LA PLÁTICA

Mi amor. ¿Estás ocupada?

No, ma. Pásale.

Pues...

Creo que llegó el momento de tener la plática.

¿Me entiendes?

¿Tú sabes cómo se hacen los bebés?

Sí, ma, sí.

¿Sí? ¿Cómo?

Un hombre y una mujer tienen relaciones sexuales,

el espermatozoide fecunda el óvulo, y 9 meses después el bebé...

No me refiero a eso. Me refiero a lo que pasa antes.

A ver, déjame ver tu teléfono.

A ver, déjame ver tu Instagram.

A ver, aquí hay una foto de comida,

un paisaje, un gato, un brownie, una planta. ¿En serio, Renata?

-¿Una foto de una planta? -Me la regalaron...

¿Sabes cuánto dinero me costó este celular, con esta cámara,

para que tú subas fotos de plantas?

Mira, al padre de tu hijo no le interesa ver

una foto de una planta.

Así que, por favor, te tomas una buena foto,

bajas unos filtros que te emparejen la carita,

que te quiten las celulitis, la subes,

y él te va a empezar a dar likes. ¿Qué vas a hacer tú?

Lo vas a buscar, lo vas a stalkear,

lo vas a seguir y les vas a dar likes

a las fotos suyas que no tengan camisa. ¿Ok?

Y entonces él te va a pedir...

-¿Que sea su novia? -¡Tu WhatsApp, Renata!

¡Por el amor de Dios, mi hijita! A ver, tu WhatsApp.

Renata, ¡qué amigos tan feos tienes! ¡De verdad!

Grupos de chismes, amigos homosexuales.

Un amigo homosexual no te va a hacer un hijo.

Mira, ya que te pidió tu WhatsApp,

empiezan una conversación, ¿ok?

Y, de pronto, un día, no le contestas,

no le contestas dos días,

pero es importante que él no sepa que tú viste sus mensajes.

¿Cómo logramos esto?

¡Poniendo el teléfono en modo avión, mi amor!

Así tú puedes leer, y no le salen las dos palomitas.

Lo importante es que él sienta que te puede perder.

Después de un tiempo, la cosa se pone buena,

empiezan a mensajear, y te va a pedir que lo invites a...

-¡Al cine! -¡Al Facebook, Renata! ¡Foco!

A Facebook.

Ya son amigos en Facebook, les comentas sus publicaciones.

Le pones, no sé, una risa casual,

pero siempre "jajajajaja",

porque la gente sabe que "jijijijiji" es falso,

es una risa falsa, tú ríete casual, tipo...

¿Ok? ¿Entendiste?

Entonces, después de eso, él te manda un inbox,

te pide sexting, ¿ok?

Entonces, te muestra una foto del paquetón,

tú enseñas un pezoncito... Ya lo sé, Renata.

Es tu cuerpo, son tus normas.

Haz lo que quieras, pero, mi hijita,

solo te voy a pedir un favor.

Nunca subas una foto con tu cara. ¿Ok?

-Ok. -Después de esto,

empiezan a salir, se hacen novios,

se besan, fajan, se casan, cogen,

y, a los 9 meses, ¿qué tenemos? ¡Un bebé! ¡Y yo soy abuela!

¡Guau! Me sorprendiste, ma,

pensé que me ibas a tratar como una niña chiquita.

Claro que no, mi amor.

Yo lo único que quiero es lo mejor para mi princesa.

Y un nieto. Por favor.

Ok.

-Bueno, préstame mi celular... -¡No!

Te voy a descargar Tinder.

A ver...

Ma, ¿mi papá sabe todo esto, que, por lo visto, sabes muy bien?

Claro. Tu papá hasta ya me bloqueó.

Este está feo. Ay, no, ¡qué gordo!

Ay, no, este está raro. ¡Este está bonito!

Demasiado bonito, parece bonita.

Este está guapo.

Pero se ve que, en cuanto nazca la criatura,

se va por cigarros. Este es muy güero.

Este se ve pervertido.

Pero, no, se ve que no es de los que se casan.

A ver la descripción de este:

"Soy un chico tímido, háblame, porque no me atrevo."

Vamos a ver.