Алан де Боттон – О любви | Конференция Google Zeitgeist, Лондон.

У меня вопрос: есть ли здесь счастливые в браке люди?

У кого-нибудь здесь брак счастливый?

Невероятно!

На самом деле, это и вправду

невероятно, если взглянуть на это в

контексте мировой истории.

Потому что

идея о том, что мы должны быть не простоженаты, но счастливы в браке,уходит корнями приблизительно в середину

18-ого века.

А до той поры партнёра нужно было терпетьво благо рода и ради его продолжения.

Никто и не думал

никого любить.

Инновационная идея возникла

в середине 18ого века, названного

историками эпохой романтизма.

И мы все - последователи романтизма.

То, как мы любим, очень зависит от культуры и общества. Есть

замечательная цитата Ларошфуко: “Многие никогда бы не влюбились, если бы не были наслышаны о любви”. Возможно, немного цинично,но это учит нас тому,что наша любовь чрезвычайнозависит от общества, в котором мы живем.

В наше время, существует понятие романтической влюбленности.

Мы все последователи романтизма, которыйявляется весма специфической идеологией, и будет

нелишним упомянуть ее главные черты.Романтизм твердит нам, что

у каждого из нас где-то есть вторая половинка и что наша цель – ее найти.Когда мы встречаем вторую половинку, испытываем особенное чувство ичто-то вроде инстинктивной тяги к этому

человеку, которая сразу подсказывает нам, что это - наша судьба. Мы можем находиться где

угодно: в баре, в ночном клубе, в поезде –и всё равно ощутить его. Тогда мы звоним

друзьям и говорим: “Наконец-то я это почувствовал!

Это восхитительно!”

И все вокруг нас испытают это великолепное чувство, а потом поженятся и у них будут дети.

Но если это ощущение всё не приходит к вам, выначинаете беспокоиться. Вы бежите в Тиндер или на Match.com,ожидая, что чудо рано или поздно произойдет.Вы уверены, что без второй половинки – никуда.Что прекрасно, так это то, что: когда мы наконец

найдём своего человека, мы никогдабольше не будем одиноки.Он будет прекрасно понимать каждую нашу

черту, абсолютно всё в нас.Эта встреча положит решительный конец

ощущению одиночества и отчужденности. Все наши чувства и устремления будут находить

отклик в другом человеке.

Так что это

действительно здорово.

Когда появится вторая половинка,

у нас больше не будет никаких секретов.Она будет понимать нас с полуслова,

как и мы её.

И это чудесно - первые деньки, когда всем, что вас тревожит и заставляет ощущатьстыд или угрозу, можноподелиться с другим человеком,и он поймёт и поддержит. Это просто великолепно. Но вот ещё кое-что о романтизме: как правило, первые его представители

были безработными или работали

совсем немного.

Так что романтизм неразрывно связан с душистым летнимполднем, прогулками на природе, обязательными

водопадами и другими водными пространствами.

Ах да, ещё очень важными были сумерки и тот волшебный миг, когда лучи солнца расцвечивают контуры облаков розоватым необыкновенное впечатление для романтиков.

Кроме того, романтики свято верили в неразрывность

любви и секса.

Раньше люди, разумеется, влюблялись и занимались сексом.Но вовсе необязательно было делать

это с одним и тем же человеком.Однако романтики верили, что секс - это высшая форма любви.

Именно поэтому в 19 веке измену превращают в трагедию, а заодно и в основной мотивтогдашних романов. Все великие романы 19 века так или иначекасаются темы измены,начиная с Эммы Бовари – “Мадам Бовари” –

до «Анны Карениной» и так далее.Причина, по которой изменувнезапно стали воспринимать как катастрофу, заключалась в том, что романтики превратили секс в главное подтверждение любви.Как вы могли уже понять по моим интонациям,

я не большой поклонник романтизма.Я верю, что он нанес нам огромный вред.Более того, я считаю, что романтизм – наш главнейший враг в том, что касается любви.И если уж мы хотим усовершенствоватьнаши любовные отношения, то должны

отказаться от ожидания чувств,которые романтизм заставил нас искать.Но что такого ужасного в романтике?Откуда такой цинизм? Что ж,

начнём с того неприятного факта,что, несмотря на всё, чтотвердит нам романтизм, мы вовсе

не кристально чистые,одухотворенные , любящиесущества в поиске второй половинки.Мы невероятно опасны, а многие из нас

вообще на грани сумасшествия.И Это не исключение, а скорее правило

человеческой природы.

Просто мы все держим себя в руках.

. Мы правда

опасны для окружающих.

Нас то и дело постигают разнообразные вспышки,

, чувства,

желания, - и это отравляет жизнь другим.Единственные, кто могут сойти за нормальных,- это те, с кем мы только что познакомились.Но стоит узнать их получше – и мы сразу же понимаем, что не такие

уж они и хорошие.Другими словами, лучше держаться от нас подальше.Мы же все немножко сумасшедшие . Ситуация

усложняется ещё больше, если подумать о том,что все, кого мы встречаем, тоже

оказываются сумасшедшими.

Более того, они никогда нерасскажут нам о характере своего безумия.Оно останется скрытой частью биографии,

которую не выудить просто такв ходе привычного диалогаза обеденным столом.Я клоню к тому, что первейшим вопросом,

которым мы должны задаваться

в более психологически осознанномобществе, первейшим вопросом,который вы должны поднимать на свидании,

должен быть: «А с тобой что не так?»«Вот то-то и то-то. А с тобой?»

Это должно

стать обычным вопросом в разговореза обедом. Ничего оскорбительного

в нём на самом деле нет.Ещё одной причиной, по которой мы

не знаем ничего о собственной

психике, является то, что

до вступления в длительные отношениянам никто ничего о ней и не скажет.Уж точно не наши друзья. Знаете,

иногда в отношениях, когда дела идут плохо,мы защищаемся чем-то вроде: «А вот мои друзья Маша и Ваня никогда

меня не критикуют!

С какой стати ты

это делаешь?»

Ну или: «Моя мама никогда не говорит мне худого слова!»Что ж, это оттого, что родители и друзья

не особо беспокоятся.

Им-то

с вами не жить.

Так что они не смогут

рассказать вам того, что сможет партнер всерьезных отношениях, тем более супруг.И самая ценная для самопознанияинформация так и останетсяза кадром. Друзьям всё равно, а если

до подобного доходит в несерьезныхотношениях, проще их закончить. Потому что

тяжело ожидать от людей, что они с головойокунутся в обоюдное просвещение,которое должно происходить в паре.Таким образом, двое травмированных людей в паре обречены на трудности.

Ещё одним аргументом является то, чтораньше люди заключали браки по расчету.

Родители

оставались вместе, потому что у них были для этого

веские причины и они это понимали..Его надел земли рядом с твоим, вы одной веры, получите ещё замок, да что угодно. В наши дни мы верим

в то, что нужно следовать своей интуиции.Она должна привести к человеку,который сделает нас счастливыми.Проблема в том, - и в этом, если подумать,

весь смысл того, чему психоанализ

научил нас в 20 веке, - он показал нам, что, когда мы влюбляемся, то

обязательно воссоздаем паттернысвоего раннего детства. Мы воссоздаем то,

что узнали о любви в кругу нашей семьи.И когда дело доходит до взрослых отношений,

мы просто повторяем эти старые мотивы,и процесс этот не подвластен осознанному контролю.

Сложность в том, что, когда мы влюбляемся вовзрослом возрасте, то не всегда привязываемся

к людям, которые сделают нас счастливыми.Мы привязываемся к тем, кто кажется знакомым.И очень часто счастье и привычка

расходятся, потому что наша детская любовьвовсе не была лишенанездоровых и тревожныхтенденций.Мы могли любить кого-тоотстраненного, непредсказуемого,немного пугающего, да мало ли

какого ещё.

И это объясняет частые

ситуации, когда вы сводите друзей,которые в теории так хорошо подходят

друг другу.Потом кто-то из них звонит вам

и говорит: «Слушай, это было правда круто,но я не почувствовал тех бабочек в животе»,

а вы-то прекрасно знаете, чтоэти волшебные ощущения – непременное

условие для счастья.

На самом деле нет,

просто второй человек был немного слишкомнормальным для вашего друга. Слишком

здоровым, знаете ли.Он не удовлетворил потребности вашего друга в страданиях.

Поэтому мы слышим: «О, он был не слишком симпатичным. В целом ничего, но какой-то скучный,

что ли».

«Какой-то скучный»

означает «слишком адекватный для меня».

Его характер расходится смоими безумными ожиданиями,так что ну его. Так интуиция

создает нам кучу проблем.

И мы не испытаем ничего особенного, пока не сцепимся с кем-то, кто обеспечит нам уже знакомый

кошмар, тот, который

до боли знаком нам еще из

детства.

Есть ещё кое-что нехорошее:

в отношениях у нас появляется этаисконно романтическаямысль, что мы должны быть самими собой.

Вообще-то,

настоящие мы – это то, чего и врагу непожелаешь, не говоря уже о любимомом человеке.Наш характер во всей его красе -

это сплошные неприятности.Но мы вбили себе в голову, что, если

не получается быть на 100% собой, тыне искренен. А ведь искренность, как говорятромантики – это дорога к истинной любви.И тут возникает проблема,которая была у нас всех.Вспомните, как на ранних этапах

отношений вы встречаетесь с тем,кому можно рассказать абсолютно всё,

и он вам ответит: «Это же простозамечательно!» страшный окружающий мир

становится к вам милосерднее, ,потому что в нем наконец появляется кто-то,

кто чувствует все так же, как и вы.

Так что эти первые деньки

наполняются чувством потрясающей

свободы.

Но потом, - давайте сознаемся,

часто это касается секса, -потом вы начинаете предлагать:«А не хочешь попробовать вот это?», и ваш

партнер отвечает, что просто мечтал об этом.«Что, серьезно?», «Да я просто помешан на

этом, но боялся сказать», «Да это же здорово,я только за, поехали!»И это так чудесно, так обнадеживает,прямо окрыляет.Однажды вы заходите в ресторан,скажем, отметить три месяца отношений,

и говорите: «Только взгляни на этуофициантку вон там, если бы мы могли,

ну там, не знаю, БДЫЩЬ, и мы все вместе,вот прям, это было бы клево, правда, ну,

если позвать её к нам?»,

а ваш партнер, который раньше понимал всёс полуслова – ваши непростые отношения с

мамой, и даже ту очень личную штуку, окоторой вы говорили, который был таким родным, -вдруг хмурится и выглядит не особеннорадостным. Вы поспешно идёте на попятную,

чувствуя, как любовь борется

в вас с искренностью.И большинство из нас в этот момент

выбирает любовь.

Ну её к черту,

эту искренность.

Не так уж и

хотелось мне это всё проворачивать.Гораздо лучше сохранитьотношения. Вот тут-то и зарождается

чувство одиночества.

И романтики сразу

вопят, что это кошмар.Романтизм втолковывает вам, что, если уж

любишь – будь честным до конца!Вот только в случае с официанткой это как-то

трудновато.

К тому же

романтизм утверждает, что,

если уж любишь кого-то по-настоящему,

да ещё и взаимно, то слова вообщелишние. Вы будете интуитивно

понимать друг друга.

И кажется, это и вправду

волшебные моменты отношений,

когда ваш партнер

будто бы понимает вас без единого слова.На самом деле это катастрофа.Потому что радужно выглядит это только

в первые три месяца.

В перспективе же

мысль о том, что кто-то обязан

интуитивно вас понимать, -это полный кошмар. Мало того, это

коллективный кошмар, отравивший

любовь миллионов людей.

Это он породил

понятие хандры.

Хандра

в отношениях – это когда вы глубоко убежденыв том, что любимый человек должен всё

понимать, а он все никак этого не делает.

Ну а вы, конечно же, не собираетесь говорить ему или ей, в чем же дело.Вы расстроены, но чем именно, не признаетесь по той простой причине, что, если бы они и вправдувас любили, они бы и самидогадались, верно?Так что вы просто ретируетесьв ванную и молча дуетесь. Сказать, что не так, вы не можете, потому что по-настоящемулюбящий человек и так знал бы.

Мог бы и через

стену угадать, что с вами не так.Романтическое представление о любви

принесло нам, кроме прочего,

убеждение в том, что, если вы кого-товзаимно любите, то ваш партнербудет принимать вас целиком и полностью

и никогда не попытается вас изменить.Поэтому это так странно выглядит, когда

он говорит: «Ой, это смешно, ты так по-дурацкичавкаешь, когда кушаешь хлопья!»И вы сразу же нападаете:«Подожди-ка! Ты же говорил, что ты

меня любишь!»

А он вам отвечает, что,

конечно же, любит, но это не отменяет того, что вы

чавкаете.Вы расстраиваетесь, что он такой критикан,

ведь ваша мама, друзья и даже бывшиеникогда вас не критиковали!Но он упорствует: «Я тебя люблю и поэтому

сказал тебе про хлопья!»

Ну всё, конец

всему, любовь прошла.На самом деле это не так, просто у нас неправильное понимание любви.Нам бы стоило прислушаться к древним грекам.У них был куда более мудрыйвзгляд на это чувство. Древние греки верили, что любовь – это тяга к совершенству и ,добродетели . Если мысталкиваемся с достоинствами и успехами,

мы ощущаем любовь.

Мы можем стерпеть и всё плохое, некрасивое, слабое иуязвимое, мы добродушно переносим всё это,

но никогда не любим.Мы только смиряемся с подобным, а настоящую

любовь ощущаем к

идеалу и подвигу.

Романтическое

мировоззрение диаметрально противоположно.Оно утверждает, что мы любим что-то как

целое.

Не существует слабости и уязвимости,все эти вещиодинаково достойны любви. В отношениях

нет места критике.Однако древние греки верили, что, если

уж любишь кого-то, то соглашаешься наобоюдную критику. Партнер пытается

изменить вас, а вы партнера.Сложность в том, что в наше время

наставления в отношениях срабатываюточень плохо, ведь романтики сделали

из них преступление.

Возникает вопрос: когда

учитель становится хорошим учителем?Хороший учитель – это в первую очередь тот,

кто не чувствует напряжения.

Ему комфортно обучать людей.

А его ученикам

комфортно быть в позиции обучаемых.Но это всё летит к чертям в отношениях,

когда вы пытаетесь что-то объяснитьпартнеру.Почему мы так плохо справляемся с ролью

учителей в отношениях?

Мы думаем, что не

имеем права.

Кроме того, слишком многое на кону.Знаете, лучшие учителя обычно не особо

переживают

о прогрессе своих студентов.

Если те

чего-то не поняли, ну и ладно.Всё равно на второй год из-за

тригонометрии не оставят.Но в отношениях мы очень сильно переживаем

и потому истерим.

Мы пытаемся научить

кого-то чему-то едва ли не ценой собственнойжизни, потому что мы в плену у чувств. В длительных отношениях

жениться не на том человеке означаетразрушить собственную жизнь, а это не лучший фундамент для поучительныхрассуждений о том, как воспитаннее кушать или

рассказывать смешные анекдоты.Вы в панике! Вас неотступно преследует мысльо том, что вы разрушили свою жизнь,

выйдя за идиота, который ну ничегошенькине понимает!Так что вы вопите и унижаете партнера.А вы видели когда-нибудь человека,

который хоть чему-то научился, будучиуниженным? В тот самый миг, когда вы

говорите что-то обидное, урок окончен.Ваш партнер оскорблен и идёт против вас.Опросы показали, что критика должна

состоять из 99% нахваливаний и умиленийи только 1% собственно критики. Тогда у вас

будет шанс что-то изменить.

Неудивительно,

что из нас получаются ужасные наставники.

Мы не знаем, как

это делать.

Мы уверены, что критика – этоконец любви, а не её начало. Но все люди столь несовершенны!

Конечно, наши любимые

найдут, к чему придраться и попробуютисправить это.И мы должны принять эти улучшения,

чего мы делать категорически не хотим,ведь думаем,что предаем таким образом самую суть любви.Каково же решение проблемы? Что ж,

давайте подойдем с другой стороны.Мы живем в цифровом обществе и только то

и делаем, что переосмысливаем разнообразныетехнологические и политические концепции.Давайте переосмыслим романтический и эмоциональный фундамент отношений.Я думаю, это великолепная идея.

Если вам она

тоже интересна, поболтаем об этом позже.Итак, мы должны переосмыслить любовь и

то, как мы любим.

Первым делом необходимо

избавиться от интуиции.

Она не работает.Только представьте, как кто-то говорит: «Я тут операцию на мозге провести собираюсь,буду руководствоваться интуицией.У меня вот прямо чуйка появилась».Или: «Я собираюсь интуитивно посадить

самолет».

Вы бы не доверяли таким людям.Это бы точно закончилось катастрофой.Странно при этом, что мы продолжаем

отказываться от мысли о том, что нам нужнонаучиться строить отношения. Дело не в том,

что вы должны понизить планку, нет, выможете сохранить свои ожидания, но

нужно выстроить для них

реальные подпорки, так, чтобыможно было без проблем достичь тех высот,

которых вы предсказуемо жаждетев отношениях. Вот некоторые

вещи, которые я бы зазубрил, собираясьвыстраивать отношения.Кое-что, что поможет намстать лучшими партнерами.Первым делом необходимо прекратить

относиться к любимым как ковзрослым людям. Давайте взглянем на

них как на малышей.

Это важно, если

представить, как ребенок делаетнечто дурацкое. Например, у вас есть

маленький ребенок, вы только что приготовили этому двух- или трехлетке обед,

допустим, брокколи и шницель.Вы кладете его на тарелку перед ним,

а он просто смахивает её на пол скриком «Буээ!»Как прогрессивный родитель, вы же

не станете его бить.

И не скажете, что

вы обижены до глубины души, ведь у васбыл тяжелый день на работе, а этот гаденыш

ещё и добавляет.

Вместо этого, вы подумаете:

«Кажется, у бедняжки режется зуб, а может,он ревнует к новорожденной сестренке?Может, это гнетет его ион уже устал от всего,раз так себя ведет?» Другими словами, мы невероятно изобретательны,

когда дело касается оправданий.Но со взрослыми это не работает, там мы

думаем: «Да ладно, взрослый человек же».Большинство зрелых людей выглядит на

свой возраст, к сожалению.

Было бы удобнее, если бы они выглядели как дети.Знаете классную сторону физической травмы,

сломанной руки, например?

Все вокруг могут видеть твою сломанную руку ипричитать: «Какая жалость, давай

я открою тебе дверь, у тебя же рука сломана!»А вот если у тебя сломана душа и психика,

все думают, что ты в полном

порядке.

А тебе хочется кричать:

«Боже, как болит, посмотрите только!»Но выглядит всё нормально. Точно так же

мы не выглядим как дети, которыми являемсяв душе. Кроме того, это попросту

унизительно, когда с тобой обращаютсякак с ребенком. Мы не думаем о том, сколько

находчивости, заботы и любви требуется, чтобывести себя с кем-то так,как будто он моложе своего возраста.И что в этом и заключаетсялюбовь, в том, чтобы быть находчивыми,

интерпретируя поведение

другого человека.

Ещё неплохо было бы

научиться трезво оценивать,

подлец или нет человек,

который ведет себя определенным образом.Для этого надо поработать над чувством юмора.Обычно к комедии относятся как к

дополнительному, несерьезному жанру.Но она жизненно важна для отношений.Подумайте обо всех замечательныхперсонажах, которые так нас смешат.К примеру, Ларри Дэвид. Если бы вывстретились с ним на площадке его шоу«Умерь свой энтузиазм», вы бы подумали,

что в реальной жизни этот парень просто идиот.Он отвратителен! Но благодаря

комедийному соусу,

под которым он подает нам свойгений, вы начинаете думать: «Пусть идиот,

зато какой обаятельный!»

И это пример любви.Когда вам удается переключиться с мысли

о том, что ваш партнер дурак, и прийти косознанию, что он просто очаровательный

дурак, считайте, вы выучили важнейший уроклюбви, что и нам всем неплохо было бы

сделать.

Кроме того, необходимо помнить,что иметь тайны – это нормально.Ненормально пытаться вывалить о себе всё и сразу.

Если вы умалчиваете

40% своих переживаний -

всё в порядке, ничего страшного.Идея, что одиночество заканчиваетсяс приходом любви, в корне неверна.Вы не можете обвинять другого человека

в том, что он не понимает каждую вашу мысль.Как вы вообще можете этого ожидать?Даже вы сами не понимаете себя полностью!Им что, мысли читать? Никто этого не умеет

и не должен уметь.

Так что, дамы и господа,

давайте быстренько

составим чек-лист признаков,

которые подскажут вам, что выготовы к отношениям. Вы готовы, если

вы принимаете тот факт, чтослегка безумны.А также, разумеется, чтоваш партнер тоже немного сумасшедший.Вы спокойно принимаете то, что

вы себя не понимаете, он себяне понимает, и всё вашеобщение обречено провалитьсяна уровне интуиции, так что

его нужно переносить на болеетерапевтический уровень. Вы понимаете, что в отношениях будет тысячажизненных проблем: вы не будете вечно

на каникулах наслаждаться водопадамиили прелестными облаками.Любовь очень практична, и по этой же

причине вы будете большую

часть времени несчастны.

Пессимизм

часто называют врагом всего хорошего.Во многих отношениях это действительно так.Но в том, что касается любви,пессимизм – это самая щедрая и добрая эмоция и для вас, и для вашего партнера.

Вот примерно

такое, на мой взгляд, будущее

любви.

Большое вам спасибо.