И, таким образом, вы сделаете из кислого лимона сладкий лимонад.

Итак, самая первая техника,

она очень простая,

но она очень сложная.

Первое - это замечать,

от чего вашему партнеру становится лучше,

то есть от чего он начинает улыбаться, разговаривать,

что его веселит, утешает, развлекает.

Для этого вам надо будет за ним понаблюдать какое-то время.

И делать этого больше.

И обратить внимание на то,

от чего ему становится хуже,

от чего он замыкается в себе,

мрачнеет,

от чего он устает,

впадает в нересурсное состояние,

и, соответственно, делать этого меньше.

Вторая техника - это просто топ и огонь.

Она называется "Три списка приятных дел".

Вот, посмотрите, пожалуйста, насколько это шикарная техника:

значит, вы вместе с ним

составляется три списка приятных дел:

первый список - из 10 дел - это будет список ваших личных приятных дел,

вне зависимости от него вообще,

то есть личных.

Второе - это список его личных приятных дел.

И третье это - это совместный список приятных дел,

тоже из 10 пунктов.

Для чего это нужно?

Основная причина вот этих ваших конфликтов

и как именно вы являетесь поддерживающим фактором его депрессии -

это постоянные конфликты

на почве взаимных эмоциональных обязательств и равноправия.

То есть вы постоянно предъявляете ему претензии в том,

что он вам не додает любви,

он мало вам чего-то делает,

он из-за этого себя чувствует виноватым, несчастным,

еще больше замыкается в себе.

А у него и так при депрессии, наверняка, есть чувство вины.

И происходит между вами разобщение.

И поэтому, если вы сами понимаете,

что вам надо поддерживать себя в ресурсе,

то вы предпринимаете для этого свои целенаправленные действия.

И вы можете получать энергию,

заряд бодрости,

силы,

веселости,

энтузиазм

еще из каких-то других источников помимо него -

и вы уже не чувствуете себя такой привязанной или таким привязанным к нему -

и вы получаете это из хобби,

работы,

из дружеских взаимоотношений,

семейных,

из саморазвития какого-то.

А он в этот момент понимает прекрасно,

что вы тоже должны себя поддерживать в ресурсном состоянии,

и из-за этого он не испытывает небезопасной привязанности.

Он спокойно просто понимает и знает,

что вы пошли подзарядиться и восстановиться для того,

чтобы опять потом передать эту энергию ему,

и для того, чтобы оставить эту энергию себе.

Второй список приятных дел -

это его собственный список приятных дел.

Он - ну, само собой, ну это логично, это объяснять не надо -

помогает ему просто выходить из депрессии,

потому что это помогает ему получать приятные нейромедиаторы.

Ну а третий - совместный список дел -

это, конечно же, когда вы вместе что-то делаете.

То есть это работает и на то,

что и вы поддерживаете себя в ресурсном состоянии, и он.

И вы уже пошли друг от друга отдохнули в это время,

а тут вы еще объединяетесь -

это работает на поддержание ваших отношений.

Третья техника - очень важная:

это, как бы - ну, как можно ее назвать -

это как запрет рационального гнева.

Вы должны очень сильно,

последовательно, постоянно

выражать именно уважение и любовь депрессивному больному,

но без каких-либо наказаний

и без рационального гнева.

Потому что депрессивный больной,

он всегда должен чувствовать себя

именно полностью принимаемым,

любимым,

и то, что вы его не отвергните, не бросите.

То есть он должен чувствовать,

что он находится в безопасности

и ваши отношения с ним являются надёжными, предсказуемыми,

для того, чтобы он постоянно не дергался,

не мыкался, не пыкался

и не тратил еще энергию на то,

чтобы бояться то, что вы его бросите,

он вообще останется один,

потому что вы являетесь его, там,

последней связующей ниточкой с этим окружающим миром.

Да, конечно, это - огромная ответственность,

поэтому я и говорю,

что партнер депрессивного человека должен быть всегда в очень ресурсном состоянии,

как сияющая звезда,

огонь

и непрерывный поток светлой созидательной энергии.

Следующий пункт - четвертый - очень важный:

это то, как вы можете работать с негативными мыслями вашего партнера.

Один из самых главных симптомов депрессии -

это большое количество негативных

автоматических мыслей:

негативные мысли о себе,

негативные мысли об окружающем мире и об окружающих людях,

негативные мысли о будущем.

И для того, чтобы вы не были обескуражены

или испуганными этими негативными мыслями,

сейчас я вам расскажу, что нужно делать.

Это упражнение называется

"Как из кислого лимона сделать сладкий лимонад".

По сути, это метод когнитивной реструктуризации.

Значит, когда ваш партнер

начинает высказывать свои автоматические негативные мысли,

вы принимаете спокойный вид

и записываете их.

После того, как вы ее выписали,

вы помогаете -

и вы сами относитесь к этому так,

и ему помогаете относиться к этому так -

только как гипотезе,

еще достоверность которой предстоит проверить на практике.

И вы вместе с ним как вы беретесь за руки:

он - исследователь,

и вы - сопровождающий его исследователь -

младший научный сотрудник,

а он - старший научный сотрудник -

и вы идете расширять границы неизведанного.

И вы задаете ему четыре первых вопроса из когнитивной реструктуризации:

первое - какие существуют доводы против твоей идеи?

Но, ни в коем случае, не приводите их вместо него;

не надо его утешать,

веселить

и как бы посыпать его сахаром, да.

Пускай он сам делает,

а вы будете просто задавать ему вопросы

и помогать ему настраивать его мышление

на расширение его вот этой вот одной,

стандартной, негативной нейронной сети.

Например, он говорит:

"Я ненавижу себя,

меня никто не любит".

И вы не начинаете ему говорить:

"Как же так?

Как тебя никто не любит?

А я тебя люблю!

Ты что, не видишь?

Я же люблю тебя,

хочу, чтобы у нас все было хорошо!" - и вы начинаете плакать.

А вместо этого вы говорите:

"Хорошо, а какие существуют доводы за то, что тебя никто не любит?"

Пускай он их приводит, вы их спокойно записываете.

"Хорошо, а какие существуют доводы против того, что тебя никто не любит?"

И тоже их записываете.

Потом вы задаете ему второй вопрос:

"Хорошо, а какие существуют другие возможные объяснения?"

И вы ждете -

и вам должно хватать терпения на то,

чтобы он сам сказал этот ответ.

Посмотрите мои видео "Когнитивная реструктуризация", пожалуйста.

Третье: "А что бы на твоем месте сказал кто-то другой?"

И тоже терпеливо выслушиваете ответ.

Если он говорит:

"Никто",

"Я не знаю", -

вы помогаете ему, говорите:

"Ну, подожди, так не может быть.

Хорошо, давай включим просто логику,

давай подумаем".

Но, пожалуйста, не берите на себя самую ведущую функцию.

И, наконец, четвертое:

помогите ему рассмотреть сам стиль,

сам способ его мышления;

помогите ему понять,

какие недостатки существуют его способа мышления -

заодно вы тоже их узнаете и поймете -

но и какие существуют преимущества такого стиля мышления.

И, конечно же, несмотря на то,

что это мышление является дисфункциональным,

дезадаптивным,

и во многом оно возникает именно под влиянием того,

что у него просто не хватает нейромедиаторов в головном мозге, -

несмотря на все это,

к этому стилю мышления все равно необходимо относиться хоть и с критикой,

но с уважением.

А вторая техника,

помимо когнитивной реструктуризации,

это - перевертыш,

то есть когда вы говорите:

"Хорошо, а представь себе,

что, например, вот я, я говорю:

"Я ужасный человек".

"Меня никто не любит".

"В моей жизни ничего не будет хорошо".

Какой бы ты мог дать мне совет?"

Это помогает ему выйти из своего состояния,

взглянуть на него,

во-первых, со стороны,

во-вторых с критикой.

И потом, все депрессивные больные,

когда они для другого дают совет,

им это очень прекрасно, хорошо удается.

И таким образом, вы поможете ему

насобирать для себя арсенал

из 10 целых подпунктов,

как он может потом, в дальнейшем,

самостоятельно по отношению к себе это применить,

даже когда вас не будет рядом.

И это приведет к тому,

что и в его мышлении станет гораздо больше сбалансированных

и больше позитивных аспектов,

и потому, что вы перестанете за него испытывать обеспокоенность,

будете испытывать уже к нему заинтересованность,

потому что вы будете знать,

что он сам сможет помочь себе в трудную минуту.

Пятая техника -

самая важнейшая и самая, пожалуй, легкая и приятная -

это бесконечные обнимашки.

У вас должно быть очень много

тактильного контакта вне сексуального контекста.

Шестая важнейшая техника -

это поддержка самостоятельности депрессивного больного.

Помогите ему составить план дел,

в котором все эти дела имеют градацию:

от самого легкого,

который он точно, сто процентов,

с которым сможет справиться,

и до уже потом самого тяжелого.

И что тут нужно делать?

Когда он справился с этим делом,

обязательно помогите ему заметить это,

вознаградить его самого себя за это

и похвалить его за это.

Если у него что-то не получилось,

то тогда, ни в коем случае, не ругайте его,

а, наоборот, помогите ему понять,

где он перенапрягся.

И это значит, что ему нужно просто отдохнуть,

он взял на себя слишком много дел.

И скажите ему, обязательно, что следующий раз у него получится.

То есть тут его нужно приободрить,

успокоить и утешить.

Ну а третья, когда он переходит с одной стадии на другую -

между этими ступенечками -

то тут очень важная техника -

это направляющее ободрение.

То есть: "Давай, давай, иди,

надо проверить;

вот увидишь, у тебя получится!"

То есть, как такой тренер,

который дает легкую серию маленьких пинков и поджопников.

Вы его любите,

вы его принимаете полностью -

он знает об этом -

но все равно его немножечко стимулируете.

как такая задняя кусачка.

И, наконец, седьмая техника -

это поддержка совместной рутины для того,

чтобы ваши отношения были

надежными, близкими,

безопасными, предсказуемыми

и долгосрочными и для вас, и для него.

Что тут нужно делать?

Во-первых, это постоянно обсуждать какие-то текущие вопросы.

Ну, ведь наша жизнь, она во многом состоит из бытовухи.

И вот эту бытовуху надо тоже сделать приятной.

Второе - это совместные занятия

какими-то повседневными делами,

совместная рутина:

он мою посуду, вы вытираете,

и в этот момент вы стоите тоже рядом друг с другом,

что-то обсуждаете.

Третье - это планирование.

Планирование ваших совместных дел,

планирование вашего совместного будущего:

что вы будете делать через неделю,

что вы будете делать через месяц,

что вы будете делать через полгода,

что вы будете делать через год.

Дальше.

Планирование ритуалов

и каких-то приятных дел.

Ну, наконец, самое последнее -

это выделение отдельного времени раз в неделю

для совместного восстановления сил и ресурсов.

Пафосную концовку делать будем?

Давайте сделаем, наверное.

Я, как психотерапевт, верю,

что человечество станет счастливым именно тогда,

когда у всех людей будет психическое здоровье.

Сейчас количество энергии и ресурсов

между людьми распределено неравномерно.

Какие-то люди выиграли в генетическую лотерею

и имеют определенные привилегии:

они являются оптимистами,

они являются склонными

к спонтанному достижению психического здоровья.

А какие-то люди являются депрессивными.

И если вы являетесь человеком,

который обладает большим количеством ресурсов,

он обладает избытком ресурсов,

вы можете осознанно и целенаправленно направить их на то,

чтобы отдать часть этих сил, энергии

и зарядить энергией

и бодростью, веселостью, любовью

тех людей, которые находятся в менее ресурсном состоянии.

Но, конечно же, это не значит то, что они хуже.

Зачастую они очень глубоко видят мир,

они являются умными, талантливыми,

они являются прекрасными по совокупности своих человеческих качеств.

И в этом, может быть, сейчас и заключается

эволюционная задача тех людей,

которые являются в психическом смысле

лидерами и ведущими представителями человечества.

Любовь и помощь такого рода,

они, как раз, лучше всего, наверное, и отражают эту поговорку:

"Быть вместе не только в радости, но и в горе".

Если вы хотите, вы можете делать это;

если вы не хотите, вы можете не делать это.

Но если вы уже беретесь это делать,

то вы должны понимать,

что это - долгий, длительный процесс,

потому что депрессия - это хроническое заболевание,

и это накладывает на вас определенную ответственность

на протяжении всей вашей жизни,

чтобы вы были последовательными.

И это действительно обязательства.

Депрессия - это не супер что-то такое прикольное,

романтическое и очень-очень сильно приятное,

и во многом это будет ваш труд, ваша работа.

Я искреннюю приношу вам благодарность,

если вы решили встать на этот путь,

и мне очень хочется,

чтобы у вас это получилось сделать именно оптимальным образом.

Подписывайтесь на мой канал,

ставьте лайки,

оставляйте комментарии

и ждите моих новых видео.

Всем пока.

Learn languages from TV shows, movies, news, articles and more! Try LingQ for FREE

ДЕПРЕССИЯ: 7 эффективных техник помощи близкому/родственнику с депрессией ||techniques||to a close|to a relative|| DEPRESSION: 7 wirksame Techniken zur Unterstützung eines Angehörigen mit Depressionen DEPRESSION: 7 effective techniques for helping a loved one/relative with depression DEPRESIÓN: 7 técnicas eficaces para ayudar a un ser querido/familiar con depresión DEPRESSION : 7 techniques efficaces pour aider un proche ou un parent souffrant de dépression DEPRESSIONE: 7 tecniche efficaci per aiutare una persona cara/un parente con depressione DEPRESSIE: 7 effectieve technieken om een geliefde/familielid met depressie te helpen DEPRESJA: 7 skutecznych technik pomocy bliskiej osobie cierpiącej na depresję DEPRESSÃO: 7 técnicas eficazes para ajudar um ente querido/parente com depressão DEPRESYON: Depresyondaki bir sevdiğinize/yakınınıza yardım etmek için 7 etkili teknik

Всем привет! Hey, everybody!

Сегодняшнее видео посвящено всем тем людям, ||is dedicated to||| Today's video is dedicated to all those people,

которые находятся в близких отношениях с больными депрессией, ||||relationships||who are in close relationships with the sick (ones) with depression|depression

то есть: мужьям, женам, ||husbands| that is: husbands, wives,

братьям, сестрам,

друзьям,

ну, в меньшей степени, родителям. |to a lesser extent|lesser|degree| Well, to a lesser extent, parents.

И первое, что я хотела бы с вами обсудить, ||||||||discuss

это то, как вам может быть тяжело ||how|you|||hard this is how hard it can be for you

находиться в этих близких отношениях с депрессивным человеком. ||||relationships||a depressed|

Вы можете испытывать огромное количество негативных эмоций: ||||amount||

обида, злость, offense anger|anger

чувство собственного бессилия,

беспомощности; helplessness

когда вы просто бродите, как ежик в тумане, |||wander||hedgehog||fog when you just wander around like a hedgehog in a fog,

без каких-либо ориентиров; |||any landmarks

чувствуете себя абсолютно беспомощным в том, feel completely helpless

чтобы хотя бы каким-то образом

поменять эту ситуацию. change||situation

И больше всего эти негативные эмоции

связаны именно с непониманием природы |||misunderstanding|nature associated with a misunderstanding of nature.

и механизма функционирования депрессии. |of functioning|of functioning|

Именно с тем, что вы сами не понимаете, ||that|||yourself|| It is with what you yourself do not understand,

что происходит вашим партнером, |happens||partner

он сам тоже не понимает - |himself|||

и вы вдвоем просто как заблудшие овечки. ||together|||lost|sheep and the two of you are just like lost sheep.

И это происходит из-за того, |||||that

что вы не можете отделить самого человека ||||separate from||

и симптомы и проявления его депрессии. |symptoms||manifestations||

Вот, например, я неоднократно читала на форумах всевозможных - |||repeatedly|read||on forums|various forums

не психорапевтических - |not psychological

когда девушка, например, жалуется: |||complains when a girl, for example, complains:

"Я встретилась с парнем, начала с ним встречаться. |met up|||started|||date "I met a guy, started dating him.

Вроде я его люблю, и он меня любит. seems||||||| Like I love him and he loves me.

Но в последнее время мне кажется, что он меня разлюбил: |||||||||fell out of love But lately it seems to me that he stopped loving me:

он стал каким-то пассивным, ||||passive

он все время, круглыми сутками, лежит, |||round|around the clock|lies

он со мной не разговаривает, he doesn't talk to me

его взгляд устремлен в пустоту. |gaze|is fixed||void his gaze is fixed on the void.

Он стал полностью для меня недоступным. ||completely|||unreachable to me

Я вижу, что он меня разлюбил: I see that he fell out of love with me:

он не хочет развиваться, |||develop he doesn't want to develop

он постоянно играет в компьютерные игры. he constantly plays computer games.

Он не делает мне предложение. ||||proposal

Я хочу там то, то, то, то - но я вижу, ||there|that|||||| I want there this, that, that, that - but I see

что он абсолютно не ресурсный, ||||resourceful that it is absolutely not resourceful,

он какой-то слабый. |||weak

Подскажите, что мне делать? tell|||

Я никак не могу на него повлиять. |at all|||||influence him

Можно ли как-то это изменить?" |||||change Is there any way to change this?"

И в итоге это приводит к тому, что девушки, ||end||leads||that||

они или бросают таких парней, ||dump|| they either leave these guys

или они мучаются, страдают; ||suffer|suffer

и это постоянно происходят такие качели, |||||swings

когда вы то берете на себя каких-то часть функций этого человека, |||take|||||part|functions||

потом вам это надоедает, |||gets boring

вы психуете, |freaking out you are crazy

начинаете на него орать, |||yell start yelling at him

ненавидеть, hate

хотите с ним расстаться. |||break up

Короче говоря, это просто какая-то безвыходная тягомотина. ||||||deadlock|a tedious situation In short, it's just some kind of hopeless burden.

И, естественно, все ответы |naturally||answers(1)

лежат в житейской плоскости: ||in the worldly|plane

потому что все советчики не понимают, |||advisors|| because all advisers do not understand

что это самая обычная простая депрессия, ||most|ordinary|simple|depression that this is the most common simple depression,

с который просто нужно целенаправленно и сознательно бороться. ||||deliberately||consciously|struggle

Общее депрессивное бесчувствие своего партнера general|depressive|numbness||partner General depressive numbness of your partner

вы можете воспринимать как то, ||perceive||

что он перестал вас любить. ||stopped|| that he stopped loving you.

И вам может быть очень грустно, больно и одиноко, |||||sad|||lonely

потому что вы себя чувствуете ||||feel

абсолютно как бы как один человек в целом мире,

потому что эта связь потеряна ||||lost because this connection is lost

и она разъединена. ||is disconnected and she's disconnected.

И когда вы его просите: ||||ask

"Пожалуйста, ну расскажи мне, как ты себя чувствуешь, |well||||||

расскажи мне о своем состоянии". ||||condition

Он вываливает на вас такую кучу своих депрессивных мыслей, |dumps||||bunch||depressive|thoughts He dumps on you such a bunch of his depressing thoughts,

что вам становится еще хуже, ||becomes||worse that makes you feel worse

вы сами начинаете впадать в депрессию, |yourself||fall into||

вы попадаете под это влияние, |fall under (with 'влияние')|||influence you fall under this influence,

какую-то индукцию. ||some induction

И вот вы уже и рядом с ним сидите в депрессии. |and||||next to|||sit||

Или вы, наоборот, хотите от него только дистанцироваться. ||on the contrary|want||him||distance yourself

И, короче говоря, просто ваши близкие отношения рушатся из-за этого. |in short|speaking|||||are falling apart|||

А проявление его пассивности, |manifestation||passivity

его физических симптомов депрессии или поведенческих |||||behavioral

вы воспринимаете именно как то, |perceive|exactly|as| you perceive it as

что он ленивый, ||lazy

он не хочет развиваться, |||develop

и в итоге, за счет этого, вы начинаете на него только злиться. ||||account|||start|||only|get angry and in the end, due to this, you only start to get angry at him.

В целом, я говорила, что существуют |overall||said||

три основных неправильных вида поведения партнера с депрессией: |main types of|incorrect|types|behaviors|partner|| The three main misbehaviors of a partner with depression are:

первое - это когда вам очень-очень жалко своего близкого человека, ||||||sorry for||| the first is when you feel very, very sorry for your loved one,

вы его любите, вы ему сочувствуете, |||||feel sorry (for) you love him, you sympathize with him,

сопереживаете, хотите ему помочь. empathize|||

В итоге это все приводит к тому, ||||leads||that Ultimately, this all leads to

что вы на себя взваливаете все обязанности, ||||are taking on||responsibilities

всю ответственность за вашу семью. |responsibility|||family

Вы становитесь таким гиперфункциональным маньяком. |become||hyperfunctional|a maniac

И в итоге это приводит к тому, что его пассивность поддерживается, |||||||||passivity|is supported And in the end, this leads to the fact that his passivity is maintained,

а вы, наоборот, очень быстро истощаетесь, |||||get tired

вы тратите себя, you|are spending|

и потом вас начинает это бесить, |||||annoy you

вы психуете, |freak out

и это приводит ко второму типу неправильного поведения: агрессии. ||||second|to|of improper|behavior|

Когда вы начинаете уже на него кричать, орать: |||already|at|him|yell|yell When you start yelling at him, yelling:

"Он меня не любит!"

Там: "Ты меня не любишь! there||me|| There: "You don't love me!

Ты не уделяешь мне внимания! ||pay (do not pay)||attention

Я с тобой несчастна! |||unhappy

Почему ты не развиваешься? |||develop Why don't you develop?

Почему ты такой увалень, ||such|lazy Why are you such a jerk

лапоть, bast shoe Lapotle,

тюфяк, pillow mattress,

шланг? hose hose?

Я тебя ненавижу!" ||hate

Ну, короче говоря, все такое. ||||stuff

И потом это приводит к тому, |||||that

что вы, естественно, ничего не можете делать, ||naturally||||

потому что это на его состояние никак не влияет, |||||condition|at all||affects

он обещает вам измениться, но в итоге не меняется. |promises||change|||||changes

И третий тип неправильного поведения - ||||behavior

это, когда вы то, то, то попробовали - |||that|||tried

ну, все, что надо, кроме только основного - ||||except||main part well, everything you need, except for the main one -

он не пошел к психиатру и не начал лечить свою депрессию. ||went||to a psychiatrist||||treat|his|

То вы как-то смиряетесь с этим, that||||are coming to terms|| Then you somehow come to terms with it,

и это происходит такое равнодушие, ||||indifference

когда вы просто махаете на это уже рукой, |||wave||||

вы абсолютно не знаете, как повлиять на его депрессивные мысли, |||||influence|||depressive thoughts|

И это приводит к тому, что он дальше продолжает сидеть в этом колодце, ||||||||||||in this well And this leads to the fact that he continues to sit in this well,

в этой ямке, ||in this pit

а вы просто как бы живете сами по себе, ||||||by yourselves||yourself and you just sort of live on your own,

разорванные в этой связи с ним. torn||||| broken in this connection with him.

Давайте поговорим о том, |||that

кто находится в отношениях с человеком с депрессией. who|||||person|| who is in a relationship with a person with depression.

Вы можете в такие отношения либо попасть случайно - ||||||get|accidentally

и, как правило, вы очень быстро обнаруживаете, ||rule|||quickly|detect

что это не ваша история. ||||story that this is not your story.

Сейчас я должна сказать очень важную вещь, ||||||thing

и, пожалуйста, у меня огромная просьба к людям в депрессии, которые смотрят это видео: |please||||request||people||||watch|| and please, I have a huge request to the depressed people who are watching this video:

сейчас вы, пожалуйста, постарайтесь на меня не обижаться. |||try||||be offended now please try not to take offense at me.

Но если вдруг вы, |if|suddenly| But if suddenly you

девушка или парень,

которые вдруг поняли, ||understood who suddenly realized

что тот человек с которым они начали встречаться, |that||||||

этот человек - с депрессией, this person is depressed

и вы понимаете, что вы не готовы потянуть эту историю, |||||||to handle|| and you understand that you are not ready to pull this story,

потому что депрессия - это хроническое заболевание, ||||chronic|condition

с которым предстоит бороться на протяжении всей жизни, ||to face|struggle||course|| with which to fight throughout life,

и депрессия, она всегда налагает какие-то дополнительные обязательства ||||imposes|||additional|commitments

на партнера человека с депрессией.

Если вы понимаете, что вы не готовы это вывозить, ||||||||handle it

то вам нужно очень тщательно и ответственно сесть, that||||||responsibly|

взвесить все доводы "за" и "против", to weigh||arguments||| weigh all the pros and cons

и если вы понимаете, что вы эмоционально не в состоянии, |||||||||state

и у вас нет желания, сил, мотивации на то, ||||desire|||| and you have no desire, strength, motivation to

чтобы быть с таким человеком,

то вы должны принять ответственное решение о том, ||||the responsible|||

чтобы прекратить эти отношения и расстаться. |end||||break up

То есть вы не обязаны его всю жизнь поддерживать и сопровождать, ||||have to||||||accompany him

и вы можете расстаться с ним без чувства вины. |||||||feelings|guilt and you can part with it without guilt.

А кто остается - ||stays

вот это тоже очень важный и интересный нюанс - |||||||nuance

долгосрочные, длительные, стабильные отношения long-term|long|stable|

поддерживают с людьми с депрессией именно те люди - ||||||those| support with people with depression precisely those people -

и чуть больше, чем полностью - |a little|||fully

именно те самые люди, ||those|

у которых в детстве был опыт жизни с депрессивными родителями. ||||||||with depressive|

Поймите, если вы партнер человека с депрессией, understand||||||

то вы не просто обычный человек, ||||ordinary| then you are not just an ordinary person,

а вы тот человек, у которого, скорее всего, ||||||probably|total and you are the person who most likely has

у родителей были какие-то психические заболевания. |||||mental|disorders parents had some kind of mental illness.

И из-за этого вас есть своя специфическая история. |||||||specific| And because of this, you have your own specific story.

И почему это очень важно понимать? And why is this important to understand?

Потому что, с одной стороны,

вы должны понимать,

что вы не просто так, случайный человек, |||||random person|

жертва этих обстоятельств. victim||circumstances

Потому что, если вы образуете семейную систему с депрессивным человеком, ||||form|a family|system||depressive person|

то вы склонны себя воспринимать просто как жертву. ||tend||perceive|||victim then you tend to perceive yourself simply as a victim.

Типа, вот он - депрессивный, он - больной, |||depressive||sick person

а я просто ни в чем не виноват и я рядом постоял. |||||||guilty|||near|stood there and I'm just not to blame for anything and I stood by.

Нет, это не так работает.

В вашей структуре, |your|in your structure

очень на глубинном уровне ядра, сердцевины вашей личности, ||at a deep|level|the core|of the core||personality very deep at the core, the core of your personality,

заложено то, laid down|

что вы будете любить депрессивных людей, that you will love depressed people,

вы будете их выбирать. |||choose

И именно они вас как бы вставляют, ||||||insert

возбуждают вас эмоционально. excite you||

И именно поэтому вы можете очень сильно включаться в эту историю. ||||||strongly|immerse||| And that's why you can get very involved in this story.

С одной стороны, это хорошо,

потому что именно вы можете быть тем самым ресурсным, активным человеком, ||||||||resourceful|active| because it is you who can be that resourceful, active person,

который может обеспечить качественную поддержку депрессивному больному, ||provide|quality|support|to a depressed|to a patient which can provide quality support to the depressed patient,

сделать его счастливым, make||happy

сделать так, |that

что он, ну, практически может избавиться от своей депрессии. |||||get rid of|||

Он будет находиться всю свою жизнь в ремиссии. |||||||remission He will be in remission for the rest of his life.

Но именно у вас есть риск, |exactly||||risk But you're the one at risk

что вы можете воспринимать его депрессию неадекватно. |||perceive|||inadequately

Потому что вы можете не понимать, что это депрессия,

и вы можете думать просто так, что это человек какой-то. and you can just think that this is some kind of person.

Поэтому если вы неправильно себя будете вести, ||||yourself||behave So if you misbehave,

вы можете быть поддерживающим фактором того, |||supporting|| you can be a supportive factor

что он будет продолжать оставаться и сохраняться в депрессии. ||||stay||persist||

Поэтому если вы все-таки приняли |||||accepted

ответственное, зрелое, взрослое решение |mature|mature| responsible, mature, adult decision

продолжать оставаться в длительных отношениях с человеком с депрессией,

то вы должны понимать,

что депрессия вашего партнера налагает на вас ||||affects||

пожизненные дополнительные обязательства. lifelong||obligations

Именно от вашего поведения очень сильно будет зависеть |||behavior||||depend

его самочувствие и его состояние. |mood|||condition

И вы всю жизнь должны будете заботиться о том, ||||||take care||

чтобы находиться и поддерживать себя именно в ресурсном состоянии. |||||||in a resource|state

То есть вы должны быть в глубоких и хронических плюсах ||||||deep||chronic|benefits That is, you must be in deep and chronic pluses.

и организовать всю свою жизнь таким образом,

чтобы у вас хватало энергии и на то, |||have enough|||| so that you have enough energy to

чтобы самостоятельно себя поддерживать, |independently||

и на то, чтобы поддерживать еще этого человека.

И, не смотря на то, что ваше влияние на него будет огромно, ||despite||that|||influence||||enormous And, despite the fact that your influence on him will be huge,

и именно от того, насколько правильно, грамотно ||||how well||correctly

вы простройте свою тактику поведения с ним, |build||tactics|behavior||

будет зависеть проявление, течение и ход его депрессии. ||manifestation|course||course|his| the manifestation, course and course of his depression will depend.

Все-таки, очень важно понимать,

что основная ответственность и инициатива |main|responsibility||initiative

будет лежать все-таки на нем. |lie||||him will still lie on it.

То есть вы можете способствовать, содействовать, принимать участие, ||||contribute|to contribute|participate|participate That is, you can contribute, contribute, take part,

вы можете нести ответственность за то, ||bear|responsibility||

чтобы себя вести правильно и наиболее грамотно. |||||most|appropriately

О том, как это делать, я вам сейчас расскажу.

Я вам расскажу про 7 техник. ||tell||techniques

Но все-таки он тоже должен понимать,

что у него - депрессия,

относиться к этому с критикой relate||||criticism be critical of it

и предпринимать определенные действия и усилия для того, |to take|certain actions|actions||efforts||

чтобы свою депрессию тоже лечить. ||||treat

То есть он делает свою задачу, |||||task

вы делаете свою задачу.

Итак, 7 самых лучших техник. ||best|techniques

Они были разработаны супружескими когнитивно-поведенческими психотерапевтами ||developed|marital|cognitive-behavioral|cognitive-behavioral|psychotherapists They were developed by couples cognitive behavioral therapists

и очень хорошо зарекомендовали себя на практике. |||proved|||practice

Если вы именно так все будете делать,

то вы реально можете привести своего партнера that||||bring||

именно к такому состоянию, ||such|to (with 'к такому состоянию')

что он выйдет из депрессии, ||will come out||

и он будет в своем...

короче говоря, вы сможете выжить из его ресурсов по максимуму, in short|speaking||||||||maximum

и он будет в самой лучшей своей форме. ||||best||own|form

И, кстати, если вы будете этим заниматься,

то это приведет к тому, что вы тоже будете в самой лучшей своей форме, that||will lead||that|||||||||

и вы действительно можете быть счастливы.

И, таким образом, вы сделаете из кислого лимона сладкий лимонад. ||way||||sour|lemon|sweet| And thus, you will make sweet lemonade out of sour lemon.

Итак, самая первая техника,

она очень простая, she is very simple

но она очень сложная. but it is very complex.

Первое - это замечать, ||notice The first is to notice

от чего вашему партнеру становится лучше, |what||to your|| what makes your partner feel better

то есть от чего он начинает улыбаться, разговаривать, ||||||smile|talk that is, from what he begins to smile, talk,

что его веселит, утешает, развлекает. ||cheers him up|comforts|entertains what amuses him, comforts him, entertains him.

Для этого вам надо будет за ним понаблюдать какое-то время. for|||||||observe|||

И делать этого больше.

И обратить внимание на то, ||||that

от чего ему становится хуже, of|what||| what makes him worse

от чего он замыкается в себе, |||closes||

мрачнеет, darkens

от чего он устает, |||gets tired

впадает в нересурсное состояние, falls||a non-resource|state

и, соответственно, делать этого меньше. |accordingly|||

Вторая техника - это просто топ и огонь. ||||top||fire

Она называется "Три списка приятных дел". |||lists|pleasant| It's called "Three To Do Lists".

Вот, посмотрите, пожалуйста, насколько это шикарная техника: |look||how much||gorgeous|

значит, вы вместе с ним means|||| it means you are with him

составляется три списка приятных дел: compiled||lists||

первый список - из 10 дел - это будет список ваших личных приятных дел, |list|||||||personal|| the first list - of 10 things - this will be a list of your personal pleasant things,

вне зависимости от него вообще, outside|dependencies|||at all regardless of it at all, independientemente de él en absoluto,

то есть личных. ||personal

Второе - это список его личных приятных дел. ||||||tasks

И третье это - это совместный список приятных дел, ||||joint|||

тоже из 10 пунктов. ||points(1) also from 10 points.

Для чего это нужно? What is it for?

Основная причина вот этих ваших конфликтов main|reason|here|||

и как именно вы являетесь поддерживающим фактором его депрессии - |||||supporting|||

это постоянные конфликты |constant|

на почве взаимных эмоциональных обязательств и равноправия. |ground of|mutual|emotional|emotional commitments||equality

То есть вы постоянно предъявляете ему претензии в том, ||||are expressing||complaints||that That is, you constantly make claims to him that

что он вам не додает любви, ||||provides|love that he does not give you love,

он мало вам чего-то делает, |little||||

он из-за этого себя чувствует виноватым, несчастным, ||||||guilty|unhappy

еще больше замыкается в себе. ||closes in||

А у него и так при депрессии, наверняка, есть чувство вины. |||||||surely|||guilt And he, and so with depression, for sure, has a feeling of guilt.

И происходит между вами разобщение. ||||a rift

И поэтому, если вы сами понимаете, And so, if you understand

что вам надо поддерживать себя в ресурсе, ||||||a resource

то вы предпринимаете для этого свои целенаправленные действия. ||take actions||||purposeful|actions

И вы можете получать энергию, |||receive|

заряд бодрости, charge|energy boost

силы,

веселости, funny stories

энтузиазм enthusiasm

еще из каких-то других источников помимо него - |||||sources|besides| from some other source besides him -

и вы уже не чувствуете себя такой привязанной или таким привязанным к нему - |||||||attached|||attached|| and you no longer feel so attached or so attached to him -

и вы получаете это из хобби, |||||hobby and you get it from a hobby,

работы,

из дружеских взаимоотношений, |friendly relationships|relationships

семейных, family

из саморазвития какого-то. |self-development||

А он в этот момент понимает прекрасно, ||||||perfectly

что вы тоже должны себя поддерживать в ресурсном состоянии, ||||||||state

и из-за этого он не испытывает небезопасной привязанности. ||||||experiences|unsafe|attachment and because of this, he does not experience insecure attachment.

Он спокойно просто понимает и знает, |calmly||||

что вы пошли подзарядиться и восстановиться для того, ||went|to recharge||to recover|| that you went to recharge and recover in order to

чтобы опять потом передать эту энергию ему, |again||transfer|||

и для того, чтобы оставить эту энергию себе. ||||keep|||

Второй список приятных дел - |||tasks

это его собственный список приятных дел.

Он - ну, само собой, ну это логично, это объяснять не надо - ||of course|of course|||logically||explain||

помогает ему просто выходить из депрессии,

потому что это помогает ему получать приятные нейромедиаторы. |||||||neurotransmitters

Ну а третий - совместный список дел -

это, конечно же, когда вы вместе что-то делаете.

То есть это работает и на то,

что и вы поддерживаете себя в ресурсном состоянии, и он. |||support||||state||he

И вы уже пошли друг от друга отдохнули в это время, ||||friend|||rested separately|||

а тут вы еще объединяетесь - |here|||are uniting and here you are still united -

это работает на поддержание ваших отношений. |||for maintaining||relationships it works to maintain your relationship.

Третья техника - очень важная:

это, как бы - ну, как можно ее назвать - |||||||call

это как запрет рационального гнева. ||prohibition|rational|anger it's like the prohibition of rational anger.

Вы должны очень сильно,

последовательно, постоянно constantly|constantly consistently, constantly

выражать именно уважение и любовь депрессивному больному, express||respect|||depressive| to express respect and love to the depressive patient,

но без каких-либо наказаний ||||without any punishments but without any punishment

и без рационального гнева.

Потому что депрессивный больной, |||patient

он всегда должен чувствовать себя he should always feel

именно полностью принимаемым, |fully|accepted

любимым, beloved ones

и то, что вы его не отвергните, не бросите. |that|||||reject||abandon

То есть он должен чувствовать,

что он находится в безопасности ||||safety

и ваши отношения с ним являются надёжными, предсказуемыми, ||||||reliable|predictable

для того, чтобы он постоянно не дергался, ||||||twitch so that he does not constantly twitch,

не мыкался, не пыкался |did (with 'не')||hesitated did not mumble, did not poke

и не тратил еще энергию на то, ||spent||||that and did not waste energy on that,

чтобы бояться то, что вы его бросите, |fear||||| to be afraid that you will leave him,

он вообще останется один, ||will stay| he will be left alone

потому что вы являетесь его, там, |||||there because you are his, there,

последней связующей ниточкой с этим окружающим миром. last|with (the) last connecting|with (a) thread|||surrounding|world

Да, конечно, это - огромная ответственность, ||||responsibility

поэтому я и говорю,

что партнер депрессивного человека должен быть всегда в очень ресурсном состоянии, ||of a depressed||||||||state that the partner of a depressed person should always be in a very resourceful state,

как сияющая звезда, |shining|

огонь

и непрерывный поток светлой созидательной энергии. |continuous|flow|bright|creative|

Следующий пункт - четвертый - очень важный: next||||

это то, как вы можете работать с негативными мыслями вашего партнера. |that||||||negative|||

Один из самых главных симптомов депрессии -

это большое количество негативных ||amount|

автоматических мыслей: automatic|

негативные мысли о себе, negative thoughts about yourself

негативные мысли об окружающем мире и об окружающих людях, |||surrounding world|||||

негативные мысли о будущем. |||future

И для того, чтобы вы не были обескуражены |||||||discouraged

или испуганными этими негативными мыслями, |scared|||

сейчас я вам расскажу, что нужно делать.

Это упражнение называется |exercise|

"Как из кислого лимона сделать сладкий лимонад". How to make sweet lemonade from sour lemon.

По сути, это метод когнитивной реструктуризации. |essence|||cognitive|restructuring method

Значит, когда ваш партнер

начинает высказывать свои автоматические негативные мысли, |express||||

вы принимаете спокойный вид |take|calm demeanor|

и записываете их. |record them|

После того, как вы ее выписали, after|||||discharged her

вы помогаете -

и вы сами относитесь к этому так, |||treat||| and you yourself treat it like this, y así es como te sientes al respecto,

и ему помогаете относиться к этому так - |||approach||| and help him to treat it like this -

только как гипотезе, ||as a hypothesis

еще достоверность которой предстоит проверить на практике. |the reliability||remains to|verify||practice

И вы вместе с ним как вы беретесь за руки: |||||||take||

он - исследователь, |researcher

и вы - сопровождающий его исследователь - ||accompanying researcher||

младший научный сотрудник, junior|research|staff member

а он - старший научный сотрудник -

и вы идете расширять границы неизведанного. |||expand|boundaries|the unexplored

И вы задаете ему четыре первых вопроса из когнитивной реструктуризации: ||are asking|||||||

первое - какие существуют доводы против твоей идеи? |||arguments|||

Но, ни в коем случае, не приводите их вместо него; |||case|case||bring|||him But, in no case, do not bring them instead of him;

не надо его утешать, |||comfort no need to console him

веселить to entertain

и как бы посыпать его сахаром, да. |||sprinkle on||with sugar| and how to sprinkle it with sugar, yes.

Пускай он сам делает, let|||

а вы будете просто задавать ему вопросы ||||ask||

и помогать ему настраивать его мышление |||adjust||thinking

на расширение его вот этой вот одной, |expansion||here|this||one

стандартной, негативной нейронной сети. standard||neural|network

Например, он говорит:

"Я ненавижу себя, |hate|myself

меня никто не любит". nobody loves me."

И вы не начинаете ему говорить:

"Как же так?

Как тебя никто не любит? How can no one love you?

А я тебя люблю! I love you!

Ты что, не видишь?

Я же люблю тебя,

хочу, чтобы у нас все было хорошо!" - и вы начинаете плакать. ||||||||||cry I want everything to be fine with us!" - and you start crying.

А вместо этого вы говорите: And instead you say:

"Хорошо, а какие существуют доводы за то, что тебя никто не любит?" |||||||||nobody|| "Well, what are the arguments for the fact that no one loves you?"

Пускай он их приводит, вы их спокойно записываете. |||brings||||write down Let him bring them, you calmly write them down.

"Хорошо, а какие существуют доводы против того, что тебя никто не любит?" ||what||arguments||||||| "Well, what are the arguments against the fact that no one loves you?"

И тоже их записываете. |also||

Потом вы задаете ему второй вопрос:

"Хорошо, а какие существуют другие возможные объяснения?" ||||others||explanations

И вы ждете - ||wait

и вам должно хватать терпения на то, |||have|patience||that

чтобы он сам сказал этот ответ. ||himself|||

Посмотрите мои видео "Когнитивная реструктуризация", пожалуйста. |||cognitive|cognitive restructuring|

Третье: "А что бы на твоем месте сказал кто-то другой?" Third: "And what would someone else say in your place?"

И тоже терпеливо выслушиваете ответ. ||patiently|listen to|

Если он говорит:

"Никто",

"Я не знаю", -

вы помогаете ему, говорите:

"Ну, подожди, так не может быть. |wait|||| "Well, wait, that can't be.

Хорошо, давай включим просто логику, ||turn on|| Okay, let's just turn on the logic,

давай подумаем". |think

Но, пожалуйста, не берите на себя самую ведущую функцию. |||||||the leading|role

И, наконец, четвертое: |finally|

помогите ему рассмотреть сам стиль, ||||style help him to consider the style itself,

сам способ его мышления; |way||thinking

помогите ему понять,

какие недостатки существуют его способа мышления - |drawbacks|exist||methods|

заодно вы тоже их узнаете и поймете - at the same time||||||understand at the same time you will also recognize them and understand -

но и какие существуют преимущества такого стиля мышления. ||what||advantages|||

И, конечно же, несмотря на то, |||||that And, of course, even though

что это мышление является дисфункциональным, ||thinking||dysfunctional

дезадаптивным, maladaptive

и во многом оно возникает именно под влиянием того, |||||||influence of| and in many respects it arises precisely under the influence of

что у него просто не хватает нейромедиаторов в головном мозге, - ||||||neurotransmitters||brain|brain that he simply does not have enough neurotransmitters in the brain -

несмотря на все это, despite||| in spite of all this

к этому стилю мышления все равно необходимо относиться хоть и с критикой, |||||still|necessary|approach|even|||criticism this style of thinking still needs to be treated, albeit with criticism,

но с уважением. ||respect

А вторая техника,

помимо когнитивной реструктуризации, besides||

это - перевертыш, |upside down

то есть когда вы говорите: i.e. when you say:

"Хорошо, а представь себе, ||imagine that|

что, например, вот я, я говорю: ||here||| that, for example, here I am, I say:

"Я ужасный человек". |terrible| "I'm a terrible person."

"Меня никто не любит". |nobody|| "No one loves me."

"В моей жизни ничего не будет хорошо". "Nothing in my life will be good."

Какой бы ты мог дать мне совет?" What advice would you give me?"

Это помогает ему выйти из своего состояния, ||||||state It helps him get out of his state,

взглянуть на него, look||him

во-первых, со стороны, |||side

во-вторых с критикой.

И потом, все депрессивные больные, ||||patients

когда они для другого дают совет,

им это очень прекрасно, хорошо удается. |||wonderfully||succeeds

И таким образом, вы поможете ему ||way||help him| And so you help him

насобирать для себя арсенал to gather|||an arsenal

из 10 целых подпунктов, |whole|subpoints

как он может потом, в дальнейшем, |||||future how can he then, in the future,

самостоятельно по отношению к себе это применить, independently||||||apply

даже когда вас не будет рядом. |||||nearby

И это приведет к тому, ||will lead||

что и в его мышлении станет гораздо больше сбалансированных ||||thinking||much||more balanced

и больше позитивных аспектов, |||aspects

и потому, что вы перестанете за него испытывать обеспокоенность, ||||stop||||worry

будете испытывать уже к нему заинтересованность, ||already|||interest you will already be interested in him,

потому что вы будете знать,

что он сам сможет помочь себе в трудную минуту. ||||||||moment

Пятая техника -

самая важнейшая и самая, пожалуй, легкая и приятная - |||||||pleasant

это бесконечные обнимашки. |endless|hugs

У вас должно быть очень много

тактильного контакта вне сексуального контекста. of (with 'контакта')|contact|outside|sexual|context tactile contact outside of a sexual context.

Шестая важнейшая техника - |most important|

это поддержка самостоятельности депрессивного больного. |support|independence||

Помогите ему составить план дел, ||make|| Help him make a plan

в котором все эти дела имеют градацию: |||||have|different levels in which all these cases have a gradation:

от самого легкого, ||easiest

который он точно, сто процентов, ||exactly||

с которым сможет справиться, |||handle

и до уже потом самого тяжелого. |||||heaviest

И что тут нужно делать? ||here||

Когда он справился с этим делом, ||managed it|||

обязательно помогите ему заметить это, definitely|||notice|

вознаградить его самого себя за это reward||himself||| reward him for it

и похвалить его за это. |praise||| and praise him for it.

Если у него что-то не получилось, ||him||||worked If something didn't work out for him,

то тогда, ни в коем случае, не ругайте его, that||||case|||do not scold|

а, наоборот, помогите ему понять, |on the contrary|||

где он перенапрягся. ||overdid where he overexerted himself.

И это значит, что ему нужно просто отдохнуть, |||||||rest

он взял на себя слишком много дел. ||||too||

И скажите ему, обязательно, что следующий раз у него получится. |||definitely||||||

То есть тут его нужно приободрить, ||here|||to cheer up

успокоить и утешить. calm down||comfort

Ну а третья, когда он переходит с одной стадии на другую - ||third||||||stages|| Well, the third, when he moves from one stage to another -

между этими ступенечками - ||up the steps

то тут очень важная техника - here is a very important technique -

это направляющее ободрение. |encouragement|encouragement

То есть: "Давай, давай, иди, ||come on||

надо проверить; |check Need to check;

вот увидишь, у тебя получится!" |you'll see||| You'll see, you can do it!"

То есть, как такой тренер, ||||coach That is, as such a coach,

который дает легкую серию маленьких пинков и поджопников. ||||small|kicks||light taps on the buttocks which gives a light series of little kicks and kicks.

Вы его любите, you love him

вы его принимаете полностью - |||fully

он знает об этом -

но все равно его немножечко стимулируете. ||still||a little bit|encourage

как такая задняя кусачка. like that||back|the bite

И, наконец, седьмая техника - ||seventh|

это поддержка совместной рутины для того, ||joint routine|||

чтобы ваши отношения были

надежными, близкими, reliable|close

безопасными, предсказуемыми safe|predictable

и долгосрочными и для вас, и для него. |for the long term||||||

Что тут нужно делать? What should be done here?

Во-первых, это постоянно обсуждать какие-то текущие вопросы. ||||discuss|||current|

Ну, ведь наша жизнь, она во многом состоит из бытовухи. |after all||||||consists of||everyday routine activities

И вот эту бытовуху надо тоже сделать приятной. |here||the household stuff||||pleasant And this household must also be made pleasant.

Второе - это совместные занятия ||joint|

какими-то повседневными делами, ||everyday|

совместная рутина: joint|routine

он мою посуду, вы вытираете, he||dishes||dry

и в этот момент вы стоите тоже рядом друг с другом,

что-то обсуждаете. ||discuss something

Третье - это планирование.

Планирование ваших совместных дел, ||joint|

планирование вашего совместного будущего: ||joint|

что вы будете делать через неделю, ||will you|||

что вы будете делать через месяц,

что вы будете делать через полгода, |||||six months

что вы будете делать через год.

Дальше.

Планирование ритуалов |rituals

и каких-то приятных дел.

Ну, наконец, самое последнее -

это выделение отдельного времени раз в неделю |the allocation|separate||||

для совместного восстановления сил и ресурсов. |joint|restoration|||

Пафосную концовку делать будем? a pompous|the ending|| Will we make a pathos ending?

Давайте сделаем, наверное. ||probably Let's do it, I guess.

Я, как психотерапевт, верю, ||psychotherapist|believe As a psychotherapist, I believe

что человечество станет счастливым именно тогда, |humanity|||| that humanity will be happy just then,

когда у всех людей будет психическое здоровье. |||||mental health|health when all people will be mentally healthy.

Сейчас количество энергии и ресурсов Now the amount of energy and resources

между людьми распределено неравномерно. ||distributed|unevenly distributed unevenly among people.

Какие-то люди выиграли в генетическую лотерею |||||a genetic|lottery

и имеют определенные привилегии: |||privileges

они являются оптимистами, ||optimists

они являются склонными ||prone

к спонтанному достижению психического здоровья. |spontaneous|achieving|mental|

А какие-то люди являются депрессивными.

И если вы являетесь человеком,

который обладает большим количеством ресурсов, |has|||

он обладает избытком ресурсов, ||an excess|

вы можете осознанно и целенаправленно направить их на то, |||||direct|||

чтобы отдать часть этих сил, энергии

и зарядить энергией

и бодростью, веселостью, любовью |vigor|with cheerfulness|

тех людей, которые находятся в менее ресурсном состоянии.

Но, конечно же, это не значит то, что они хуже. But, of course, this does not mean that they are worse.

Зачастую они очень глубоко видят мир, often||||| Often they see the world very deeply,

они являются умными, талантливыми, ||smart|talented

они являются прекрасными по совокупности своих человеческих качеств. ||wonderful||totality|||qualities

И в этом, может быть, сейчас и заключается And this, perhaps, is now

эволюционная задача тех людей, evolutionary|||

которые являются в психическом смысле |||in the mental|sense

лидерами и ведущими представителями человечества. ||leaders||

Любовь и помощь такого рода,

они, как раз, лучше всего, наверное, и отражают эту поговорку: |||||probably||reflect||

"Быть вместе не только в радости, но и в горе". |||||||||sorrow "To be together not only in joy, but also in sorrow."

Если вы хотите, вы можете делать это;

если вы не хотите, вы можете не делать это.

Но если вы уже беретесь это делать, ||||take on||

то вы должны понимать,

что это - долгий, длительный процесс,

потому что депрессия - это хроническое заболевание, |||||condition

и это накладывает на вас определенную ответственность ||imposes|||certain responsibility|responsibility

на протяжении всей вашей жизни, |throughout|||

чтобы вы были последовательными. |||consistent

И это действительно обязательства.

Депрессия - это не супер что-то такое прикольное, |||||||cool

романтическое и очень-очень сильно приятное, romantic||||| romantic and very very very pleasant,

и во многом это будет ваш труд, ваша работа. and in many ways it will be your work, your work.

Я искреннюю приношу вам благодарность, |sincerely|||

если вы решили встать на этот путь, |||take|||

и мне очень хочется,

чтобы у вас это получилось сделать именно оптимальным образом. |||||||in the optimal|

Подписывайтесь на мой канал,

ставьте лайки,

оставляйте комментарии

и ждите моих новых видео.

Всем пока.