077 – Aufklärung BITTE
Kennt Ihr noch Oswald Kolle, den Aufklärungspapst? Wenn der geahnt hätte, dass er mit seinem Aufklärungsfimmel ganze Horden von Teenie-Mädchen in Brutmaschinen verwandelte, dann wäre der wohl auch - ganz am Boden (Gans am Boden).
[Musik: Gans am Boden]
Die ersten zaghaften Versuche der Menschheit Sex zu erklären, fanden ja schon ziemlichen Anklang, aber da waren ja auch noch eiligst durchs Bild gezerrte Nippel ein halber Porno. Die Fa-Werbefrau * war ein feuchter Männertraum und "Eis am Stiel" schon 'ne * Mega-Sünde. Oswald Kolle änderte das indem er sich um die Aufklärung der Menschen bemühte. Was damals mit harmlosen Geschichten anfing endete heute damit, dass selbst Teenies schon als Legebatterie herhalten müssen. Tageszeitungen bringen auf der ersten Seite täglich Tittenschau und selbst größere Altersunterschiede, die es früher nun eher selten gab, sind heute kein Problem mehr.
Siehe zum Beispiel Franz Müntefering und seine Michelle: Er 69, sie 29. Schlappe vierzig Jährchen Unterschied. Früher hieß das mal Skandal und heute – ach, vermutlich eher so was wie Altersbetreuung. Allerdings hatten die beiden Turtel-Wurtel * ja auch ein wenig Schützenhilfe, weil die Kolle-Aufklärung sich irgendwie verselbständigte.
Die Ex-Pilotin Beate Uhse zum Beispiel, ja die nordische Freudenamsel, sprang rechtzeitig auf den neu entdeckten Siegeszug und verkaufte in rauen Mengen ihr Lehrmaterial und unterstützte somit Oswalds Aufklärungsgeschichten.
Und heute sind selbst die Pickelbacken in den Schulen schon frühreif. "Guten Morgen, liebe Klasse 1a. Willkommen in der Biologie-Stunde. Also Kinder, Eure Eltern und wir haben Euch in Sachen Blumen und Bienen etwas angelogen." Da steht mit Sicherheit in der hintersten Ecke ein kleines bezopftes Mädchen auf und fragt: "Frau Lehrerin, dürfen alle, die schon mal gevögelt haben, eine rauchen gehen." Selbst Auslandsurlaube von stark Minderjährigen sind heute nun wirklich kein echtes Problem mehr, denn meist ist der neue Freund ja schon 35 und dann kann der ja wohl die Aufsicht übernehmen.
Ich glaube, dass wir es wohl etwas zu weit getrieben haben, denn wo wir als Teenager noch etwa verschämt in die Unterwäscheseiten vom Otto- und Quelle-Katalog geleuert * haben, wird das heute schon locker von der Bildzeitung getoppt. Man muss ja echt Angst haben, dass die Jungs von heute sich 'nen * Tennisarm von den vielen Schüttelreimen abholen. Da trifft es sich recht gut, dass wenigstens die katholische Kirche sich treu bleibt. Der Chef darf schon von Amts wegen keine Ahnung vom Vögeln haben, redet aber leider der ganzen Welt was von Sünde ein. Da stellt sich einem schon die Frage, warum in allen alten Klostern im Keller große Räume mit diversen Bettnischen waren. Papst Hinz und Kunz * verbieten seit jeher nicht nur das außereheliche Vögeln, sondern auch Kondome, zum Beispiel in Afrika. Und nehmen dabei bewusst in Kauf, dass sich dort Aids ausbreitet. Tolle Show, Herr Gottes-Vertreter! Über fünf Ecken mit Viagra- und Kondomfirmen zu tun haben, aber andern das Schnackseln * vermiesen wollen. Und hinterher noch Sünde murmeln, wenn zwei Männer oder zwei Frauen sich lieben. Wie hieß das gleich noch? Coming out! Ja.
Früher mussten sich die Homos beider Fraktionen noch mit einer Scheinehe und Kindern tarnen, damit sich die Gesellschaft nicht zum teeren und federn bereit machte. Da war noch echt Mut gefragt! Heute kommen selbst Teenies out. Und keine Sau juckt das mehr. Obwohl das eher eine positive Entwicklung war.
Wir von der älteren Generation haben noch aus der Bravo gelernt, dass Küssen nicht unbedingt schwanger macht und Kondome nicht unbedingt oral verwendet werden sollen. Und heute? Erfahren wir an derselben Stelle, dass - sagen wir mal – eine Schluckimpfung, dem Koitus Interruptus vorzuziehen sei. Und der G-Punkt nicht unbedingt der Moment ist, wo der Typ nach der Nummer abhaut. Aber nicht nur Teens haben da Probleme mit der Aufklärung.
Nehmen wir ruhig mal wieder die Politik! Gerade Minister für Soziales und schon wegen mangelnder Aufklärung im alten Job den Hut nehmen müssen. Und zwar im neuen Job. Das hätte sich Ex-Verteidigungsminister Jung nun auch nicht träumen lassen. Nun stolpern selbst schon unsere deutschen Tanklastwagen-Könige über zu wenig Aufklärung. Und nun liegt seine Karriere halt in Scherben. Und somit – ganz am Boden.
Ihr seht also, dass Aufklärung eine richtig wichtige Sache ist. Das kann nie genug betont werden, denn wer bei der Aufklärung nicht aufpasst hat hinterher ganz offensichtlich das Nachsehen. Also liebe Jugendlichen, bevor ihr demnächst trotz eurer reichhaltigen Aufklärung schon im zarten Alter von 15, 16 eigene Kinder in die Welt setzt, nur weil ihr mal nachstellen wolltet, wie die Michaela Schaffrath so ihr Geld verdiente, sammelt lieber ein paar Panini-Fußballbildchen. Da wird nämlich auch was getauscht, aber dort sind es keine Positionen oder Körperflüssigkeiten, sondern nur Bildchen. Das kostet hinterher keine Alimente und ihr müsst auch nicht wegen einer bewindelten Milupa-Brüllmücke * nachts um halb drei aus dem Bettchen kriechen.
Und jetzt auch noch was in eigener Sache: Schaut Euch mal die BHs an. Da Frauen vorne etwas aus dem Körper ragt, hat sich die Wäscheindustrie gedacht, machen wir mal eine Art Auffangvorrichtung, die im Aussehen schon der Auswucherung ähnlich sieht. Was denn? Nicht verstanden? Das ist doch nicht sonderlich schwer zu verstehen. Die BHs sind halt in Hupenform. Und wie sieht's bei uns aus? Keinerlei Unterhose mit Rechts- oder Linksträgerausbeulung in Sicht. Nur so ein Feinripp-Weißmüll mit seitlichem Eingriff. Wer da nicht mit aufgewachsen ist, kann seinen kleinen Freund schon mal in dem Stofflabyrinth in seiner Schiesserhose * verlieren. Wer kam denn bitte schön auf die doofe Idee, das Ding mit einem versteckten Ausgang zu basteln? Und dann sollen wir Jungs auch noch unsere Kleinigkeiten von dem besten Freund irgendwie in so ein enges Ding reinzwängen. Und was, vor allen Dingen, machen Sitzpinkler damit.
Aber bevor ich jetzt wieder die Beherrschung verliere, verabschiede ich mich mal lieber in meinen Weihnachtsurlaub. Und da möchte ich nicht über Schweinkram nachdenken, sondern mich auf das Festessen freuen, denn bei uns gibt es dieses Jahr eine … Gans.
Transkription : Vera Ihrig für www.LingQ.com
Erläuterung : * Fa-Werbefrau = Fa ist eine Seife * 'ne = Umgangssprache für "eine" * Turtel-Wurtel = abgeleitet von Turteltauben * geleuert = Regional für "geschaut" * 'nen = Umgangssprache für "einen" * Hinz und Kunz = Umgangssprache für "jederman" * Schnackseln = Umgangssprache für "naschen" * Michaela Schaffrath = Pornodarstellerin * Milupa-Brüllmücke = Milupa ist ein Hersteller von Säuglingsnahrung. Brüllmücke ist hier scherzhaft für ein brüllendes Baby. * Schiesserhose = Schiesser ist ein Hersteller von Unterwäsche.
Herzlichen Dank an Firefly für die freundliche Genehmigung, den Beitrag hier zu verwenden.
