FISCAL DE INDIGNAÇÃO

Aí essa palhaçada de país. Olha isso.

Onde é que o garotão parou? Em frente ao um colégio.

O senhor tá indignado com isso aqui?

Peraí, tô fazendo um vídeo.

–Tá indignado? –Tô indignado.

Se o senhor é o dono do carro, tira esse seu carro daí

porque isso aqui é passeio público.

O senhor votou direitinho?

–Se eu votei direitinho? –Votou com consciência?

Como assim?

–O senhor separa lixo? –Se separo lixo?!

Separa lixo?

Às vezes.

Se quiser se indignar tem que ter separado lixo antes.

Como... Que... Como assim?

O senhor fuma?

Socialmente eu fumo.

Quer fumar, mas fica indignado com carro na calçada.

Quem é o senhor pra dizer

com o que que posso e não posso me indignar?

Eu sou Fiscal da Indignação.

Sou contratado pelo Estado.

Fiscal de.. Como assim?

O Estado abriu um concurso.

Desde 2008, a gente está fiscalizando e organizando

a bagunça que estava.

O pessoal estava se indignando por qualquer coisa,

daí sou fiscal pra dar uma regularizada nessa bagaça.

E não pode mais se indignar por qualquer coisa?

Acabou essa mamata da indignação seletiva,

que é a coisa do tô indignado

só que isso, com aquilo ali tanto faz,

quanto também a indignação difusa.

O que é indignação difusa?

É quando você tá indignado com tudo isso que tá aí.

Não pode, irmão, tem que dizer o que é, entendeu?

Indignado com o quê?

Quer se indignar com o carro na calçada?

Estou indignado.

Pra se indignar com isso, o senhor tem que ter

se indignado anteriormente

com a PEC do teto de gastos com a Venezuela

e também com o genocídio da população indígena.

Se quiser te passo a leitura de indignação, que o senhor...

Precisa não...

–Vou te dar. –Não quero!

Aí o senhor vai se indignar.

–Dá trabalho, leitura. –Dá trabalho nenhum.

Realmente não quero.

Olha só, o senhor vai no poupa-tempo...

Não precisa, não quero ler.

Conhece o Detran da Presidente Vargas?

Para de falar! Tá bom!

Pra mim, deixa o carro aí tá? Tô de boa com esse carro aí.

Não tô mais indignado. Pronto! Passou!

Calma, senhor.Tá de boa.

Tô satisfeitíssimo com esse carro.

–Opa! Satisfeitíssimo? –Tô satisfeito.

Tá satisfeito no meio da merda que a gente tá vivendo,

o dólar do jeito que está, o desemprego na puta que pariu,

a tomada de três pinos, e o senhor está satisfeito?

Tô... Isso me indigna também.

Amigo, resolva-se.

–Quem é o senhor? –Eu sou o Fiscal de Satisfação.

–Mas isso é um absurdo! –O senhor tá indignado?

Ou está satisfeito?

–Não, eu tô... –O senhor é isento, então?

Tem que chamar o Amir. Chama o Amir ali que é

o Fiscal de Isenção.

Amir! Isentão aqui!

Eu tô confuso, na verdade, porque...

.. pô, esse carro tá no meio da rua.

Vou facilitar as coisas pro senhor.

Sinceramente, o que vai mudar

se você passar a jogar seu lixo certinho?

Muda não?

Se o oceano tá limpo ou sujo,

qual a diferença que vai fazer na sua vida?

Olhando por esse lado...

A guimba de cigarro que joga na natureza,

200 anos pra decompor.

Você vai viver o quê, 80?

Não vai usufruir da guimba que não jogou fora.

–Então, sinceramente... –Foda-se também.

–Fecha comigo aqui. –Tem que assinar muita coisa?

–Não, vai dar um tico aqui. –Ah, então eu dou.

Um tico aqui e já sai afiliado ao PMDB.

Agora já assinou, amigão. Vai me desculpar.