BARULHO ESTRANHO

2007, 2008 e 2009 foi campeão em cima do seu time.

Não sei como tu tem coragem

de tentar me sacanear com alguma cor.

Fala, Geraldão!

–Opa, Carlinhos. Tudo bem? –Como é que tamo?

Tudo bom.

Trouxe a máquina aí.

Tá fazendo uns barulhos esquisitos.

Esquisito?

Barulho estranho quando estava acelerando na estrada.

Rolou um poc, poc, poc.

–Poc, poc, poc? –Poc, poc, poc.

Poc, poc, poc não é coisa boa não.

Não é, né?

Deve ser correia, será que não?

Liga aí pra gente ver o que é.

Vamos nessa.

É o que estava pensando mesmo. Pode desligar aí.

–É correia? –Não, isso é encosto.

–É o quê? –É encosto.

O espírito de um Monza 97 entrou no seu carro.

Estava por onde quando começou esse barulhinho?

Indo pra minha casa de praia em Maricá.

Maricá não dá, né, Seu Carlos?

Se tivesse ido pra Búzios, Saquarema, até Arraial do Cabo,

era mais tranquilo,

mas Maricá é tipo cemitério indígena de alma de carro.

Lá dá muito Opala, Del Rey, dá Uno.

Com certeza, no caso do seu carro,

o espírito que entrou foi o de um Monza 97.

Meu Deus do céu, mas e agora?

Agora é tentar tirar o modelo obsessor.

Vamos ver.

Como é que faz isso, gente?

Quem tá aí?

Quem tá aí? Revele-se!

[voz do "espírito"] Eu vou acabar com a vida dele!

Que loucura! Que isso, cara?

Você não me assusta, espírito!

[voz do "espírito"] Vou deixar ele cheio de dívida!

Você pagou o IPVA do teu carro?

Ia pagar hoje. Hoje!

Vou parar no meio da Av. Brasil às 10h da noite

debaixo da passarela 7.

Você vai sair dessa lataria é agora.

Que o espírito desse Monza vá pra longe daqui

em nome do Guia Quatro Rodas 2005!

Eu clamo, saia deste carro, Monza 97!!

[voz do "espírito"] Eu não vou sair!

Vou queimar óleo em frente ao Santo Agostinho

quando você for deixar seu filho na escola!!

Não fale da minha família.

Você vai voltar pra garagem do Detran!

[voz do "espírito"] Vou foder o escapamento dele!

Eu vou travar o rádio dele,

ele vai ouvir FM O Dia o dia todo!

Vai voltar pra "robauto", tem que sair daqui coisa ruim!

Sai agora!

Sai agora!

[voz do "espírito"] Não vou sair!

Você vai sair!

Você vai tirar todo Bom Ar de lavanda desse carro!

Você vai tirar o adesivo de família desse carro!

Você vai deixar esse carro em paaaaaaz!!!!!

["espírito" gritando]

Nunca tinha visto isso na minha vida, Geraldo.

O que foi isso?

Foi difícil mesmo, Seu Carlos.

Semana passada tivemos um pesado também.

Veio um Celta 2006, modelo duas portas obsessor

que ficou aqui dando cavalo de pau, vomitando.

Tive que fazer um despacho com três carrinhos Hot Wheels,

dois litros de óleo de motor,

mas tem que ser motor gasto, não pode ser óleo novo,

não pode ser óleo virgem.

Agora...

–Agora foi. –...acho que foi tudo.

Agora resolveu tudo.

É só a questão da vela mesmo.

–Isso, a vela do motor, tem... –Não, não, não

Vela de sete dias pra botar

em frente à concessionária onde comprou esse carro.

E tem que queimar os sete dias, viu?

Pra garantir, o senhor roda por Ipanema nos próximos dias.

Não, tá resolvido.

Passou por mim. Nossa Senhora, que coisa ruim.

Tem jeito não, vai ter que trocar o bico injetor.

É olho gordo. Eu sabia!

O quê?

Eu pegava no volante, coisa ruim acontecia comigo,

atraía energia ruim, pra baixo.

Não, isso é bico injetor, fica tranquilo.

Isso aí a gente troca

e depois de 3 dias o senhor vem e tá tudo novinho.

É? Aí compro o quê? Charuto? Trago pipoca, saco de pipoca?

Trago aquelas imagens, daqueles...

–Não precisa disso não. –Não?

–Só uma limpezinha também já... –É mesmo?

...chega lá. Tá tranquilo? –Tá ótimo. Obrigado.

–Tamo junto. –Tudo certo.

Senhor?

O que é isso?

Senhor, tá tudo bem?

O que é isso?

Isso é o ronco de um Chevette 84?

Meu Deus.

Gosto ruim na boca. Até mais.

Em nome de Jesus, meu Deus.

Por Nossa Senhora de Relâmpago McQueen.