La solitude (1)

Tout le monde se sent seul de temps en temps. Quand on n'a personne à côté de qui déjeuner,

quand nous déménageons loin de chez nous, ou quand personne n'a de temps

à nous accorder le week-end. Mais au cours des dernières décennies,

ce sentiment est devenu chronique pour des millions de personnes.

Au Royaume-Uni, 60 % des personnes âgées de 18 à 34 ans déclarent se sentir souvent seules.

Aux États-Unis, 46 % de la population totale se sent régulièrement seule.

Nous vivons à l'époque la plus connectée de l'histoire de l'humanité.

Et pourtant, un nombre sans précédent d'entre nous se sentent isolés.

Se sentir seul et être seul, ce n'est pas la même chose.

Vous pouvez être comblé de bonheur en étant seul et détester chaque seconde entouré d'amis.

La solitude est une expérience purement subjective et individuelle. Si vous vous

sentez seul, vous êtes seul. Un stéréotype courant veut que

la solitude ne concerne que les personnes qui ne savent pas comment parler aux gens

ou comment se comporter avec les autres. Or, des études auprès de la population

ont montré que les compétences sociales ne font presque aucune différence pour

les adultes en matière de relations sociales. La solitude peut toucher tout le monde. L'argent,

la célébrité, le pouvoir, la beauté, les compétences sociales, une super personnalité,

rien ne peut vous protéger de la solitude car elle fait partie de votre biologie.

La solitude est une fonction corporelle, comme la faim. La faim vous fait prêter

attention à vos besoins physiques. La solitude vous fait prêter

attention à vos besoins sociaux. Votre corps se soucie de vos besoins

sociaux car il y a des millions d'années, c'était un excellent indicateur de vos chances de survie.

La sélection naturelle a récompensé nos ancêtres qui collaboraient et

tissaient des liens entre eux. Nos cerveaux se sont développés et

ont affiné leur sensibilité pour reconnaître ce que les autres pensent et ressentent,

et pour former et maintenir des liens sociaux. Être social fait désormais partie de notre

biologie. Nous sommes nés dans des groupes de 50 à 150 personnes avec lesquels nous restons

généralement pour le reste de notre vie. Consommer assez de calories,

rester en sécurité et au chaud ou prendre soin de sa progéniture était pratiquement impossible seul.

Être ensemble était synonyme de survie. Être seul était synonyme de mort. Il était donc

crucial de s'entendre avec les autres. Pour vos ancêtres, la menace la plus

dangereuse pour la survie n'était pas d'être mangé par un lion,

mais de ne pas être au diapason social de votre groupe et d'être exclu. Pour éviter cela,

votre corps a inventé la « douleur sociale ». Ce type de douleur est une

adaptation évolutive au rejet : une sorte de système d'alerte précoce pour

s'assurer que vous cessez tout comportement susceptible de vous isoler. Vos ancêtres,

pour qui le rejet était plus douloureux, étaient plus susceptibles de modifier leur comportement

lorsqu'ils étaient rejetés et restaient donc dans la tribu, tandis que ceux qui ne le faisaient pas

étaient rejetés et mouraient très probablement. C'est pourquoi les rejets sont douloureux. Et plus

encore, pourquoi la solitude est si douloureuse. Ces mécanismes pour nous garder connectés ont

bien fonctionné pendant la majeure partie de notre histoire, jusqu'à ce que les humains

commencent à se construire un nouveau monde. L'épidémie de solitude actuelle n'a réellement

commencé qu'à la fin de la Renaissance. La culture occidentale a commencé

à se concentrer sur l'individu. Les intellectuels se sont éloignés

du collectivisme du Moyen Âge, tandis que la jeune théologie protestante mettait l'accent

sur la responsabilité individuelle. Cette tendance s'est accélérée

pendant la révolution industrielle. Les gens ont quitté leurs villages et

leurs champs pour travailler dans des usines. Les communautés qui existaient depuis des

centaines d'années ont commencé à se dissoudre, tandis que les villes se sont développées.

Au fur et à mesure de la modernisation de notre monde, cette tendance s'est accélérée.

Aujourd'hui, nous nous déplaçons sur de grandes distances pour trouver un nouvel emploi,

trouver l'amour et étudier, et nous laissons derrière nous notre réseau social. Nous

rencontrons moins de gens en personne, et nous en rencontrons moins souvent que par le passé.

Aux États-Unis, le nombre moyen d'amis proches est passé de 3 en 1985

à 2 en 2011. La plupart des gens tombent dans

la solitude chronique par accident. On atteint l'âge adulte et on devient occupé par le travail,

l'université, l'amour,

les enfants et Netflix. On n'a tout simplement pas assez de temps.

La chose la plus pratique et la plus facile à sacrifier est le temps avec les amis.

Jusqu'à ce que vous vous réveilliez un jour et réalisiez que vous vous sentez

isolé ; que vous aspirez à des relations proches. Mais il est difficile de tisser des liens étroits

à l'âge adulte et, par conséquent, la solitude peut devenir chronique.

Bien que les humains aiment des choses comme les iPhones et les vaisseaux spatiaux, nos corps et

nos esprits sont fondamentalement les mêmes qu'il y a 50 000 ans.

Nous sommes toujours biologiquement paramétrés à la présence des autres.

Des études à grande échelle ont montré que le stress lié à la solitude chronique est

l'une des choses les plus malsaines que nous puissions vivre en tant qu'êtres humains.

Il vous fait vieillir plus vite, il rend le cancer plus mortel,

il accélère la maladie d'Alzheimer, votre système immunitaire s'affaiblit.

La solitude est deux fois plus mortelle que l'obésité et aussi mortelle que de

fumer un paquet de cigarettes par jour. Le plus dangereux, c'est que lorsqu'elle

devient chronique, elle peut s'auto-entretenir. La douleur physique et la douleur sociale

utilisent des mécanismes communs dans votre cerveau. Elles sont toutes deux ressenties comme

une menace, et la douleur sociale entraîne donc un comportement immédiat et défensif.

Lorsque la solitude devient chronique, votre cerveau passe en mode d'auto-préservation. Il

commence à voir le danger et l'hostilité partout. Mais ce n'est pas tout.

Des études ont révélé que lorsque vous vous sentez seul, votre cerveau est beaucoup plus

réceptif aux signaux sociaux, mais en même temps, il a du

mal à les interpréter correctement. Vous prêtez plus d'attention aux autres,

mais vous les comprenez moins bien. La partie de votre cerveau qui reconnaît les

visages se dérègle et devient plus susceptible de classer les visages neutres comme hostiles,

ce qui vous rend méfiant à l'égard des autres. La solitude vous fait supposer le pire quant

aux intentions des autres à votre égard. À cause de cette perception d'un monde hostile,

vous pouvez devenir encore plus égocentrique pour vous protéger, ce qui peut vous faire

paraître plus froid, inamical et socialement inadapté que vous ne l'êtes réellement.

Si la solitude est devenue très présente dans votre vie, la première chose à faire

est de reconnaître le cercle vicieux dans lequel vous êtes peut-être piégé.

Ce cercle vicieux est souvent le suivant : Un sentiment initial d'isolement entraîne des

sentiments de tension et de tristesse, ce qui vous pousse à concentrer votre

attention de manière sélective sur les interactions négatives avec les autres.

Vos pensées sur vous-même et sur les autres en deviennent plus négatives,

ce qui modifie ensuite votre comportement.

Vous commencez à éviter les interactions sociales, ce qui conduit à un sentiment

d'isolement accru. Ce cycle s'aggrave et il est chaque fois plus difficile d'y échapper.

La solitude vous fait vous asseoir loin des autres en classe,

ne pas répondre au téléphone lorsque des amis appellent, refuser des invitations jusqu'à ce

qu'elles cessent. Chacun d'entre nous se crée sa propre histoire,

et si dans votre histoire les gens vous excluent, les autres s'en apercevront et le monde extérieur

pourra devenir à l'image de ce que vous ressentez. C'est souvent un processus lent et insidieux

qui prend des années et peut aboutir à la dépression et à un état mental qui empêche

toute connexion, même si vous y aspirez. La première chose à faire pour y échapper est

d'accepter que la solitude est un sentiment tout à fait normal dont il ne faut pas avoir honte.

Tout le monde se sent seul à un moment donné de sa vie, c'est une expérience humaine universelle.

Vous ne pouvez pas éliminer ou ignorer un sentiment jusqu'à ce qu'il disparaisse comme

par magie, mais vous pouvez accepter de le ressentir et vous débarrasser de sa cause.

Vous pouvez examiner vous-même ce sur quoi vous concentrez votre attention,

et vérifier si vous vous concentrez sélectivement sur des choses négatives.

Cette interaction avec un collègue était-elle vraiment négative,

ou était-elle neutre ou même positive ? Quel était le contenu réel de

l'interaction ? Qu'a dit l'autre personne ? A-t-elle dit quelque chose de mal, ou avez-vous

ajouté un sens supplémentaire à ses paroles ? Peut-être qu'elle ne réagissait pas vraiment

négativement, mais qu'elle était simplement à court de temps.

Ensuite, il y a vos pensées sur le monde. Supposez-vous le pire quant

aux intentions des autres ? Entrez-vous dans une situation sociale en ayant

déjà décidé de la façon dont elle va se dérouler ? Supposez-vous que les autres ne

veulent pas de vous ? Essayez-vous d'éviter

d'être blessé et de ne pas prendre le risque de vous ouvrir ? Et, si c'est le cas, pouvez-vous

essayer d'accorder aux autres le bénéfice du doute ? Pouvez-vous simplement supposer qu'ils

ne sont pas contre vous ? Pouvez-vous prendre le risque d'être à nouveau ouvert et vulnérable ?

Et enfin, votre comportement. Évitez-vous les occasions d'être

en présence des autres ? Cherchez-vous des excuses

pour refuser des invitations ? Ou repoussez-vous les autres

de manière préventive pour vous protéger ? Agissez-vous comme si vous étiez attaqué ?

Cherchez-vous vraiment à établir de nouvelles relations,

ou êtes-vous habitué à votre situation ? Bien sûr, chaque personne et chaque

situation est unique et différente, et une simple introspection peut ne pas suffire.

Si vous vous sentez incapable de résoudre votre situation par vous-même, essayez

d'obtenir une aide professionnelle. Ce n'est pas un signe de faiblesse,

mais de courage. Quelle que soit la façon dont nous considérons la solitude,

comme un problème purement individuel qui doit être résolu pour plus de bonheur personnel ou

comme une crise de santé publique, c'est quelque chose qui mérite plus d'attention.

Les êtres humains ont construit un monde qui n'est rien de moins qu'extraordinaire, et pourtant,

aucune des choses brillantes que nous avons créées n'est capable de satisfaire ou de remplacer notre

besoin biologique fondamental de connexion. La plupart des animaux tirent ce dont ils ont

besoin de leur environnement physique. Nous obtenons ce dont nous avons besoin

les uns des autres et nous devons construire notre monde humain artificiel sur cette base.

Essayons quelque chose ensemble : tendons la main à quelqu'un aujourd'hui,

que vous vous sentiez un peu seul, ou que vous vouliez rendre la journée de quelqu'un meilleure.

Écrivez à un ami à qui vous n'avez pas parlé depuis longtemps. Appelez un membre de votre

famille qui s'est éloigné. Invitez un collègue de travail à prendre un

café. Ou bien allez à une activité à laquelle vous avez habituellement trop peur d'aller,

comme un événement D&D; ou un club de sport. Tout le monde est différent donc vous

savez ce qui vous convient le mieux. Peut-être que rien n'en sortira, et ce n'est pas

grave. Ne faites pas cela en ayant des attentes. Le but est simplement de vous ouvrir un peu,

d'exercer vos muscles de la connexion pour qu'ils se renforcent avec le temps,

ou d'aider les autres à les exercer. Cette vidéo a été sponsorisée par vous.

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