Side om Side: S5,E2 (1)
Good morning, Vietnam!
-Hvorfor snakker du engelsk? -For å sette stemningen.
Først koselig frokost. Så house-warming hos Kopperud.
Jonas, jeg sover! Jeg skal ikke til Kopperud.
Ruller meg heller i brennesler.
-Nå sover du ikke! -Au! Jonas!
Hold opp med å være så irriterende!
-Ok.
Du er midt i et mareritt. -Hold kjeft og gå ut! Nå.
Var det Arvid du skulle treffe?
Han er andrevalget. Jeg skal på date med Pers.
-Du har to på gang? -Selvfølgelig.
Er du først på Tinder, så må du ha en fem-seks gående.
Jeg tror jeg må på Tinder selv. Ble kastet ut fra soverommet.
-Hva er det? -Nei, ingenting.
Du er A-menneske, hun er B-menneske.
Hun er trygg i forholdet. Hun er ærlig på det.
I motsetning til deg, som kan være litt unnvikende og konfliktsky.
-Jeg er ikke konfliktsky! -Er ikke du konfliktsky?
Du er det mest konfliktsky mennesket jeg har møtt.
Jeg kan være ærlig og direkte ...
Jehovas vitner var her i to timer. Du torde ikke si nei!
-Du burde bli mer som Silje og meg. -Ok.
-Du har farget øyenbrynene. -Nei.
-Jo.
For i kveld. -Greit! Men ...
Jeg er ærlig, som du ville. Få se!
En blanding av kaptein Sabeltann og Jonas fra "Skam". -Jeg har ikke sett "Skam"! -De er kjempesvarte.
Sånn. Ja!
Oldemoren din var Anna Kjærstad.
Hun flyttet til Kløfta og giftet seg med Eilif Berg.
Min bestefar. Da skriver du inn Eilif Berg der.
Hva har man på seg på house-warming ? Jeg er litt grønn.
Jeg ville foreslått bukse, hvis vi hadde skullet gå.
Hvorfor ikke? Gratis mat og drikke.
Og Kopperud. Og vi har ikke gave.
-Hva driver dere med? -Jeg skal lage slektstre.
-Skrive om et familiemedlem. -Hvem da?
-Eilif Berg. -Det er min bestefar.
Hvorfor det? Familien din er full av kjedelige folk!
Bare revisorer og regnskapsførere. Litt sånn gørre ...
Han jobbet på Nationaltheatret. Det er vel ikke så kjedelig.
-Som? -I administrasjonen der.
-Med forskjellige ting. -Med regnskap?
-Ja.
Men det er det samme ... -Hvis Sander vil ha god karakter ...
Så må han se til min side av familien.
-Der er det gode historier. -Jeg kommer ikke på noen.
Man kunne lett skrevet en bok om min familie.
-Bokserie, kanskje. -Julehefte. Kanskje.
"Vår kamp" kunne den hett. Eller "Panserhjerte". Det kan den hete! En av de to.
Da blir det ikke noe house-warming?
-Bare ta på deg buksa igjen. -Den er god.
Det var kjøkkenet. Her er stuen, spisestuen inn der.
Vi har tatt alle flater, i hele huset.
Jeg ser det. Du gikk for svart og hvitt?
Det er de fargene med størst slitasje.
-Alt er jo helt nytt. -Designen er litt 2014.
House-warming? Hvor er folkene og gavene?
-De er nok bare fashionably late. -Trodde det var vi, jeg.
Finn dere glass der inne, så henter jeg musserende.
Så "vorser" vi litt. Ikke greit. Jeg venter ikke på folk. Jeg kommer når det er fullt av folk.
Fant dere ikke glass?
Vi drar. Vi kommer tilbake etterpå. Når det er folk her.
-Da rekker du å male om! -En spøk?
Nei, jeg mener det.
Hvis du hiver deg rundt, så kan du rekke det. Ses etterpå!
Ta-da!
-Hvor er gjestene? -Gått.
Gått? Festen har jo ikke begynt.
Vi må male om, Christian! Svart og hvitt er helt utslitt.
-Vi har akkurat malt. -Det er 2014!
Hva er det for noe tøys? Hva er det du driver med?
Det handler ikke om maling. Jeg er lei meg -
- fordi ingen kommer på house-warmingen vår!
Problemet er at folk her er idioter. De kan ikke klokka engang!
De skjønner ikke engelsk. De vet ikke hva house-warming party er!
Kanskje jeg bare skal reschedule , da?
Kanskje.
Ikke skriv det på engelsk.
-Hva skal jeg skrive? -Det var en spøk, Celine.
Slekten min kommer fra Kvenndalen. Bestemor var budeie på setra.
Hvor gøy tror du Sander syns det er?
Hun kunne helbrede folk. Hun hadde varme hender!
-Det har jeg også. Kjenn! -Det er fordi du er inne.
Moren hennes, Helga, var bestyrer på setra.
-Fortell om farfar. -Han skal vi ikke skrive om.
Jeg har en hel koffert med bilder og ting fra familien min.
Sander vil skrive om farfar!
Var ikke han soldat under krigen? Det er kjempespennende!
-Det skal ikke skrives om. -Han bestemmer det.
Hva vil du skrive om? En budeiekjerring?
Eller motstandsmannen Asbjørn Pedersen?
-Asbjørn Pedersen. -Ikke sant.
Hei, er dette Jehovas vitner sentralt?
Dere trenger ikke komme hit! Snakkes aldri. Ha det.
-Oi, du lukter godt! -Takk.
-Hvor skal du? -På date, med Pers.
Trodde du avlyste på grunn av ...
-På grunn av? -Misfargede øyenbryn.
De er strawberry blonde ! Min naturlige farge.
-Hvis du var Nemo, så. -Du er så dust!
-Hva skjer? -Aner ikke.
Skal jeg si hva som skjer? Jeg skal på date med Pers.
Jonas sier jeg ser ut som Nemo! Ser jeg ut som Nemo?
-Nei.
Du ser helt vanlig ut. -Takk, Silje! Blæ!
Så nå skal vi ikke være ærlige?
Som du var i morges. Ekstremt ærlig. Brutal.
-Nei! Det var jeg ikke. -Du sa: "Hold kjeft!" Du vekket meg med å tråkke på beina mine!
Og så snorker du.
-Jeg har aldri snorka. -Du snorker som en mann.
-Med dyp bass. -Så slem du er.
-Nå er Sutre-Silje der inne. -Veldig bra jobba, Ærlig-Jonas.
-De er sinnssykt oransje. -Nå må du slutte!
-Skal jeg gå sånn? -Det hjelper ikke i det hele tatt.
Det er du som er oransje!
Du er oransje bak på hodet også. Eller er det eksem?
Det skal jeg gjøre. Men hvordan er været? Regner det mye?
Ok.
Ha det, vennen min! Veldig glad i deg. Ha det.
"Veldig glad i deg og. Ha det." -Hei!
-Har du glemt noe i dag?
-Nei? -Hva skulle skje i dag hos moi?
-House ... -Ja.
-House-warming? -Riktig.
Det var sånn at jeg dessverre ikke fikk det til -
- fordi jeg har fått svigermor på besøk.
Det gjør ingenting. Vi måtte reschedule.
Det blir ny house-warming i overmorgen!
Gjør det det? Det var jo kjempe ... Så hyggelig.
Folk forstår ikke engelsk. De forsto ikke hva det var.
-Nå står alt på norsk. -Hørte jeg "house-warming"? Så gøy! Har ikke vært på det siden Jorunn på jobben hadde det.
Bare å komme!
Det var litt rart at ikke vel-formannen var invitert.
Det er avlyst.
-Du sa at det var rescheduled. -Ikke nødvendigvis.
Da ses vi.
Men det står jo " house-warming hos Kopperud"? Det er avlyst, Rolf Emil! Avlyst. Det blir ikke noe av.
Rart å dele ut invitasjon til noe som er avlyst.
-Det blir kanskje en annen dag? -Ikke sant.
God morgen, huset! Hei!
Hei.
-Uvanlig stemning så tidlig. -Ja.
Skal vi se ... Du snorker!
(snorkelyd)
-Filmet du meg når jeg sover? -Elleve minutter med snorking.
Hei!
Hei.
Arvid.
Arvid? Var ikke du Per? Førstevalgs-Per?
-Arvid! Du er andrevalget. -Ok ... Andrevalget, ja.
-Dater du flere? -Nei.
Jo, han dater mange. De kaller ham "Tinder-haren". -Mange? Hva er jeg, da? -Fredagsunderholdning.
Fredagsunderholdning? Stemmer dette, Timmy?
Han heter ikke Timmy, men Tommy. Med o.
Så jeg kjenner ikke deg?
Strengt tatt kjenner du bare 30 % av ham.
-Du er kanskje ikke gay engang? -Jo!
Kjapt spørsmål: Var det på grunn av de oransje øyenbrynene du falt?
-Ha det bra, Timmy! -Jeg kaller meg Timmy på Tinder!
-Det er én bokstav! -Det er likevel løgn.
Timmy er en søt gresshoppe! Tommy er en ...
Skal bare vise deg slutten ... Da får du pipelyd i nesen.
-Å, det er gøy! -Hold opp!
Nå får du mye fint å skrive om. Med en farfar "på skauen". Det er de gutta du kan takke for at det er nordmenn nå.
Uten dem hadde vi snakka tysk. Scheisse! Se på det jævla beistet!
Jeg kan kjøre tanks, for jeg har førerkort i klasse T.
Dæven! Det var sånne som rulla inn i Berlin i '45. Oi, oi, oi!
-Hvor mye veier en sånn? -Vet ikke.
-63 tonn. -Det står 49 tonn der.
Da står det feil. 63 tonn med ammunisjon og mannskap.
Vet du hva de sier når de angriper med en sånn? "Tænks!" -Skal jeg le nå? -Nå kan du godt le.
-Titt-tei! -Hei!
Jeg gikk forbi og kikket i postkassen deres.
Dere har ikke sett den nye invitasjonen til house-warming.
Du skal ha ny? Den har vi ikke fått.
-Men så hyggelig! Når er det? -I morgen. Vi måtte reschedule.
Dere plukket opp den gamle, siden den ikke lå der?
Var det tomt? Har vi tatt med den gamle siden den ikke lå der?
-Vet du hva? Vi glemte det helt ... -Nei, Silje hadde ikke lyst.
Hun ville heller rulle seg i brennenesler enn å gå.
Det sa jeg ikke!
Du sa at Christian er en idiot som forsurer nabolaget. Ingen liker ham.
Dere kunne ta hensyn til at det er små hunder her.
-Selvfølgelig.
-Nå gråter hun.
-Kunne du tenkt deg en kopp kaffe? -Nei takk.
Jeg vil heller rulle meg i brennesle. Ikke "brennenesle". Se på de gamle skia. Sånne brukte de.
Smurte med labbefett. Skrapte det av og klinte det på skia.
-Hei. Da fant jeg farfaren din. -Nei, så gøy!
Beklager at det tok litt tid. Han hadde bytta navn.
Jøss! De gutta på skauen skifta jo navn. De hadde dekknavn.
De het jo Kjakan og Kluten ... Finger'n og Dansken.
Asbjørn Pedersen het opprinnelig Asbjørn Trondsen.
Oi! Se der, du.
Han var soldat i den norske legionen.
"Den norske legion"? Det var jo veldig flott, da.
"Legion Norwegen"? Hvorfor står det på tysk?
Det var krig mellom Norge og Tyskland.
-Mye foregikk på tysk. -Ja, for så vidt.
Men Asbjørn Trondsen var med i Waffen SS.
Han kjempet på tysk side under krigen.
Her er han sammen med Vidkun Quisling, hvis du vet hvem det er?
-Der er Asbjørn. -Så oldefar var nazist?
Han var ikke nazist! Da hadde vi merka det.
-Vi vet ikke om han var nazist. -Så slutt å si det!
Han var det som het "frontkjemper". Han ble dømt for landssvik etter krigen.
Han satt fire eller fem år i fengsel.
Skal vi stikke på McDonald's?
Dere vil kanskje ha kopier? Det er mye spennende ...
Det er ikke så farlig.
-Det er litt av en historie. -Sander!
Det var ikke mange som dro ut ...
-Du skal ha Happy Meal? -Nei, Big Mac.
Gullestad, du har en personlighet som ikke tåler dagens lys.
Du spurte om jeg kunne se dobbelthaken din fra siden.
-Jeg sa nei, men mente ja. -Hva er det du holder på med?
Jeg følger mannen med de oransje øyenbrynenes råd.
Timmy sier at jeg er unnvikende og konfliktsky.
Jeg prøver å være ærlig og direkte.
Du sa det var samlivskrise! Du skulle på Tinder.
Jeg skulle aldri på Tinder.
Jeg var bekymret for oss. Du slo etter meg.
Jeg har jo sagt at jeg er morgengretten!
-Du snakket drithøyt på engelsk! -Det er veldig irriterende.
-Jeg er bare morgengretten. -Veldig morgengretten.
Ja, jeg kan ta selvkritikk på det. Unnskyld.
-Unnskyld. -Unnskyld ...
Å ...
-Hvorfor sa du ikke noe? -Noe tier man bare om.
Så det var bedre at vi dreit oss ut på Forsvarsmuseet?
Jeg sa at du skulle la det ligge. Kjempeskandale!
Faren hans mistet nesten VM-medaljen på grunn av det.
-VM-medaljen? -Han vant masse skøyteløp.
-Hvem vant masse skøyteløp? -Din oldefar.
Er oldefaren min verdensmester på skøyter? Det nuller ut nazi!
Snakk med Hans-Petter, fetteren din.
Han må du skrive om. Det er derfor jeg er god på skøyter.
Du er ikke god på skøyter.
-Jeg har påfallende sterke lår. -De har du etter meg.
-Nei.
-Jo.
-Ta av deg buksa. -Nå må du gi deg! Få litt kaffe.
-Ta av deg buksa! -Frode, hent litt kaffe.
Ta av deg buksa.
Ser jeg sykkelen din i oppkjørselen min igjen, så rygger jeg over den!
Det er samme prinsipp! Idiot!
Ikke rart at naboene ikke kommer hit, når du oppfører deg sånn.
-Hva er det du snakker om? -Ingen liker deg her, Christian!
Et nabolag er som et jungel-hierarki.
Løven kan ikke bli venn med gnuen.