ÓTIMAS NOTÍCIAS

Fabiana, te chamei pra conversar sobre o resultado dos exames.

E aí? Vim correndo quando você me ligou.

–Calma. São ótimas notícias. –Jura?

–Aham. –Que alívio.

Você me disse na última consulta que estava na dúvida,

se queria ter filhos ou não,

que estava se sentindo ansiosa. Lembra?

Tá. O que é que tem?

Acabou a dúvida.

Você vai ter muito mais tempo pra cuidar de você.

Claro que se quiser adotar é uma atitude belíssima,

o mundo já está super povoado.

Isso quer dizer que...

Suspende a pílula e pode dar adeus à TPM,

cólica, ficar menstruada todo mês.

Vou agendar pra você um procedimentozinho

que vai fazer você se livrar de tudo isso rapidinho.

Queria eu!

–Obrigada, doutora! –Imagina.

Outra coisa que estou pra falar aqui,

que vi nos seus exames...

Você não vai ter mais problema nenhum pra estacionar,

sempre vai ter uma vaguinha reservada pra você.

Mentira. Doutora, a senhora não sabe o perrengue que passo

pra estacionar em Copacabana.

Aham, pois é. Isso tudo acabou.

Vou te arrumar uma carteirinha especial pra estacionar,

com um adesivinho bonitinho pra colar no seu carro.

Coisa VIP mesmo, esquemão.

E tudo dentro da lei.

Gosta de cheirinho de carro novo?

Claro!

Você vai trocar de carro sem pagar imposto por isso.

Gente, mas eu tô chique!

Calma, porque a mamata não acabou ainda não.

Porque seu plano dá direito ao Albert Einstein,

um dos melhores e maiores hospitais do Brasil.

Bem localizado, silencioso, a UTI é um luxo,

o leito é enorme. Você vai adorar! Vai amar!

Aquela coisa de Rio de Janeiro que dizem que é lindo e tal,

mas serviço de São Paulo, amor, não tem nem o que comparar.

É. Adoro São Paulo.

Só não vou mais por causa do trabalho.

Pois é, mas vai ficar lá deitada, descansando.

Pelo que estou vendo aqui, menina,

não vai nem precisar respirar,

porque vai ter um aparelho que vai fazer isso pra você.

–Doutora! –Tá bom ou quer mais?

Graças a Deus, doutora! Estava precisando de férias.

Deus. Acredita em Deus. Perfeito.

É, acredito. Por quê?

Porque não é todo dia que a gente tem a oportunidade

de conhecer nosso ídolo, né?

A receita. Não precisa nem comprar.

Mas pensa, seu olfato vai ficar mais aguçado,

porque quando a gente perde algum sentido,

os outros ficam aguçadíssimos.

Vai economizar tempo na pedicure,

procurando par de meias, não vai ter frieira.

Pode ficar tranquilo,

governo Bolsonaro pra você acaba na semana que vem.